这个问题问得妙啊！
很多给我留言情感困扰的人，会在描述具体情况的时候先带上一句：
“我是焦虑型依恋，他/她是回避型依恋。”
可这么说的，十个人里基本上只有一两个人是真正遇到了回避型依恋。其他人，要么是男（女）朋友不喜欢自己，要么是自己太焦虑使男（女）朋友进入回避态。
我们看一段话，都要结合上下文来理解。分析对方的想法和状态，得结合具体情况和前因后果，适当地进行推理。不管你是否已经确定对方是回避型依恋人格，我都建议对照这篇的内容重新看你们的关系。
于跟回避型依恋打交道比较多的人来说，回避型依恋特别好辨认，几乎随便聊几句话就知道对方是不是回避型。但是对于跟他们打交道比较少的人来说，很容易跟别的情况混淆，被甩锅给回避型依恋的人蒙蔽。
想要弄清楚回避型依恋的情感模式，可以参考著名的陌生情境实验：
心理学家Ainsworth模拟了一岁婴儿跟母亲分离的情境，结果发现，回避型依恋婴儿在妈妈离开的时候，不会哭闹，好像妈妈在或者不在都无所谓。但是他们生理上的变化跟别的类型婴儿一样，皮质醇水平变高，心率变快。
这说明了他们并不是没有分离焦虑，他们也会害怕妈妈的离开，只是表现出不在意的样子。在他们没有意识到的情况下，这种早年跟妈妈的相处模式，会贯穿未来的很多年，带入以后跟伴侣的相处中。
【表面的不在意】跟【不喜欢】实在是太像了，以至于很多人直到跟回避型分开，都不清楚对方有没有爱过自己。
如果你跟一个回避型依恋还没有进入到关系里，你很难看出ta究竟是回避型依恋，还是不喜欢你。因为如果只是普通朋友的相处，两个人之间一直保持界限，你有分寸地跟他相处，不去捆绑他，你们会相处得非常好，对方会对你释放最大的善意。
反而是在关系中的两个人，由于进入到一个更亲密的状态，容易使回避型无所适从。他们的舒适区就是疏离的关系和没有太大起伏的情感，而他们的伴侣渴望他们扮演好关系中的角色，抱有的期待太高，导致他们想要逃离。
如果你还没有跟回避型进入更深层次的关系，可以先跟对方聊聊对于亲密关系的看法。对方不喜欢不在意的态度可能是伪装出来的，但他的三观相对来说比较稳定。
回避型依恋特点一：否认对情感联结的渴望
很多被回避型依恋伤透了的焦虑型依恋对他们有一个误解：他们对爱情的需求很低，又想要无条件的爱。
这有点本末倒置。正是因为得不到无条件的爱，所以需求才低——是一种应对策略，就像有些人想写小说，但是自认为无法靠写小说养家糊口，所以没有做自己真正想做的事情——然后进行自我欺骗自我洗脑：我不需要，我需要的是别的东西。
无条件的爱和积极关注，人人都想要，回避型受到的挫折更多，也在早年经历中非常理性地认识到，这样的爱几乎不存在，即使存在自己也不配。他们的应对策略是放低对爱的需求，把注意力转移到其他可得的事物上。
对工作学习投入，工作和学习上会有回报；在跟别人的关系中投入，得不到自己想要的回报，“父母对自己怎么都不满意”就是一个越不过去的例子。
因此他们总是在否认自己需要感情需要爱，把自己武装成一个百毒不侵的样子，但为了保护自己释放出来的攻击性，恰恰反映了他们的内在虚弱和对自身缺爱的不接纳。
否认对情感联结的渴望，会延伸出以下行为：
“想爱又不敢爱”是回避型依恋的状态，但他们不会大大方方地跟你说这种话，即使是一个对自己有清晰认知的高阶回避，也不愿意示弱。
“我以前受过伤，导致自己不敢爱不敢付出。”能清晰表达出来的人，要么是PUA惯犯，要么是不纯粹的回避（高焦虑低回避的恐惧型依恋）。以回避型依恋的控制力，如果真的懂得通过适当示弱来唤醒伴侣的母性，他也不至于只想当感情里的逃兵。
