前些天，有朋友向我求助："有个同事老是欺负我怎么办？他把工作扔给我，拿我的工作成果向领导邀功，最近还听说，领导要给他升职了，怎么办啊？"
听到这样的问题，我的第一反应是："你为什么不拒绝呢？"但是，仔细一想，如果问题这么简单的话，那他也早就不纠结了。于是，我根据对他的了解，尝试性的问了一句："你是不是在公司脾气比较好，不知道怎么拒绝别人？"朋友一听连连称是，并不停的追问："你怎么知道？"
其实，这种现象很常见。
无论是在生活中还是在职场中，我们经常可以看到这样一类人：他们几乎从来不拒绝别人的请求，只要别人提出要求，他们统统接下来。他们是别人眼中的活雷锋，是救人于水火之中的真英雄。这种人，我们通常称为"老好人"。
而且，不仅仅是普通人深受其扰，就算是明星也不能幸免。比如，天才少女蒋方舟在节目中自曝："我不会展示自己很愤怒的一面，虽然内心已经积累了很多对别人的不满和想要反驳的"。
（图为蒋方舟，图片来自网络）
俗话说："人善被人欺，马善被人骑"。
他们表现得如此善良，却并没有得到该有的善待，要么给别人做了成功的嫁衣，要么给自己带来了更多的伤害。身边的朋友们欺负他，反正他也不会生气；周围的同事把繁杂的工作扔给他，反正他也不会拒绝；甚至连亲人也会对他提出过分的要求，反正他也不懂得如何反抗。
正如心理学家雅基·马森在 《可爱的诅咒》里所说："既然你自己都心甘情愿被别人使唤，别人也就把使唤你当成了理所当然的事。"
1.童年讨好方式被刻在了杏仁体中，导致一遇到类似的事情，就采用童年的处理方式
奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒说："幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。"
其实，老好人就是那个"不幸的人"。人们之所以变成老好人，最早要追溯到童年时期，那时候他们还小，对于周围人的愤怒无能为力，如果周围人的愤怒会让他们受到伤害，作为孩子的老好人几乎什么也做不了。此时，他们只有唯一的一个选择——避免一切可能会激怒别人的事情，竭尽全力讨好别人。
于是，老好人很快就用掌握了这一套心法，并通过讨好的方式安全渡过了童年。后来，尽管他们已经长大，已经有了更好的处理方法，但是用讨好式处理人际关系的做法却被杏仁核记录了下来，一遇到类似的事情，他们仍然会使用讨好的做法。
2.过时的认知仍然保留在潜意识，并演化成了习惯性行为
在这个人与人密切交流的时代，人们制定了很多规则，比如，见到老师要说："老师好！"接受了别人的帮助，要说："谢谢！"这些规则帮助我们更好的生存，避免了很多麻烦与事端，但问题在于，随着时间的推移，有些规则已经过时了，我们却还在使用。
比如说，有的父母会告诉孩子："捡到的钱要立刻撕掉一个小角，并且尽快花掉，不然就会坏事发生"。年幼的孩子们便当了真，捡到钱了真的按父母说的做，而且即便长大后，明白了"捡钱"和"坏事发生"根本没有因果关系，也会遵从这一套规则。
因为这些规则已经深深的印在了我们的潜意识时，如果不拿出来重新审视，那就会一直影响着我们。而对于讨好者来说，他们的父母可能叮嘱过年幼的他们："要帮助别人，要与人为善"，这一套规则已经印在了讨好者的心里，每当讨好者想要拒绝时，脑海中总是浮现父母的话："要帮助别人，要与人为善。"
3.不愿意面对冲突的局面，以讨好的方式逃避真正的问题
大多数老好人的讨好，主要是为了逃避紧张、消极的情绪。他们不喜欢面对冲突，一旦他们察觉到可能有冲突要发生，他们立刻改变做事方式。
比如，他们拒绝投诉餐厅的服务、拒绝去商店里退货、拒绝与人争辩等，在平时的生活中，他们还会尽量远离那些容易发生冲突的场所和活动。
他们的讨好更多的来自于内心的恐惧，他们害怕不讨好别人就会受到惩罚、会有不好的事情发生。但这更多的时候不过是杞人忧天，他们完全被自己编制的圈套给困住了！
1.倾听内心的声音，找出"老好人"背后的声音
前面我们说到，"老好人"之所以不愿意拒绝别人，是因为过去的做事方法，被刻在了脑海里，他们就像一个全副武装的暴徒，强行要求你做出讨好的姿态，不允许你按自己内心真正的想法来行事。
比如，你正忙着工作，同事突然过来对你说："嘿，帮我个忙呗，我今天的工作实在是太多了！帮我把表格做一下呗！"听到有人需要帮忙，你脑海里马上出现了两个声音，声音A说："同事有需要，应该伸出援助之手"；声音B说："可是，我现在也很忙啊！"
