马路拉链 小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明： “这是供电局在安装地下电缆。” 第三星期马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”联合国 爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？” 女儿：“知道，是联合国。”好消息 孩子：“爸爸，报告你一个好消息。” 爸爸：“什么好消息呀？” 孩子：“奶奶的耳朵聋了。” 爸爸：“这算好消息！” 孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”哥俩好 年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验： “宝宝，这是几个？” “哥俩好！”想像力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看到培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想像力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”合乎逻辑 女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？” 小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”聪明的学生 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为了让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？” 学生异口同声地回答：“罚款5元！”巴黎乡 在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！” 期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”感谢信 一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来： “叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”退 学 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？” 学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高 地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。 讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848．13米，是世界第一高峰，你不知道吗？” 小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”虚字眼 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。” 讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？” “听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”武则天是大数学家 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”什么物体最重 上物理课时，老师提问：“什么物体最重？” 冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！” “你外公？”老师感到奇怪。 “对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”说对了 老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。” 韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“韩为同学说对了，请坐下。”修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！”千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”举一反三 “爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是糖酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？” “你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”藏 煤 父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？” 儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”金鱼染色 父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。 儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼咧。”手上物理 爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。” 他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就胀起一个泡了。”小比大 儿子问爸爸道：“一和二十，哪一个数大？” 爸爸道：“自然是二十大。” 儿子道：“那么，我考试列二十名，不是比第一名好么？”笛叫救命 爸爸在吹笛子消遣，他儿子忽然叫道：“爹爹！笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！” 爸爸问道：“你说什么？” 儿子道：“好了！现在它不叫救命了。”各专其责 爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢！”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。 有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。 清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”再买一个 小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”妈妈也生蛋 餐桌上，儿子美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。 “好吃。” “你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。 “鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。” “还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地追问。 “嗯”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！” 妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”稀有动物 爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？” 儿子：“有北极熊。” 爸爸：“孩子，在非洲是找不到北极熊的。” 儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到了山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”哭比笑好 看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么？” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”哪个重 明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？” 青青：“不知道，你知道吗？” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么？” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”为你着想 儿子：“爸，您有钱吗？” 父亲：“我钱包里还有一块钱。” 儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。” 父亲：“为什么？” 儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”黑馒头 爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”诱 导 子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？” 父：“往钱多的地方投。” 子：“中国人民银行，行吗？”今天的事今天完成 父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。” 儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”不用你管 妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！” 涛涛：“天还没塌下来哩。” 妈妈：“快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！” 涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”父子情深 父亲：“昨天做客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，那多难看！” 儿子：“我见你喝醉了，就想多吃点。” 父亲：“为什么？” 儿子：“要不，哪来力气扶你回家呀。”戒烟糖 妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌，整天冒黑烟，呛得我都喘不过气来了。” 