我不会赞扬儿子已经擅长的东西，而是会赞扬他面对难题的时候能够不屈不挠。我向他强调，当你在挣扎的时候，你的大脑在成长。
——萨尔曼·可汗
好友薇薇有一个读一年级的儿子。
上周，我们正在客厅里面聊天，薇薇的儿子在书房用电脑下围棋。突然，小男孩从书房冲了出来，开始在客厅里面狠狠地摔玩具，大喊着：我不要输，我不要输。薇薇赶紧上去准备抱住他，没想到小男孩十分气愤，扬手一巴掌打在薇薇脸上。
打完之后，小男孩似乎也被自己鲁莽的动作也吓了一跳，继而开始放声大哭。
看着鸡飞狗跳的一幕，我赶紧冲上去拦住准备揍儿子的薇薇。
等待一切都平息，小男孩说：我不要下围棋了。薇薇问：为什么？男孩回答: 怕输，丢人。
薇薇很无奈，她说一直希望孩子在面对挑战的时候，即使能力不够，即使对手强大就算失败也会选择不怕。
现在却事与愿违。
无独有偶，表姐的女儿六岁，还在上幼儿园的大班。
表姐曾经提起了一件事情：女儿在幼儿园做一个“勇敢者游戏”的体能训练，学了几次没成功，就再也不去做了。
表姐两口子在家尝试着引导女儿，疏导她的情绪，也请求老师多多鼓励，但是孩子还是提不起兴趣。后来表姐有意观察，发现孩子做一件事情如果感觉不好，会立刻选择放弃。
表姐问女儿：为什么要放弃？孩子只是回答说：做不好，不想做。
这些孩子都是拥有“固定型思维模式”的孩子。
《终身成长》一书的作者卡罗尔·德鲁克教授，在对成功进行多年研究之后，发现了思维模式的力量。
她经过多年的试验和研究后，得到结论：人的成功并不是能力和天赋决定的，更多地受到人类在追求目标过程中展现出来的思维模式的影响。而思维模式分两种：固定型思维模式和成长型思维模式。
在书中，卡罗尔教授这样分析了两种思维模式对于人的影响：拥有固定型思维模式的人，他们相信个人能力固定不变，他们害怕失败，不愿接受挑战，以及任何考验。
因为在固定型思维模式中，如果你够优秀，一切都是唾手可得。如果失败了，那就意味着你不聪明也没天赋，再怎么努力也没用。
拥有成长型思维模式的人，他们认为能力是可以得到发展的。他们相信成功的关键不是个人才华而是不断地学习和训练，他们相信可以通过后天努力，从而完善和提高自我。
固定型和成长型这两种思维模式同样存在于孩子当中。对于拥有固定型思维的孩子，会倾向于做安全的事情，或者更愿意去做“心理舒适区”的事情，因为只有这样，才能确保自己不会失败。
相反地，对于拥有成长型思维模式的孩子来说，他们愿意接受挑战，在挑战中成长，当挑战越大，发展的空间就越大。
卡罗尔教授曾经做过一个拼图测试，让一群孩子去做选择：是再拼一次一块简单的拼图还是拼一个难度更大的拼图？
有些孩子会翻来覆去拼那些简单的拼图，即，做出安全的选择。他们的潜台词是：我要确保自己不出问题，我要保证成功。
那些具有成长型思维的孩子，他们会选择难度更高的拼图，他们会说：为什么有人愿意一遍又一遍拼同样的拼图？我渴望拼好这些很难的玩意儿！
对于固定性思维孩子来说，选择“心理舒适区”是最重要的。
但是我们成人都知道，只做让自己觉得舒服的事儿，一生都要庸庸碌碌地度过。
正如蔡康永说的那就话说：当你15岁觉得游泳难，就放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会”当你18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，只好说“我不会”。
在成年人的世界中，不知道有多少人会后悔当年的放弃。卡罗尔教授虽然只是做了一个小小的拼图测试，却能隐隐窥见孩子们的未来的模样。
父母就是孩子的镜子。父母的每一句话，做的每一次行为都会向孩子们传递出信息——如何看待自己。
当父母说的这句话是固定型思维模式的，比如：你的能力就这样了，我正在对你的智力进行评判。
当你说的这句话是发展型思维模式的，比如：你是一个不断成长的孩子，我对你成长的过程很关注。
没有哪个父母会想:我今天能做点什么来害我的孩子呢？
破坏他的努力，让他变得不爱学习，阻碍他挑战困难？
但是大多数父母做的很多事情都是事与愿违，因为他们成天嘴里说的那些话语，自认为有帮助的评价，或者激励孩子们的技巧，都会传递错误的信息。
你可能觉得只是说几句话而已，但是真相是，孩子们对于父母所传达的信息的敏感和关注的程度是非常惊人的。
仔细想一下，你是不是这样夸过孩子：“你真聪明，一学就会。”“这个题那样难，你都能解决，你长大肯定是天才。”
听起来这的确是夸奖，可是仔细想一想你所传达的信息是什么？
孩子会隐隐地感觉到:“如果我没有学得那么快，我就不聪明了。”“如果别的题我解决不了，我就不是什么天才了。”
身为父母，究竟要怎么才能去夸孩子呢？
-01-
夸奖一定要注意细节，要夸得很具体
“这次作业，你反复阅读了书本，找出重点，方法很棒！”
“你的画里面用了很多绚丽的色彩，手法大胆，我欣赏你”
