洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告：“大王!”
金角大王看了看小妖，冷冷的说：“要不起。”
今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。
正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。
我心里又惊又喜，红着脸答应了他。
万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!!!
学校网站近日发投票帖，“你和女性说过的最多的一句话是什么?”
得票率排前五的分别是：1。三两饭;2。要这个菜;3。阿姨好;4。四两饭;5。阿姨，开一下门。
女生分手的原因有两个：
一个是：闺蜜看不上。
另一个是：闺蜜看上了。
在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养，一次夫妻吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了!
看完新闻我问男友：“从这条新闻中你得到了什么教训?”
本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好!”
我妈研究了几个新菜，邀请我品尝，结果我没有给她一个yes，被臭骂了一顿，要和我断绝关系，找我爸评理，老头说为了公平起见，我还是尝尝菜吧。
吃完后，老头幽幽的说道：你和我也断绝关系吧。
中午回家，在楼道里看到一孩子端着碗吃饭，我无聊地说了一句：“你碗漏了!”
结果那熊孩子把碗一翻，然后和我说：“没漏啊!”
我永远忘不了她妈妈的表情。
当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事。
赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘。
这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，
我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨?”
“我他妈是在讨债。”
有一次我物理破天荒考得特别好，老师在课堂上表扬我。
然后走到我课桌前把手伸了过来，我疑惑的看着老师，老师用鼓励的眼神朝我点头，我立马会意了，高兴抬起左手“耶”的一声，和老师击了个掌。
老师愣了一下，然后无奈的说，我是让你把试卷给我!!!
我无法忘记当时班里那响亮的笑声。
今天坐公交，听一对小情侣说。
女：“你会爱我多久?”
男：“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”
艾玛，当时老子彻底震惊了，这比什么海枯石烂强多了!
一天晚上，全宿舍的哥们都睡得正香，突然“嘭”的一声巨响，一个二货从床上掉地下，全部被惊醒。
这二货坐地上说了一句：“奶奶滴，谁把风扇开那么大，把我从床上吹掉地了!”
下班坐公交车，由于高峰期人特多。从后门上来一妹子，一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句：这不是我的!
然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机号，微信号。
我是不是错过了什么。
第一次上网，碰个GG，GG问：有邮箱没?以后给你发email。
答曰：没
问：为什么不去申请?
答：天太热?
问：咋呢?
答：邮局太远了，天那么热，懒得去～～
同事3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日妈妈带她参加朋友的婚礼。
她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”
钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
男友和女友正在聊天，聊着聊着回忆起了童年。
男友说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
女友问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
男友大惊，问：“你怎么知道的?!”
女友大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!”
我以后有了孩子，就整天逼他玩手机，成天在他耳边唠叨：“怎么还不去玩游戏!?今天看了几章小说?看了几集动漫?怎么又在写作业了!。。。。。。”
在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目。。。。。。
也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了，会略带哭腔地说道：“爸爸，求你了，就让我再写两页作业吧!”
看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
生日我一个人过。。。情人节我一个人过。。。六一我一个人过。。。七夕我一个人过，尼玛有本事考试也让我一个人过啊!
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