小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”爱 “处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。 “我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱”大鱼吃小鱼 在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢？”没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”记性差 儿子：“爸爸，你的记性一定不好。” 父亲：“怎么不好？” 儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。”滥用词语 我最亲密无间的爸爸： 您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。 您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子 宝宝加深印象 父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么？” 儿子想了想说：“头发。” “头发上面呢？” “屋顶。” “屋顶上面呢？” “瓦片。” 父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么？” 儿子吓得“哇”地哭了：“还有还有小鸟在飞”裁 判 小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：“打人犯规！”爸爸愕然。脸上的标志 孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们领导。” 父：“他脸上又没标志，你怎么知道？” 子：“你脸上有标志啊！”失 误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”打人的年纪 小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸看疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”更倒霉 小东：“真倒霉，昨天的四道应用题，我只做错了两道，挨了老师一顿批评！” 小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！” 小东：“那是为什么？” 小柱：“因为我连一道题也没做。”孝 子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”关于教育 “爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。” “你这是指的什么？” “在我还很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”依此类推 父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢？” 父亲：“那就证明你无能。” 儿子：“如果我不听你的话呢？” 父亲：“那就证明.....”为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’ 呢？”进 步 弟：“怎样叫进步？” 姐：“今天比昨天做的事情多。” 弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”是瓜都能吃 一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？” 爸爸说：“是的。” 儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”神经转移 儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”发与智慧 在看日本动画片《聪明的一休》的时候，爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢？” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”讲话松嘴 爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴，太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？” “不用嘴能讲话吗？” “那它讲话时，嘴不就松开了吗？”幸亏不是 父亲爱打猎，但他总是空手而归。 “太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！” “那又怎么样？”父亲不解地问。 “我们老师讲过，原始社会的人们都是以狩猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”不怕鬼 周末，阿牛领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿牛吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼，我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”路不拾遗 父亲带儿子到公园里去，看见地上扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。” 儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”少一次 父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！” 儿子说：“我还比您少一次哪！”猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”留 级 儿子：“爸爸我留级了，您不要难过！” 父亲：“为什么？” 儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”止痛片 “医生伯伯，给我吃止痛片吧。” “你身上哪儿痛呀？” “现在还不痛。” “那你怎么。” “待会就要痛了。” “为什么？” “我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”反义词 爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？” 儿子：“不好。” 爸爸：“‘黑’呢？” 儿子：“不黑。” 爸爸：“混帐！” 儿子：“不混帐！”没有用了 4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了‘谢谢’没有？” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。 “说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说‘不用谢’。”规 律 子：“爸爸，我知道什么叫规律。” 父：“是吗？你举个例子。” 子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律。”活 鸟 儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿子表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。成 绩 儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？” “不是最好的。” “那是最差的？” “也不是。” “中间吗？” “比以前有进步。” 父亲烦了，喝道：“到底第几名？” 儿子：“倒数第二名！”战争怎么引起 儿子问父亲，战争是怎么引起的。 父亲：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话” 母亲：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。” 父亲：“我知道，我这儿只不过使用了假定法” 母亲：“这样对孩子的教育不利！” 父亲：“没什么，不要紧的！” 母亲：“没什么？！不行！” 父亲：“讨厌！” 儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”轻一点 夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”莫延宕 母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。” 儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”并不像牛 母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。” 智儿忙说，“真的吗？弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。” 母亲说：“不是！弟弟是吃的牛奶！” 智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”老伯之牙 陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，总不给他吃饭菜呢？” 他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。” 陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”半夜瞎眼 小弟弟睡到半夜里醒来，因灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来。他的妈妈听了，连忙去问： “为什么要哭？” 小弟弟答道：“不好了！我的眼睛一件东西也瞧不见了，一定是瞎子了。”永不消灭 母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：“妈妈！你怎么不给我吃不会消耗的东西？让我放在嘴里，好长久尝那甜味。” 母亲笑答道：“笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。” 孩子答道：“那么弟弟天天吃你的奶。搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。”不吠之狗 母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。” 孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”镜中梨 母亲：“你为何对着镜子吃梨？” 女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”母不爱父 江儿问母亲道：“为什么时时要打我？” 母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！” 江儿想了半晌道：“那么你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”聪明的孩子 儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？” 母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”儿子：“如果首都设在国家的中心，那就应该叫中京了。” 母亲：“对啊！你真聪明。”坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空’”不宜久藏 妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！” 毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”不懂科学 儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！” “咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说，“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”启 示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”大惑不解 “妈妈，我到底是夜里几点出生的？” “夜里3点。” “你那时是怎么叫醒我的？”因为 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。”睡得甜 妈妈：“小胖，你睡觉了，为啥还要吃糖？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”没命回家 有个小学生常把“伞”字写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。 便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”创 造 孩子：“什么叫创造，妈妈？” 母亲：“譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。” 孩子：“噢那我弄懂了。” 母亲：“懂了？” 孩子：“懂了。譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。”再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5。” 妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！” 什么叫“火” 老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿子，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也没答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦？我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火”数一百下 正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话： “孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！” 这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完100，大家不约而同地叫起来： “老师，你的大衣烧着了！” 老师紧张起来：“你们怎么不早说？” “这是重要的事情，我们先数它100下。”半边天 “小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。”小张恭维说。 “何以见得？”小李得意地问。 “上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！”夏之猫 冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？” 他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢？” 过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫咪身上光赤赤的，毛到哪里去了？” 只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。”尝 过 母亲叫儿子去买梨，对他说：“要拣最好的。” 儿子买了梨回来，交给母亲。母亲道：“怎么这许多梨，都缺去了一角呢？” 儿子说：“我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。”掷不着 母：“对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。” 子：“告诉也没用！母亲，石子不会比我更远了。”缩小一点 爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。妈妈生气地骂着爸爸。晶晶却说：“妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！”打碎了闹钟 “妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。” “我知道了，用不着讲两次呀！” “你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”进步真快 儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子：“谢谢妈妈！” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？” 儿子：“5个人。”老师给了 孩子：“妈，我们考完了。” 妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 孩子：“不用了，老师给了。”白葡萄 妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。” 这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时候。”大饭桶 哥哥：“今天还要我帮你做作业吗？” 弟弟：“不敢要了，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”太阳胆小 弟弟说：“太阳的胆子真小！” 哥哥说：“何以见得呢？” 弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”屁股着火 贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？” 哥哥：“《飞往月球》，火箭飞得又快又高。” 贝贝：“那么火箭为什么飞得那么快呀？” 哥哥：“你没见火箭飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”昨日已死 姐：“昨夜的戏好看么？” 弟：“好看的。” 姐：“我今夜还要去。” 弟：“去什么？昨天末了，不是一齐杀死了么？”牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”换 装 “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。 “那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说，“我的妹妹在一天里竟换了12次。” “你的妹妹？她多大了？” “3个月。”解 答 两个孩子在交谈。 “你说，远古的时候根本没有电，没有收音机，更没有电视，我们的祖先怎么能活着呢？” “所以他们都死了。”猫没有穿木拖鞋 “猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？” “这是因为它没有穿木拖鞋。”水牛爱吃鱼 孙子：“爷爷，水牛是啥样子？” 爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。” 孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”美人薄命 孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。” 奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。” 孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”分糖果 叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他？” “2块。”侄儿回答。 “怎么2块？”叔叔问，“你不是学除法了吗？” “我学了，”侄儿答，“可是弟弟还没学呀！”老实说 “伯伯！谢谢你昨天给我的气球。” “这种骗小孩的东西，谢什么？” “我也觉得这样。不过母亲关照我：无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”大力女 少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错？” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”良 医 “蔡阿姨，你真是个良医。” “我并不懂医学啊！” “哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”遮眼法 一小学生戴着一顶大帽子，面上涂着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什么这样打扮？” 