你的自身价值和谋生能力才是最终给你带来安全感的东西。
——乐叔
你的遭遇与价值相匹配
曾有机会问过那些身边总不缺异性的男人,他们从哪些方面来评价一个女人。魅力、情商、经济能力、社会地位、文化素养和生活习惯。这是他们给我的回答。
面对那些出色的女人,他们一定是竭尽全力地追求;否则,他们就表现得很敷衍,仅仅维持对于一个女性的尊重。
生活就是那么现实,你是LV,你就受人追捧;你是伪劣品,你就无人问津。
中国人讲求含蓄婉转,而美国人就讲究一针见血。
当女人的丈夫不管不顾她,而家暴她,背着她出轨。
中国人会告诉她:你遇上了渣男。
而美国的两性心理学家特雷西·麦克米伦却直言:他是渣男的原因是你不值得他为你变得优秀。
你的分量,不足以令他对你好。
有一个国外著名的心理学实验,也许会给我们启迪。
100个志愿者,男女比例1:1,每人的背上会被随机分配到1到100内的一个数字,每个人的数字都不同,这数字代表着他们的价值。然后就需要去和异性配对,两人数字相加最大的一组就可以得到奖金。
为了获得最后的奖金,大家自然都去找数值最大的异性去配对。于是甜言蜜语,努力献爱,价值大的人则拥有着挑选对方的权利。而那些数字小的人,则可怜许多,他们得不到异性的青睐,即使努力讨好,也没有收获。
也就是说,一个人的自身价值越大,你享受到的善意、帮助、包容也越大。一个人的自身价值越小,你承受的冷漠、攻击、蔑视也越多。
而更残酷的事实是,即使你承受的恶意再多,也不能改变你的处境。你依然被忽视,被拒绝。
哪怕你千方百计寻找到一个伴侣,要么价值同样小,要么结合之后,剑拔弩张,因为种种原因争吵不休。
因为,你在寻觅过程中,承受了太多负面情绪。你需要发泄。
于是,拍档就成了你愤怒的出口。
在婚恋的世界里,与其千方百计指责你的伴侣,不如反过身来,看看贴在自己背后的价值标签。
因为,你的遭遇,与你的价值相匹配。
你最亲密的人,也与你的价值相关联。
原来,婚姻中一方的冷暴力、出轨、渣、懒、坏、毒、恶,许多时候,与对方有关,也与自己有关。
与对方有关,是因为这是对方的言行;与自己有关,是因为这是你选择的人,你无法令他向善、向美、向而生。他面对你,无意于成长,也无意于自律,更无意于好好与你相处。一切都任性而为。不仅不建设,反而在破坏。
婚姻就是一桩买卖,婚姻双方通过这桩买卖获取幸福。
特蕾西为了研究两性心理学的时候,开始与各阶层、各年龄段、各个文化层次的男人交谈。
魅力、情商、经济能力、社会地位、文化素养和生活习惯。这是他们给我的回答。
面对那些出色的女人,他们一定是竭尽全力地追求;否则,他们就表现得很敷衍,仅仅维持对于一个女性的尊重。
生活就是那么现实,你是LV,你就受人追捧;你是伪劣品,你就无人问津。即使因为种种外在原因,将就着结了婚,也不意味着他会改变,你们从此幸福。
遇见麻烦时,他会缺乏积极应对的动力。于是继续不作为,甚至会破坏,任由关系恶化,朝深渊不可制止地走下去。
沟通与行动本是拯救婚姻的法宝,但对于一个缺乏热情的人,什么法宝都成废物——他就是不想,而不是不会。
一个美好的对象,能激发人性中的善。
(大家脑补一下刘亦菲和你在一起时,你身上会散发出多少圣洁的光芒)
而一个不自爱、不自尊、不自立的伴侣,则会诱导出人性中的恶。
(脑补一下某著名不要脸的丑逼和你在一起时,你会变得有多冷漠、烦躁和恶毒)
这也就是心理学上的两性吸引力法则的由来。
研究表明,已婚人士会挣更多的钱、更健康、比放纵的单身贵族拥有更优质的性生活、情绪更稳定、更长寿……还会赢得更多尊重,社会信誉度也更好,犯罪几率更低……
当然,这些好处,是幸福的婚姻才专享的福利。
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