怎样讲道理：制服任性小霸王的15个技巧和实例
至于“不生气”之后做什么？当然是：以理服人。
1、给孩子独立自主的机会，让孩子自己选择、自己决定、听自己的话。
孩子的各方面能力都在逐渐增强，他们渴望自由、喜欢尝试、追求独立，
他们顽强地想表现自己的意愿，顽强地想发挥自己的能力。
如果，你不给他机会，或者一味按照大人的想法去“安排”他，
那么，他就会拼命拼命地挣扎，甚至演变成所谓的“任性小霸王”。
【实例】
早晨上幼儿园，赶时间，妈妈拿出衣服裤子，“强行”给孩子穿上，
并且一边催促：“快点快点，赶紧穿好！”
这时候，心情欠佳的孩子大喊：“我不穿，我偏不穿这件！”
妈妈着急了：“你怎么回事啊？叫你穿就穿！马上迟到了！”
妈妈越催，孩子越磨，就是对着干，甚至开始耍赖、哭闹。
妈妈怒不可遏：“真讨厌，这孩子怎么这么不听话？烦S了！”
换一种做法看看。
一开始妈妈就不要自作主张，而是问：“宝贝，你今天想穿哪件衣服？”
笑笑开心地自己去打开抽屉，开心地找出自己喜欢的衣服，
开心地自己穿上，还会开心地问妈妈：“好看吗？”
妈妈只需一个微笑，一个肯定，免去了所有的纠缠和麻烦。
就是这么简单。
有时，家长理解的“任性”，只是因为孩子没有按照大人的安排行事。
2、用尊重的口吻、建议的态度，与孩子“商量”，而不是强迫、威胁。
父母貌似应该是有权威的，所以总是用一副命令的姿态来对待孩子。
实际上，孩子和大人一样，是完全平等的生命，是有思想的个体。
如果你仗着权威而强迫孩子听话，结果只有一个：
哪里有压迫，哪里就有反抗！
放下身段，不要把孩子置于自己的对立面，像尊重大人一样尊重他，
这样孩子也会把你当成朋友，消除抵制心理。
【实例】
吃饭时间，孩子坐不下来，非要从沙发上往下跳。
妈妈束手无策：“别跳了，你快给我下来！吃饭！”
孩子依然乐此不疲地上蹿下跳，妈妈的话只不过吹了一下过堂风。
妈妈声嘶力竭：“你再不下来就没有饭吃了？以后再也不给你吃饭了！”
瞧，这就是强迫，这就是威胁。
换一种做法看看。
妈妈：“现在应该吃饭了，你为什么还在跳个不停呢？”
笑笑：“哈哈，我高兴，我就要跳。”
妈妈：“你跳累了吗？累了，是不是需要吃点东西？”
笑笑：“我不累，我不想吃。”
妈妈：“那这样吧，你要是不饿的话，就到卧室的床上去跳，现在大家都在吃饭，你在这儿跳，影响别人吃饭了，对吗？”
笑笑：“嗯。”
妈妈：“你想跳多久？你早上吃的饭，只有那么一小碗，这些饭到了你的肚子里，就会变成‘力气’，但是你跳一会，力气就没了，然后就需要继续吃饭才能补充，对不对？所以，你打算要跳多久呢？”
笑笑：“我再跳三下？妈妈，我有力气跳三下吗？”
妈妈：“我也不知道，嗯，你去试试吧？”
实际上，笑笑跳了两下就跑过来：“妈妈，我没力气了！”
妈妈：“呵呵，那就快过来吃‘力气’吧，今天吃几碗？”
笑笑兴奋地伸出3个手指头：“我要吃3碗！”
（以上话语不一定对每个孩子都有效，要灵活应变，加上耐心，
不过，核心思想是相同的：尊重、建议、商量。）
3、允许孩子“申辩”，让孩子为自己的行为“找理由”，养成讲理习惯。
一个杯子，盛满了水是很难加进新水的，只有让它先倒出来再装入。
跟孩子说理时，他可能会对自己的言行进行辩解，应该充分给予机会。
“申辩”，并非强词夺理，要让孩子学会解释事情、分析原因。