小学生道：“我的鞋子破了，被人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。”鱼不睡眠 甲乙丙三个小孩在谈论。甲孩发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？” 乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。” 丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。” 大家听了，很是疑惑，问他：这是怎么说？ 丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗？”终日吃饭 张儿道：“我们邻家，一天到晚都在吃饭的。” 李儿道：“没有这种事的！” 张儿道：“我早晨上学时，中午吃饭时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”老姑娘 周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道： “周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。” 老周乐极：“你说我还像一个少年人么？” 女孩：“不是！我说你的脸，简直像一个老姑娘！”舐一舐 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。 小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。月与天 汪振亚问他的哥振华说：“月大呢？还是天大呢？” 振华说：“自然是天大。” 振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢？”不配上学 客：“小弟弟！你上了学校么？” 孩：“上学校去做什么？我字也不识，又不会写。”腹中之伤 某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看见了，问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重吧？” 某小孩问他：“你怎么知道的？” 小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗？”问 路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边的一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。”狼肉没提价 一个小朋友在文具柜台前，从口袋里掏出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一枝羊毫毛笔。” 售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。” 小朋友：“上星期不是1毛吗？” 售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧，阿姨，狼肉没有提价吧？”吃不着 一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。” 老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？” “不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”小抬扛 有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。” 老板：“人小嗓子不小。” “知了小，声大哩！” “知了没舌头呗！” “簸箕有舌头，它咋不响？” “它是竹子做的，当然不响。” “笛子也是竹子做的，它为啥响呢？” “笛子有眼呀！” “筛子也有眼，它为啥不响？” “筛子是死物。” “鞭炮也是死物，它为啥响呢？” “它肚里有药。” “你这铺里也有药，它为啥不响？” 老板被这小孩问哑巴了。金子和铜 伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你！” “好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装毛驴叫！” 那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。 孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”别的事儿知道得多了 神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？” 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。” 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。” 于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他。你12岁了，反而不知道！”“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦！”失败的推销 口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。 这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。” 小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？” 推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。合乎情理的回答 得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝。亨利想了解一下原因。 “是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委员会的所有委员都笑了。 “腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉，“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。” 委员会立刻重新考虑自己的决定。擦皮鞋的男孩 一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。” 那个年轻人说不要擦。 “你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。 于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快就把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一只皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。 但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。神童的回答 一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？” 神童毫不客气地说：“不知道……” 那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？” “先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！” 隔墙有耳 约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为她认为巧克力对他的牙不好。可是约翰有一个好爷爷。这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来。那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。 约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具。“上帝，”他高声喊道，“请让他们在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。” 他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室。“你为什么叫喊，约翰？”她向儿子问道。“你只要轻轻地说，上帝就能听到。” “我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到。”名 言 女教师在课堂里提问：“‘不自由，毋宁死’，这句话是谁说的？知道的人请举手。” 教室里鸦雀无声，没有一个人举手。女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。” “对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟！” 这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉！”女教师不由得生起气来，大声说：“谁？这话是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”象 皮 “孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？” “象的身上。”妙 答 爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋，6条腿，1根尾巴？” “骑在马背上的一个人。” 自小能干 医生的6岁女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。 “不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。” “真想不到，你竟能说出这么复杂的词。你甚至知道这是什么意思吧？” “当然，太太。这意味着1000美元，还不包括麻醉。”资金全部冻结了 我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里。