回避型依恋特点二：自卑
他们的自卑是因为早年受原生家庭打压，从小被灌输“足够好才值得被爱”“足够听话才值得被爱”，认为爱是有条件的。
由于慕强比普通人更甚，他们真正喜欢的人，往往也是社交形象比较好、看起来很不错的人，因此一个普通回避型依恋碰到喜欢的人时会不由自主地产生“我不够好”“ta不会喜欢真实的我”的自我怀疑。这种自我怀疑一旦得到证实，会强化他们的自卑，一部分转移到外界，是他们增大对真爱的质疑。
高阶的回避型，通常是既自卑又自恋的，因为在其他方面的优秀让ta获得了很多积极的反馈。强化了ta的自我认同。ta逃避爱的需要，又对自己的价值深信不疑。如果你说ta不会爱，ta无动于衷；但如果你否定ta的价值，会让ta非常崩溃。
回避型依恋特点三：情感忽视
“回避型依恋不会共情”是我听过的最大的笑话。他们不是没有共情能力，而是不愿意跟你共情。
只要你详细了解过回避型的成长轨迹，你会发现他们的童年总是在讨好父母：
父母对自己不满意，想要被认同和回应，努力讨好父母，让父母对自己满意。但即使某一点达到期望，别的方面又会出现新的期望。怎么讨好也得不到自己想要的，感到痛苦和迷惘，为了逃避种种消极感受，这才选择回避。
所以回避型依恋不仅有共情能力，并且他们还高敏感，比普通人更能精准地觉察到你想要什么，这也是一部分跟自己喜欢的人接触的回避型依恋前期有能力做【完美伴侣】的原因。只要他们真的想讨好一个人，做让别人开心的事情根本就不难。
但他们不愿意老这样啊。为什么不愿意？因为他付出再多，最后都会失望，因此自废武功，没有期待就不会失望。而且随着了解的进一步加深，他们看到伴侣的缺点暴露出来，不是自己以为的那样，也就不会愿意讨好伴侣。
他们的理解里，伴侣有义务把自己的情绪管理好，因为自己这些年都是这么过来的，没有给别人添麻烦，也从未让别人处理过自己的情绪，都是自己默默消化和接受。回避型依恋并不是不会改变，假如他们一直意识不到“真正的强者都有自我接纳的能力”，就会一直忽视自己的需求和感受，更别提接纳伴侣的情感需求。
情感忽视容易导致他们错用权力。
本来亲密关系应该遵循平等和相互尊重的原则，但是他们会无意识地把自己擅长领域的规则，比如职场的规则与潜规则，代入到亲密关系，以达到让关系“可控”的目的。
回避型依恋特点四：超我强
大多数回避型依恋的家庭，教条森严，道德标准高，从小就被灌输，要怎样，不要怎样，应该怎样，不应该怎样，导致他们的超我比较强。
因此他们一般都不会干劈腿、无缝衔接这种会让社交评价变差的事儿，除非做这些事情完全不用担心被人知道，也不用承担后果，或者劈腿和无缝衔接的对象实在是太好了，可遇不可求，让他们甘愿冒这样的风险。
感情状态比较混乱的回避型依恋，当然也有，跟三观人品有关。也是因为超我强，有执念，所以更有自我实现的需要，如果想要通过情感上的狩猎自证价值和魅力，回避型渣的程度也会比普通人更甚。
大多数回避型往往会因为发生某个他们比较介意的问题，一眼认清两个人没有未来，本着对两个人都负责的态度，直接选择分手。责任感强，使他们容易发生断崖式分手，尤其是回避女。
除了断崖式分手，他们还是最不喜欢跟前任藕断丝连的群体。分手后对回避型死缠烂打的人，几乎都被对方删除拉黑，一点希望都不留。
理论上回避型依恋在人群中占比偏小，为什么会突然冒出来这么多“回避型依恋”？除了对回避型依恋了解不够全面的判断失误，还有证实性偏见的原因。
证实性偏见（Confirmation Bias）指的是，我们更偏好能够验证假设的信息，而不是那些否定假设的信息。