当你安静地倾听了孩子的内心想法之后，再提出自己的想法，
孩子更容易理解和接受，而且营造了很好的亲子沟通氛围。
【实例】
孩子把卫生间里的卷纸偷偷拿出来，一节一节抽，铺了一地。
愤怒的妈妈：“怎么回事啊你？跟你说了多少次了？又浪费卫生纸？这是上厕所用的啦！铺在地上脏死了？搞得一地乱七八糟？……”甚至会火冒三丈地在孩子屁股蛋子上来几下。
换一种做法看看。
妈妈：“宝贝，告诉妈妈你在做什么呢？这么开心？”
笑笑哈哈大笑：“我在玩纸呢。”
妈妈：“你知道这些纸是用来做什么的吗？”
笑笑：“知道，擦PP的，哈哈。”
妈妈：“嗯，没错儿！那你为什么要把它们都铺在地上呢？”
笑笑开始找理由：“因为，因为这样会变得好长，好长！”
妈妈：“哇，这么长？真是很有趣！”
笑笑兴奋：“妈妈你看像不像火车？”
妈妈：“像，你真聪明！不过，你把纸都玩了，那以为我们用什么擦PP呢？”
笑笑纳闷：“这不是还可以擦吗？”
妈妈：“不能了哦，纸在地上，很脏，不能再用来擦PP啦！”
笑笑开始申辩：“能！我玩好了，再卷起来放回去，还能擦！”
妈妈：“你看啊，这地上有好多灰，纸是不是变脏了啊？”
笑笑找理由：“没关系，脏了我就洗一洗！”
妈妈：“哈哈，纸不能洗，一洗就没了！不信妈妈带你去试试。”
……
这个过程，妈妈听了笑笑的理由和申辩，
首先肯定了孩子的想象力，把长长的卷纸当成火车，非常可爱，
然后通过友好的交流和示范，让孩子轻松接受道理。
4、用童话故事的办法来劝说孩子，借用孩子心中“偶像”的力量。
小孩子一般都很喜欢听故事，为什么不投其所好，利用故事讲道理呢？
可以利用一些已经广泛流传的经典童话，也可以发挥才智自己编造。
孩子也有自己心目中的“偶像”，比如卡通人物、或者电视节目主持人，
如果借用这些偶像的榜样力量，孩子通常都会比较信服
【实例】
孩子不愿意刷牙。
妈妈：“笑笑你知道啄木鸟吧？”
笑笑：“知道！啄，啄，啄树木。”（模仿）
妈妈：“森林里还住着一只小虫虫，叫牙虫。它最喜欢看小朋友的牙齿，如果谁的嘴里有好吃的，牛奶啊，饼干啊，它就钻进谁的嘴里，然后啄啄啄，把牙齿都咬坏。哎呦～～我的牙我好疼啊～～”
笑笑瞪大眼睛：“妈妈你怎么了？”
妈妈：“我今天晚上没刷牙，牙虫来咬我了，哎呦好疼哦！”
笑笑：“那你快去刷牙，妈妈！”
妈妈：“好好，我马上去，刷完了牙虫就不咬了。”
笑笑：“我也去刷，要不然等下牙虫也来咬我了！”
5、和孩子玩“换位游戏”，让他来教育大人。
很多孩子都喜欢担当“老师”这个角色，愿意“教”别人怎么做。
所以，如果你觉得孩子哪方面做的不够好，可以精心导演一部戏，
你自己扮演孩子，把他当时的表现，都“演”出来，
相反，让孩子扮演你，他一定会给你提出很多忠告和意见的。
【实例】
扮演医生打针的游戏。
妈妈假装乱扭乱动：“我不打我不打！”
孩子：“别动别动，一动就打歪了哦！”
妈妈假装哭闹：“哎呀，好疼啊！”
孩子：“我轻轻地打，一点都不疼，马上就好了！”
妈妈：“打完针我还要干什么？”
孩子：“记得多喝点水哦！”
吃饭的游戏。
妈妈假装不吃饭：“我不吃，我就不喜欢吃！”
孩子：“这可不行，如果不吃饭，就不能长高，你乖乖地吃吧！”
妈妈：“可我还想玩汽车呢！”
孩子：“等一会再玩好吗？现在是吃饭的时间，吃饱了我带你去玩。”
6、“以牙还牙”，让孩子明白“胡作非为”的后果。