我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条。哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票。我跑进儿子的卧室，找到钱盒。但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白，我所有的资金全部冻结了。” 一个简单的问题 布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。一天，她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：“妈妈，谁做的漫画？” 布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：“汉娜—巴巴拉。”说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。 “谁是汉娜—巴巴拉？”孩子惊奇地问道。 “是某个人，”母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。 “这个人是谁生的？” “上帝生的！”母亲咆哮道，并不得不停下手。 “但是，妈咪，”她继续问下去，“谁生上帝？” 布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：“卡莉，出去玩，别捣乱！” “这是为什么，”女儿耸耸肩，“我只问了一个简单的问题。”斑 马 小约翰同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多的斑马。“爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？”尼 克 尼克：“天气怎么这么冷？” 爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。” 尼克：“为什么？” 爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。” 尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”晚上在哪儿休息 “地球老是绕着太阳转，是真的吗？”儿子问爸爸。 “当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢！” “这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。” 寻 母 汤姆问警察：“对不起，你可曾遇到一位遗失了像我这样的孩子的女士？”洞 安：“你的袜子上有洞吗？” 卡勒：“没有。” 安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？” 爱哭的小弟弟 “为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。 “这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”不能去 “吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？” “我不能去。我正在扮演胎儿，还没有生下来呢！”上和下 问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？” 答：“一个是太难上，一个是太难下。”下不来了 老师：“伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就下不来了？” 学生：“物价。老师！”父母的工作 朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？” 儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”信鸽和马 老师问：“你们说信鸽和马哪个快？” 小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”什么叫动物园 “哥哥，你说什么叫动物园呀？” “动物园就是有动物，但又不让打猎的地方。”训 斥 乌太郎正在挨爸爸的训斥。眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上。他的一群朋友从窗子外边看见了。后来，朋友们笑话他说：“喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。” 听到这里，乌太郎说：“你们知道个啥，我那么匍匐着身子，是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀！” 什么更重 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”他不是一朵玫瑰花 “汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费嘉洗洗澡。全班没有一个同学愿意同他坐在一起！没有一个人忍受得了！” “老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的。他又不是一朵玫瑰花！” 集邮的好处 妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的小儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方？” “在意大利前两页。”埃里克蛮有把握地说。新邻居一定很穷 谢里：“我们的新邻居一定很穷。” 卡伦：“你怎么知道的？” 谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便士后他们那个焦急劲就知道了。” 担 心 “勃拉温先生！勃拉温先生！”邻居生气地喊着，“你的3个捣蛋鬼爬上我果园里的苹果树了。” “呵！我的上帝，我的老四没在那里吗？”用心听课的学生 女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。 她说：“牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考。这时，有一个苹果落到他的头上，于是他发现了万有引力定律。孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊！要想做到这一点，就必须好好学习。” 班上一个调皮鬼对此并不满意。他说：“兴许是这样。可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦！”慢一点好 一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩。突然，卡尔惊叫起来：“哎呀！已经8点钟了！我们得赶快回家了。”“不，慢一点，”乌勒说，“如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了；而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”门牙没有丢 母亲：“吉米，你又打架了。我看你丢了两颗门牙。” 吉米：“妈妈，我没有丢。我把门牙放在口袋里了。”皇上常说的话 老师：“我们皇上常常说：‘我没时间感到疲倦。’莫里茨，你重复一遍，皇上常常喜欢说什么？” 莫里茨：“皇上常常说：‘我没时间，我已疲倦。’”无暇捣蛋 米沙放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？” “那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”放唱片 小玛茜在床上咿咿呀呀地唱歌，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。 母亲很不解地问：“玛茜，你怎么啦？” 玛茜回答：“妈妈，我在放唱片呢！”我只用一只眼睛看 “电影票多少钱一张？” “10个戈比，孩子。” “我只带了5个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了！”算鸡蛋 老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？” 学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”巧 合 课堂上，老师问：“谁能举出一例惊人的巧合来？”“我，”米什科举起手说，“我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。”五百只鸭子 男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。” 不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙去找那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您！”好孩子 法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里的呢？” “是我……”不能空腹吃两个苹果 “吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”小丘克说。 “这有什么难？”吉米回答道，同时吃了一口苹果。 “现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了点东西。”调皮的维嘉 维嘉同爸爸一起在街上散步。在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。 “接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？”爸爸问。 “谢谢，再给一个！”维嘉答。 骑自行车 爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。 绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。” 绕第二圈时，他又喊，“妈妈，看，我不用脚。” 绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”可怜的老先生 一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说：“我来给你打铃吧。”