对于普通人来说，两者的音量都是差不多的，他们会权衡过来再做出理性决定。而对于老好人来说，前者的音量远远高于后者，所以，他们听从了前者的安排。
但是，如果你暂停一下，仔细听听这个声音，就会发现他们并不是自己的声音，而是来自父母、老师或者哪个长辈、朋友的话。尽管这些人现在没有在我们的身边，可是他们给我们的影响却仍然在发挥作用。
你可以把这些批判性的话都写下来，然后想想是谁对你说过这些话，看看是否能想起，曾经有人对你说过这样的话。一旦你意识到，原来这些声音都不是自己的，而是来自别人，你会立刻用理性的成人脑提出质疑。
比如，前英格兰国家橄榄球队运动员布莱恩·摩尔曾经饱受这些声音的折磨，让他无法好好享受生活。这些声音不断的告诉他："你只是运动好而已，没什么大不了"。后来，布莱恩·摩尔把这些声音想象成《指环王》中的怪物，先是感谢它的"提醒"，然后对它说："现在，你可以走了。"从此，走出了困局。
2.拒绝"死板的个人规则"，把"应该"变成"可以"
在亚伦·贝克的"认知行为疗法"中提到了把"应该"变成"可以"的做法。贝克认为"有问题的情绪状态，都是由'死板的个人规则'引起的，这些规则'非黑即白'，从来不给人以选择的余地。"
比如，作为一个老好人，他们所秉持的'死板的个人规则'就是："我应该做一个可以带给帮助快乐、可以帮助别人的人，在任何情况下，我都不应该拒绝别人，让别人感到不开心。"
所以，当老好人拒绝别人、跟别人争吵时，他们不仅会感觉很难受，而且会产生强烈的挫败感——因为他打破了自己的规则。
而更糟糕的是，老好人在拒绝别人后，甚至还会在脑海里闪过一些画面：因为他们拒绝了帮助同事，所以同事们会对他产生意见，或者彻底的孤立他。正是这些极端的想法把老好人们困在恐惧之中，让他们不得不讨好别人。
那么，如果把"应该"变成"可以"会发生什么事情呢？
比如，同样是帮助别人，"我可以帮助别人"就显得轻松多了，感觉紧张的神经一下就放松了。
"应该"更像是一种强制性的手段，它剥夺了我们的选择权和快乐，让我们不得不做出这些选择。当他频繁的出现在你的生活中时，你就会感觉自己被困在了一个无形的牢笼之中，压得喘不上气来。
而"可以"则给了我们更多的选择，我可以帮助别人，也可以拒绝别人，这一切都在于我自己的决策，而不是那些破旧的规矩。
3.挑战"可能的恐惧"，从"条件反射式讨好"中走出来
心理学家巴甫洛夫曾经做过一个条件反射的实验：在每次喂食之前发出一些信号，连续多次重复之后，狗一听到信号就会分泌唾液，尽管它们并没有看到食物也是如此。
其实，我们人类也是一样，如果在童年时遭受了很多因冲突引起的恐惧，那么我们也会形成条件反射，一旦发现某些事情可能会导致冲突，我们立刻会逃离或者想办法避免冲突。
比如，在童年时，你因为拒绝别人而挨了骂、挨了揍，并且在内心留下了恐惧，那么，在长大之后，你还是会恐惧拒绝别人，尽管这时候已经没有人会因为被拒绝而骂你了。
破解"条件反射式讨好"的要诀在于，挑战那些可能的恐惧，以此来验证这些恐惧是否真的存在。比如，老好人的心理预设可能是："如果你拒绝了别人，别人就会讨厌我"，用挑战的恐惧的方法就是，尝试一下对别人说"不"，看看是否真的如你所料。
下次有同事找你帮助时，你可以尝试拒绝一下："对不起，我现在也在忙，真的没时间。"看看同事会是什么反应，是因此而生你的气，还是毫不在意，只是你自己多想了。
值得注意的是，大部分在向别人求助时，其实已经做好被拒绝的准备。只是老好人陷入到"拒绝等于灾难"式的圈套中，所以迟迟无法说这个"不"字。想要走出圈套最有效的方法，就是在安全的环境中慢慢去挑那些可能的恐惧。
林肯说："现实中的恐怖，远比不上想象中的恐怖那么可怕。"其实在大多数时候，老好人所担心的画面都不会发生，即便发生了，人们也能承担那些消极的后果。
年少时，长辈们总是教导我们："人心是换来的，你对别人好，别人就会对你后"。
长大后才发现，这或许只是一个愿望与奢求，在更多的时候，你的好意并不是每个人都懂得珍惜，你的善心也换不来真心。
当身边都是吃人不吐骨头的白眼狼时，我们不得不穿起厚重的盔甲。
我并不是想劝大家做一个冷漠的人，我只是想告诉这些"老好人"们：
助人为乐，是你的善良；但是拒绝别人，亦是你的权利。
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