小孩子也要树立一定的责任感，家长应该让孩子知道自己行为的后果。
如果孩子一直不听劝告，屡教不改，那么，有必要让他尝尝“厉害”，
甚至，给他一点“教训”，让他铭刻在心。
【实例】
笑笑倒是没有出现什么恶劣的行为，谈不上教训，只举简单例子解释一下。
妈妈在电脑旁工作，笑笑冲上来就吧嗒一下把电脑的电源关了。
妈妈：“你这样电脑会坏的哦，以后不能直接按电源知道吗？”
笑笑：“知道。”
但是，口是心非，说了无数次，笑笑依然乐此不疲地这样干。
有一天，笑笑在玩遥控车。
妈妈冲上去，吧嗒一下，把电源关了。
笑笑愣愣地看着我：“妈妈，你干嘛呀？”
妈妈不语。
笑笑：“你这样车子会坏的知道吗？”
妈妈点点头。
笑笑：“以后不能关我的电源！”
妈妈：“好！那你以后也不能关我的电源！”
笑笑：“好！”
以牙还牙，从此相安无事。
7、用孩子体会过的感受讲道理，或者，让孩子自己去亲身体验。
很多事情，只有自己亲身经历过，才能留下深刻的印象。
如果孩子老是听不进大人的话，那么在保证安全和没有不良影响的前提下，
家长也可以让孩子去“自食恶果”，尝尝滋味。
【实例】
笑笑有一段时间对热水瓶产生了浓厚的兴趣，而且总用脚去踢倒。
妈妈：“热水很烫的，太危险了，热水瓶踢倒了可能还会爆炸。”
无论大人怎么解释，怎么劝告，都无济于事。
有一天，妈妈打开热水瓶的瓶塞，水刚烧好，一股白烟冒出来，
妈妈：“你把手伸过来。”
笑笑很兴奋，刚把手掌伸过来，就烫地缩了回去：“哎呦！”
妈妈：“你再把手指头伸进瓶子里？”
笑笑摇摇头，理智地决定不冒此险：“不行，太烫了！”
妈妈：“那你想想看，如果你把瓶子踢倒了，瓶塞滚掉了，热水哗的一下都流出来……烫不烫？如果烫到了你的手、你的脚，疼不疼？”
笑笑点点头。
从此，看见热水瓶就离的远远的，还自言自语：“好烫，太危险了！”
8、孩子不只是“听众”，要善于多用提问的方式讲道理。
和孩子交流的过程，不能总是家长充当主角说个不停，孩子只是听众。
要巧妙地把现成的直截了当的道理，变成问题，留给孩子自己去思考，
家长也应该擅长“十万个为什么”。
【实例】
孩子和小朋友抢玩具，双方都不肯善罢甘休。
妈妈：“宝贝别抢，不是告诉了你要谦让吗？
孩子毫不松手，依然我行我素。
妈妈：“喂，不能这样哈，有东西和小朋友一起玩，喂……”
孩子蛮横地和小朋友扭打一团，剩下无奈的妈妈。
换一种做法看看。
妈妈：“宝贝，先松开手，来告诉妈妈，为什么要和小朋友抢？”
孩子不松手：“我想要这个玩具！”
妈妈：“可是小朋友他也想要？玩具只有一个，怎么办呢？”
孩子：“我先玩！”
妈妈：“嗯，如果你想先玩，你可以跟小朋友说：让我先玩一会，好吗？不能抢，对不对？”
孩子松开手，问：“我先玩一会，好吗？”
不过那位小朋友依然不松手，不给。
妈妈：“现在怎么办呢？”
孩子：“让他先玩，然后再给我玩，大家轮流，好不好？”
妈妈笑了：“对啦，宝贝真棒！”
9、少说“你不能……”，取而代之的是“你可以……”。
很多妈妈都知道，孩子有“叛逆期”，你越说什么，他越跟你对着干。
见招拆招，这个时候家长应该尽量少用偏激的否定的词语。
设想一下：如果我们经常收到“不”的指令，不让这个不让那个，
我们是不是心理上也会产生抵触情绪呢？
因为孩子有了自主意识，不希望别人干涉，一旦遭到阻止就会反抗，
所以，告诉孩子“你可以做什么”比“你不可以做什么”更有效果。