然后他使劲儿打铃，整个房子里的人都听到了铃声。 那个孩子对老先生说：“现在咱们走吧，快！” 老先生：……”上帝不多嘴多舌 牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了。他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。” 第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子上用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”数 数 ——“哎呀，你的手指怎么了？” ——“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。” ——“狗咬你了，是吗？” ——“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”得胜者 汤姆：“约翰尼，你弟弟怎么啦？” 约翰尼：“他受伤了。” 汤姆：“真糟糕！是怎么受伤的？” 约翰尼：“我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。”当今的孩子 史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里。过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。” 汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”月亮的直径 初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？” 儿子答道：“1738公里。” “不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辩解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀！”跌 跤 汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。 “你这淘气鬼！”他母亲惊叫道，“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？” “原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来！”手表已洗了 爸爸“见鬼！我的表怎么不走了？” 妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。” 小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”多出了十几件 “爸爸，我把电视机拆散了又重新装好，是想看看里面的构造。” “谢天谢地，你没有弄丢零件吧？” “没有，还多出了十几件呢。”找水洼 “维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。” “没关系，我会找到的。”太 挤 卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家。守大门的看见时问他是否又被留校了。 “没有，没有，”卡尔回答。“我嫌刚下课时出校门太挤。”墨水很贵吗 “墨水很贵吗？爸爸。” “不，你为什么认为很贵呢？” “因为我把墨水倒在了地毯上，妈妈发了很大的火。”吹声哨帽子来 尼克和父亲坐火车外出，在车上不时把头伸出窗外。父亲多次要他不要把头伸出去，尼克不听。这时，父亲迅速摘掉尼克的帽子，藏在身后：“看，不听话帽子飞了。”尼克害怕得哭了。父亲说：“好吧，吹声口哨，帽子会回来。”尼克吹了声口哨，父亲迅速把帽子戴上。 “哎呀，这太妙了！”尼克快活地说着，一把摘下父亲的帽子扔出窗外。“现在该您吹口哨了，爸爸。” 不关你的事 3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”无知的学监 一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来，环顾四周，说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊！”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？” 沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”太可怕了 女教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了！”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了！”孩子的直爽 在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢！” “别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。 “妈妈要我回答‘不要啦，谢谢！’”女孩天真地回答，“可是她大概没有料到，第一份竟然那么少。”妙 法 父：“孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？” 子：“先把它的眼镜打破再逃生。”借打气筒 邻居常借我家打气筒用。一天，4岁的女儿珍妮突然对我说：“爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？”珍 视 诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？” 夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。 我很珍视它。” 她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦！”兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”教师问。 “动物园园长。”小约翰尼回答。汽车幼儿园 孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”不能和你结婚 小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” “哎呀，不行。”凯蒂说，“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”脑袋上的毛 有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园传来了儿子的高叫声。 “爸爸，爸爸，往窗户外看一看！” “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。 “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。 “什么都不要，爸爸，”小儿子回答说，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”笑与哭 有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”小狗没钱 “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？” “它渴了。” “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐！”怎么发现的 贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？” 贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”快关窗 小若米已经3岁了。一天他正在窗口观望，夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈，妈妈，快来关窗呀！” “这是为什么？孩子，天不冷呀。” “是的，妈妈，但黑夜会进来的。”找姐姐 “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”漂亮的起重机 3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说： “多么漂亮的起重机！”腿多一倍 威利：“你的小弟几岁了？” 藏尼：“1岁。” 威利：“啊！我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。” 藏尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”小约翰看病 医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么！” “对不起”，小约翰怯生生地说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”吃 药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”变成小点 小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲： “我们什么时候变成一个小点，妈妈？”拍 片 5岁的维佳第一次到X光室。 “站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。” 这时维佳问道：“还用笑吗？”牛 一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕，”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？” “是的，可这头牛还没煮熟呀。”看孔雀 在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”同 情 别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲呵！干吗不买台照相机呢？”捉耗子 ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。 ——哎呀！你把它拖出来了吗？ ——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。