“你这次作文里面用了好多排比句，开头也非常好。”
“你的故事写得很美，观察地很仔细，事例非常恰当。”
想想我们小时候，老师给你作文的点评，如果有是三四十个字，是不是就比一个“甲”更让你印象深刻，心情愉快，并且愿意加倍努力。
就算你没有看到孩子具体的付出也没关系，你可以提问地让孩子说出自己的努力过程，然后不失时机地加一点评，最后给孩子一个大大的拥抱。
-02-
要记住：浮夸不如不夸
不要把夸奖当做一种口头禅。
当你都觉得要变成口头禅的时候，你的态度一定是随意的，心不在焉，张嘴就来。
孩子表现稍微好点，你嘴里的“你真棒,你真牛”就跟来了。你一定要知道，不切实际的表扬根本毫无意义。
我们作为成人，对于敷衍和虚情假意的赞美几乎是一眼洞穿。孩子虽然没有成人这样的判断力，但是也有起码的直觉。那些随随便便的称赞，真得让孩子觉得没什么存在感。
-03-
带着期望的表扬不会让孩子感受到你的认可
小时候，我们每个人都有这样的经历：好不容易数学考90分，拿着试卷回家给爸妈看，爸妈看了笑了笑说，真不错，要是下次能考100就更好了。
从那以后，你再也不想给父母做任何一次考试成绩的报喜了。原来90分，在父母心里还是不满意。这是我们那个时代的父母，
因为怕子女骄傲，怕孩子自满，就担心孩子取得一点点成绩翘尾巴，所以在孩子渴望赞美的时候，父母还要不失时机地打击一下。身为父母，既然想给孩子一个有效的赞扬，就请放低自己的期望值。
孩子内心是通透的，如果他不是做了极大的努力，付出了很多，是不可能拿到你面前请你看的。
-04-
当孩子面对挫折的时候，请告诉孩子正确的做法
有一个故事是这样写的：
男孩在和父亲一起在做手工活，一不留神，男孩把钉子撒的满地都是。
他内疚地看着父亲:天呐，我笨手笨脚的。
父亲：我们把钉子洒了一地的时候，不应该说这样的话。
男孩：那应该说什么呢？
父亲：你应该说，“钉子撒了，我要把他们都捡起来”
男孩：就这样？
父亲：就这样。
为人父母，都很清楚要结果的重要性，可是对于孩子来说，成长更多的是一个过程，而这个过程，放眼望去，尽是挫折和失败。
所以，请给孩子灌输要勇敢面对困难的意识，告诉他们正确的方法，做出积极的行动，让孩子明白：这件没有做好的事情，只是一个行为，不是对自我的评判，更不意味着“我不行”。
千万不要在孩子做了错事，就冲着他们大呼小叫：你真没用/我怎么生的你样笨的孩子/你活着还有什么用……
做父母的一定要知道看似不经意的语言，往往有着无比强大的力量。尤其那些消极的话，一定要在脱口而出之前，控制自己。
当孩子小的时候，你一天夸他十遍“你真棒”，他长大未必会变得有多棒，但是你一天骂他十遍“你真笨”，他长大之后的人生肯定晦暗无比。
我们的传统文化中并不鼓励过多去赞美孩子，我们这一代的父母，在少年时期，几乎都是只有努力学习好好表现才看见爸妈脸上的微笑，有时候甚至要特别努力，特别拔尖才能得到一个嘉奖。
所以，我们的心里大多都住着一个“渴望赞美的小孩”，而这个内心的小孩，在我们成为父母之后，将这种潜藏的意识不自觉地投射到自己的孩子身上。
就像薇薇说的，在儿子刚出生的时候，全家都宝贝到无法控制。一定要给予全部的爱和关注。小两口每天对待孩子如同对待九五之尊，
穿个衣服，说一句“宝宝你真棒”；吃个辅食，说一句“宝宝你真棒”；拉个臭臭，说一句“宝宝你真棒”……
等到三岁之后，孩子偶尔背个小诗，哼个小曲，那恨不能是文曲星下凡，要普天同庆。
是的，我们都认为只有持久地表扬孩子的头脑和天赋，就可以给予孩子足够的自信心。
但是现在来看，过度的夸奖，或者夸奖不当可能真的会把孩子培养成为“赞美的奴隶”。
当他们在遇到困难的时候，不会燃起必胜的信念，反而会首先怀疑自己是否具有这个能力，当做的不好时候，就不去尝试，不去改变。
没错，孩子都是喜欢被表扬，因为这会带给他们喜悦，但是这样的感觉只能维持很短的时间。
一旦遇到棘手的问题，他们的自信心会消失，积极性也会跌倒谷底。
如果父母真想送给孩子一份礼物，最好的就是教会他们热爱挑战，从错误中吸取教训，享受努力的过程，不断学习。
只有这样，孩子们才不会成为赞扬的奴隶。他们才能拥有一种可以建立和修复自信心的终身有效的办法。
尹建莉曾说：儿童只有在对自己的能力不确信的情况下，才需要有外在的赞美和肯定帮助他稳固自信。
无论在什么事情上，只要孩子已经形成了较为确定的能力，就不要再去夸他了，否则孩子也会觉得你的夸奖是廉价的，要是你说的再多了，他会产生怀疑的。
所以，请父母走心地，具体地，称赞自己的孩子，请珍惜嘴里表扬孩子的次数，掌握好度，夸奖他们通过有效地学习，自律地坚持，达到他们内心的小成就，真正地让孩子养成健康的自我意识，而不是只能通过他人的赞美去填补内心这块空白。
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