【实例】
妈妈：“喂，不能玩遥控器，跟你说过多少遍了？”
妈妈：“不能把苹果皮扔在床上，脏S了，讨厌！”
妈妈：“不要在饭桌上吐痰，怎么回事啊，太不卫生了你！”
试着换成如下的表达方式——
妈妈：“宝贝，你可以玩遥控车，可以玩遥控船。”
妈妈：“果皮可以扔在垃圾桶里，也可以放在烟灰缸里。”
妈妈：“饭桌是干什么的？吃饭的，所以，你可以吃饭。如果要吐痰，可以去卫生间，对吗？”
10、和孩子定“规矩”，让孩子学会遵守约定、信守承诺。
有些妈妈说孩子特别喜欢耍赖，如果没有满足他的愿望，就会哭闹。
我觉得，该遵守的规矩，还是要遵守的。
妈妈宝宝最好达成共识，双方订好“协议”，共同履行。
【实例】
孩子在外面玩滑梯，很晚了也不回家。
妈妈：“笑笑，很晚了，我们该回家吃饭喽！”
笑笑：“不，我还要玩，我就不回家！”
妈妈：“滑梯是不是很好玩？你是不是特别喜欢？”（首先要从孩子的角度说话，让他觉得你明白他的感受。）
笑笑：“嗯，是啊，我还想玩。”
妈妈：“呵呵，妈妈也觉得特别好玩。啊呀，可是你看，太阳公公都下班了，他玩了一天都累了，要回家休息了。我们是不是也该回家呢？明天，等太阳公公出来了，我们再来玩，好不好？”
笑笑：“不行！我就要现在玩！”
妈妈：“嗯，那好吧！太阳公公说，笑笑今天还想再玩滑梯，我就陪他一会，我也晚一点回家！”
笑笑：“哦？真的？？？哈哈哈哈。”
妈妈：“不过太阳公公说，他不能陪你太久，因为他饿了，他还要回去吃饭呢，是不是？这样吧，我们再滑3次，滑3次就回家，行不行？”
笑笑：“嗯……4次行不行？”
妈妈：“嗯……行吧！就这么定了。你上去滑吧，我们一起数数。”
笑笑开心地继续滑，哧溜，1次，哧溜，2次……4次。
笑笑：“哈哈，4次啦，我滑了4次啦！”
妈妈：“现在，我们要干什么？”
笑笑：“回家，吃饭！妈妈，我说话算数！”
妈妈：“对啦！笑笑真棒，说话算数！
11、不要拘泥于在事发的当时讲道理，生活中随处都可以灵活应用。
讲道理的最高境界，是将深奥的道理与实际的生活场景结合起来。
所以，父母不必空洞地“就事论事”，要灵活地引申出丰富的内容，
让孩子在生活中自己去体会，原来“道理”这么对、这么好呢！
【实例】
有一次爸爸从超市买了一箱饮料和酒回家，
笑笑立刻冲到爸爸面前，伸出小手，也想帮着拎箱子。
嘿呦嘿呦，非常卖力的样子，但是，根本拎不动。
笑笑说：“妈妈，太重了！”
妈妈：“那你要长的和爸爸一样高大，才有力气拎动箱子呢！”
笑笑：“哈哈，我要长大，长的好～～～大！”
妈妈：“对啊，你每天好好吃饭，好好睡觉，还要锻炼身体，很快你就长大了！”
后来，有几次吃饭的时候，笑笑自己说：“我吃的多，就能长大，就会有力气。”
可见“搬箱子事件”已经深深印在孩子心里，并且以此自我鼓励呢。
很多妈妈都头疼宝宝不爱吃饭，我建议你不要总是“就饭论饭”，
找个合适的机会，用生活中其它事情做“诱饵”，让孩子爱上吃饭。
12、不做“唐僧式”妈妈，唠唠叨叨只会适得其反。
有理走遍天下，道理本来是人生路上的指明灯，为什么令人厌烦？
根源就在于：道理，不是仅仅靠一张嘴去“讲”的！
孩子已经明白的事情，父母如果反反复复喋喋不休，
不但对孩子没有更多的帮助，反而可能引起孩子的厌烦。
【实例】
很多父母都责怪孩子有一个共同的毛病，就是做事磨磨蹭蹭，