洗 手 幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”三胞胎 巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只。不巧被5岁的贝比切克看见了。 没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹。他看了一会儿，若有所思地问道： “爸爸，3个娃娃都好看。你打算淹死哪一个？”没事儿 瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。 “妹妹！快放下！”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝。你不知道水里会有许多细菌吗？” “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”自 责 6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。” “是的，孩子。” “真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢！”找维生素 4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。 “孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。 “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”忍 耐 小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？” 小狄克：“那你练习什么？” 小汤姆：“练习忍耐的功夫。”委 屈 教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。 她问道：“究竟是怎么回事？” 孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。” 恍然大悟 丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？” 我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”不逃学的一天 老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？” 汤姆：“星期天！”虚 伪 教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？” 卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。” 肚子爆炸 一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。” 男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”吃苹果 很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。 ——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。” ——“不会的，妈妈。小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”正好留给您 一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” “那如果让您先拣，您挑哪一块？”汤姆问。 “当然是小的。” “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”偷喝了酒 妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？” 东尼：“没有呀！” 妈妈：“那为什么衣服上有酒味？” 东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”演大狗熊 “爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧！” “那我干什么呢？” “您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”牙 痛 克劳斯牙齿痛。父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛。” “这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”斋 戒 父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的。” “那你放弃什么呢？”儿子问。 “我和你妈妈放弃喝酒。” “可是晚餐前你们都喝了些呀！” “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……” 儿子打断父亲的话，抢着说：“那我放弃硬糖！”圣徒的回答 做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？” “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们。’”沙姆吃蛋糕 妈妈：“沙姆，餐厅里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？” 沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”惩 罚 5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。” “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。 “妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天，看它下次还敢不敢这样！”小花招 杰克：“妈妈，今天晚上客人们在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？” 母亲：“当然，孩子！” 杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”先吃轮子 母亲问小儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？” 汤姆随即回答道：“轮子呗！这样汽车就开不走了啊！”挑 食 母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？” “不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”恋 床 “我又不是母鸡！” 母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了。你听公鸡叫了好几遍了。” “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”没关系 母亲对儿子说：“快起床！萨沙，不然你到校要迟到了。” “没关系，妈妈，学校的大门不关。”最费劲的事 小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。” “真了不起！是什么事？” “起床。” 告 状 小汤姆的哥哥安德兰，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状： “安德兰尽拍些不三不四的照片。” 爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？” 小汤姆说：“没有。” 爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？” 小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”一直在候机 妈妈带着小汤姆外出旅行。在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？” 二个月后，在同一个机场、同一个酒吧里，小汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：“天呀！你一直在这儿候机？”古人怎样取火 老师：“古代人怎样取火的？” 娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的。” 老师：“那他们是用什么点火的呢？” 娜佳：“旧报纸。”本末倒置 戴夫那个班的学生正在学习英国历史，有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽的城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。 “现在，有谁有问题吗？”老师问道。 “那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。 “大约700年，戴夫。”老师回答说。 星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡，然后各自回家。 “喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？” “不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”盒子的边 “一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。 “两个边：里边和外边。”让水流走 “爸，你干吗愁眉苦脸的？” “难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？” “别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？” 作曲家的学问 父亲：“你认识多少字了？” 儿子：“就认得阿拉伯数字1到7。” 父亲：“你真蠢！长大该怎么办啊。” 儿子：“没关系，长大我可以当作曲家。作曲家只写7个数字，连8都用不上。”去掉两头 伙伴对汤姆说：“听说坐在火车中段最安全。一旦发生事故，火车两头遭到的破坏最大。” “傻瓜！他们为什么不把两头去掉不要呢？” 