这就意味着，当你想要为他的“不爱”开脱时，你就会收集各种各样的证据支持，他是个回避型依恋，他本来就是这样，不是不爱你。
为什么你要帮他开脱？因为你太需要被爱了，你离不开他，需要用这样的理由来支持这段关系。在关系中特别卑微，被渣了，你还是一样会为对方找理由，帮ta剥削自己。
而当你认定他就是不爱，即使他真的是回避型依恋，你也会找各种不爱的细节，证明他一点也没有把你放在心上。
你要证明的不是ta不爱你，而是一种自我肯定，证明你在这段关系中受了委屈，不快乐，你有资格责怪他、不谅解不迁就他。
况且，跟大多数人理解中的不一样，【不够喜欢】在关系中才是一个常态。
这就像你跟你的父母生活在一起，你确定自己非常爱他们，也对他们爱你这一点深信不疑，但你很多时候仍会下意识地认为他们不爱你/不在意你的感受/不在乎你的想法，想敷衍他们，甚至想离开他们。最应当没有条件的父母之爱尚且如此，更不用说一开始毫无羁绊和牵扯的两个人了。
心理学家Barbara Fredrickson通过多年的研究发现，人类因为爱产生的神经和激素的变化都是短暂的。也就是说，当两个人之间发生一些积极的能量互动时，那一瞬间产生充实的“爱的感受”，才会让双方或者某一方感觉到“爱”，即【足够喜欢】。这种爱的感觉是流动的，间断的，不是连续的。
如果要做一个亲密关系中爱的感受随时间变化的图，我们因为“爱的感受”而产生的变化肯定是一个折线图，而不是一条直线。
这个研究除了告诉我们要放低对爱的感觉的要求，回归现实，还能给我们一些别的启发。比如，代入到和回避型依恋的关系中，你可以理解为，即使对方真的是回避型依恋，当你感受到ta的回避时，ta就是不够喜欢你的。
为什么这么说？
因为回避型依恋也是人，他们喜欢上一个人的时候，跟大多数普通人一样，有取悦对方、在对方面前刷好感的欲望。他们也想要被爱，加上比较会伪装自己，就会表现的特别好。
不管ta主动还是不主动，只要ta真的喜欢你，你会明显感受到对方对你投入和纵容。
但回避型依恋最喜欢的永远是自己，他对你的投入和纵容的最终导向是【让自己获得满足】。当他已经得到了满足不需要再投入，或者投入不再带来满足，他就会停止投入。
在ta足够爱你的时候，爱你就是爱自己，爱让他自然而然走出舒适区。
在ta不够爱你的时候，爱自己大过于爱你，自己的优先级在首要地位。
因此你给ta带来的负面情绪大过于爱的积极感受时，或者遇到什么问题，可能还没有对ta造成什么实质性影响，ta可能就已经把自己包裹得严严实实，开启防御机制，通过情感隔离来保护自己，不顾你的感受——这种情感隔离，也是最让人感到最无力的。
其实不用争个对错，【先爱自己再爱别人】和【不够喜欢】都是很正常的现象，算不上什么值得被批判的自私，但把重点放在【纠结于痛苦的过去和现状】，而不是【怎样改变现状】，是一种弱者典型的思维。
回避型依恋慕强，你会发现你去纠结回避型伴侣爱不爱你，ta就真的不爱你了，想方设法远离你，恶性循环。
如果你的伴侣是回避型依恋，你想走出目前的情感困境，确实需要你帮助ta才能达到目的，但不要把帮他变成你的责任。ta愿不愿意克服他的困难是他的自由，你愿不愿意一直跟这样的ta在一起是你的自由。一旦你不自觉越过边界，操了太多的心，结果就是两个人都不快乐，足够喜欢都会变成不够喜欢。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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