穿衣服磨蹭，吃饭磨蹭，洗澡磨蹭，做作业磨蹭……
然后就不停地批评：“快点洗手，快点吃，快点……快点……”
这样日复一日的唠叨有用吗？
对于孩子的某些缺点和错误，我的主张并不是放任孩子撒手不管，
而是说，应该换一点“技术”，巧妙地去处理。
比如，可以试试本文上面介绍的若干方式，
讲故事、提问、换位游戏，或者和孩子组织竞赛等等。
13、从孩子一出生开始，就要养成跟孩子讲道理的习惯。
我经常听见家长说这样一句话：孩子还小，啥也不懂……
我们根本不知道，孩子从什么时候开始，突然就理解了所有的事。
等到你觉得孩子长大了、懂事了、开始讲道理了，却发现根本讲不通，
因为在那些你认为“啥也不懂”的日子里，他已经养成了任性霸道习惯。
孩子的理解力永远超越成人的想象，不要以为他生来就蛮不讲理。
从出生的那一刻起，就要试着和他交流、沟通、商量，
孩子始终生活在“被尊重”的氛围中，他会更加自信，
同时，他也会更加通情达理，愿意“配合”父母。
【实例】
笑笑6个月，去翻斗乐玩。
妈妈：“宝贝，让小哥哥先滑，我们在后面排队哦，大家都要遵守秩序，这样才不会摔跤！……宝贝，把球分给姐姐一个，对了，真棒，好东西大家一起分享，你一个我一个，好玩吗？”
笑笑1岁，过马路。
妈妈：“红灯停，绿灯行，现在是红灯，我们要站在路边等一等……好了，现在可以走了，沿着斑马线走，还要看一看两边的车辆，不要乱跑，很危险的，要遵守交通规则。”
14、身教大于言传，大人要在潜移默化中给孩子做榜样。
孩子善于观察、喜欢模仿，大人的一言一行都牢牢印在脑海里，
他可能听不懂复杂、深奥的语言，但是，他会学你的样儿。
所以，“以身作则”是讲道理的最有效方式。
如果大人经常说脏话，孩子也很难讲文明、懂礼貌；
如果大人不尊敬老人，孩子恐怕学不会孝顺和感恩；
如果大人自私又霸道，孩子自然不明白团结和分享。
【实例】
我就不说了，上周刚刚专门写过一篇：
《无需说教，妈妈的心态决定孩子的心态》。
如果你希望孩子成为什么样的人，自己就要努力做好这样的人。
“道理”不是靠填压灌输，而是潜移默化。
15、除了讲道理，我们还需要宽容和静静的等待。
生活中常常有这样的情况：
父母总在重复相同的道理，而孩子却总是发生相同的问题。
甚至于，孩子自己也会讲这个道理了，依然明知故犯。
认真地想一想，我们大人明白的道理，我们就全部可以做到吗？
对于孩子，我们永远需要爱心和耐心，无穷无尽的。
站在孩子的角度，去看待他们的行为，就不会觉得奇怪和愤怒，
反而，会收获惊喜和感动，原来，生活中有这么多美丽的风景！
所以，讲道理并不是教育孩子的唯一方式，
孩子还需要爱、理解，宽容，让我们等待孩子慢慢开花……
讲道理，可以告诉孩子应该怎么做，
而爱、理解和等待，可以让孩子拥有力量，真的去做到。
【结束语】
我看过一篇育儿专家写给父母的文章，其中说了一条：
“不要跟孩子讲道理。”
我不认同这句话，但是我非常明白其中想表达的思想，
那就是，父母不要一味地说教、不要唠唠叨叨地“讲”。
关于孩子任性的问题，
我还是这样认为：没有不讲道理的孩子，关键是父母如何讲。
道理，不是仅仅靠一张嘴去“讲”的，
更需要我们的方法、技巧、行为、举止、耐心、爱心。
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