钻入果园的小男孩 护园人发现一个小男孩偷偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？” “您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。何时开始撒谎 父亲：“你这小子真没出息，我在你这么大的时候，可没撒过这样的弥天大谎！” 儿子：“那么，您是从什么时候开始撒弥天大谎的呢？”赛说谎 史密斯看到一群孩子围着一只小狗。他问：“你们在干什么呀？” 一个孩子说：“我们在比赛说谎话。谁的谎话说得最大，谁就能得到这只小狗。” 史密斯说：“胡闹！我像你们这个年纪时，从来没有说过谎话。” 那个孩子笑着说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的。” 好客的小汤姆 一位熟客突然上门，女主人以没有奶酪的苹果馅饼招待，而连连向客人表示歉意。女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酪，放在客人的盘子里。 客人微笑着把那块奶酪放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好。你是从哪里找到这块奶酪的？” “在捕鼠夹上，先生！”汤姆回答说。儿童游戏 当博比终于回家，母亲问他：“这么长时间你在哪儿，我亲爱的？” “妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。” “你从哪儿拿的那些信？”母亲奇怪地问道。 “就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。”迫不得已的承认 “妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。” “把这件事去跟父亲说一下。” “他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。” 小心孩子！ 一对渴望出名的、讨人喜欢的年轻人邀请丈夫的领导和他的夫人来家吃饭。 在他们10岁的儿子没回家之前，一切都进行得很好。儿子回来后，十分好奇地盯住客人们，并大声地问父亲： “就是她常常使自己的丈夫胆战心惊吗？”唯一能回答出问题的人 皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉他父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我是在学校里唯一能回答出问题的人。” “我很想听听，老师是怎样问你的？”父亲很满意地说。 “他说：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”讲文明 妈妈：“告诉我，你爸从梯子上滑下来时，嘟哝些什么？” 汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？” 妈妈：“那当然。” 汤姆：“那就没有了。” 没 坏 母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！” 儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”从“0”开始 父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？” 儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”对答如流 “瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看！” “可是，妈妈，这个手指叫做食指呀！”不算迟 老师：“怎么你又迟到了？” 汤米：“您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。”教 训 老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。” 学生：“这我清楚。” 老师：“那你为什么屡教不改？” 学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”是指挥官 考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。 “我没带铅笔。”汤姆说。 “如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵！” “我想他是个指挥官。” 应该懂礼貌 爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？” 汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”真 好 三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”只有两只手 老师：“珍妮，你为什么总是带着两只脏手来上学？” 珍妮：“啊，小姐，我再也没有其他的手了。”老师错了 老师：“汤姆，你为什么不洗脸？我连你今天早上吃的什么都能看得出。” 汤姆：“吃的什么？” 老师：“鸡蛋。” 汤姆：“不对，老师。那是昨天吃的。”没有六个指头 别佳吃东西总是像饿狼一般，看见好菜端上来，喜欢用手去抓。 “你干吗总用5个指头抓菜吃？”妈妈斥责。 “那当然了，我又没6个指头。”细菌和上帝 小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了起来。做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的？” 小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’，爸爸爱说‘上帝’。”弹黑键 ——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？” ——“可以的，但你得去洗洗手。” ——“这没关系，我弹黑键好了。”反正是黑面包 母亲：“廷斯，你去洗手，要吃饭了。” 廷斯：“反正是吃黑面包，干吗要洗手呀。”洗脖子是否合算 妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午和我们一起去公园里玩！” 孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这么干干净净地呆在家里？那太不合算了。” 唱高音的 小伙伴问比利：“那个歌唱家干吗在那么高的阳台上练习？” 比利：“哦，这还不懂！他是唱高音的！”一具木乃伊 在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。 “这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。 “是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。我知道 小玛丽问路易：“你知道历史书上为什么在哥伦布名字的后面写着（1451—1506）吗？ 路易说：“我知道，这是哥伦布的电话号码。”不爱动脑 小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。” 小毕耶说。 “594法郎。”店员说。 “假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？” “406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。” 小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”好动脑筋 “母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀，总想不出一个生下来不吃东西的家伙，一连3天都没想出来。 第4天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师：母鸡生蛋，蛋不吃东西！” 成绩单 “你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的孩子。 “我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”解 释 亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿给父母亲看。 “我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，”成绩单上的分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”很喜欢我 妈妈：“戈毕，在学校老师很喜欢你吗？” 儿子：“妈妈，老师很喜欢我。” 妈妈：“真的？” 儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩！”该死的风湿症 校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来问他：“你为什么哭，孩子？” “就为了风湿症，该死的风湿症！爸爸又要狠狠地揍我一顿！” “可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？ 爸爸绝不该打你！”老先生十分同情地抚摸着他。 “我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词！”孝 子 汤姆：“爸爸，我要是能给你省一元钱，你高兴不高兴呢？” 爸爸：“那当然高兴呀！” 汤姆：“那么，我已经给你省下一元钱了。你说过，这次考试我要是能及格，你就给我一元钱。可是我没有及格。”拖拉作业 老师催促同学们交作业。他扬了扬手上的练习簿，问： “都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？” 有位学生怯生生地回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”抄袭作业 “别嘉，”女教师说，“你写的《猫》那篇作文与你哥哥的作文怎么那样相似？” “这不奇怪，”别嘉答道，“因为我们俩写的是同一只猫啊！”自作聪明 小贝蒂头一次算术考试及格，回到家里度假。 妈妈端来两只烤鸡，放在桌子上。小贝蒂自以为她的算术不错，便对坐在一旁的爸爸说：“我能给你算出来，这个盘子里有3只鸡。” “嗯？你是怎么算的呢？” “嗨，这个是一，那个是二，一加二等于三嘛。”“你真聪明呀！”爸爸说，“那么，就让你妈妈吃这个一，我吃那个二，你嘛，就吃你的那个三吧。” | 
