班主任与学生关系极度恶化，怎么办？

——由蔡老师的亲身经历和“湖南弑师案”谈起

李迪

李老师：

您好！

我首先想问：对2017年11月12日“湖南弑师案”，和近期幼儿园“虐童案”，您有什么看法？

其次我想咨询：今天上课，我先后被两个学生骂“你是狗”，还有难听的就不描述了。原因是他们违规，我罚他们，他们不愿意，边骂边握紧拳头，怒斥瞪我，让我背后一阵凉。这是两个月以来第三次这样了。第一次被一个学生站操场上指着骂，还说：我是未成年人可以骂你，你骂我我把你录下来发网上去，你就死翘翘！还有一次在班级群里骂你是狗老师！我自问：他们的餐卡是我冲的，鞋子、衣服邮寄我家给他拿，过生日我帮他订蛋糕、送蛋糕，换来的是敌视，怒骂！我绝望了！我生理年龄34岁，但是心理年龄20岁左右，是女汉子型。骂我的学生都学过四年武术，刀枪棍棒都练得不错，因为受不了太严格的武术学校而放弃，辍学一年，被家人安排进校学习，他们兄弟之间很讲义气，在教室内外一起喝酒，一起打牌，一起通宵上网，一起不搞卫生，一起上课睡觉玩手机，叫他们搞卫生就喊不读了。请进办公室面对男领导会收敛些。学生对班主任仇视至此，而我们应该怎么办？这样的学生，还要给他们机会？我们可不可以选择放弃？

蔡老师

 

蔡老师：

您好！

近期教育界颇不平静，要么是学生杀老师，要么是幼儿园虐童，今又有您被学生辱骂……这样的状况也许一直都存在，不过如今网络发达，才被广泛传播、知晓。所以，将这些问题放到一起来深入分析原因，是迫在眉睫的事情。

一、虐童、弑师、辱骂教师等现象，可能是自己童年时经历的投射。

我一直是中职学校学前教育专业的班主任，当我在课堂上谈到幼儿园令人发指的虐童事件，我的学生义愤填膺，纷纷保证类似事情绝不会出现在自己工作中。但是，潜意识的事，岂是学生保证就能做到的？

我当时对学生说：记得知乎网上一个女孩说：有时候，看到小动物毛茸茸的很可爱，就特别想使劲揉它捏它，严重的时候会特别想狠狠地揪它一下……

我的话没说完，学生就纷纷点头：“是的是的，有时候我也会有这样的想法。我的闺蜜看见非常可爱的孩子，也会忍不住要掐他们的脸，想把他们弄哭……”

我感叹：万事万物，其实都是我们心灵的镜子。只是有些人，在美好事物的身上，照见了不堪的自己。心理学家武志红说：有些人的童年过得并不幸福，在他们还是弱小的孩子的时候，没有得到过呵护，只有虐待和伤害。这让他们的内心有一个“被折磨的、弱小的孩子”。当他们看到可爱的孩子，或者是弱小的动物，他们内心中潜藏的痛苦会被唤起。而这些体验会被投射到更弱小的孩子身上，自己就变成了当年“施虐的暴君”，从而有冲动去折磨这些可爱的孩子。这种施虐的冲动，就像是在说：“你如此可爱，让我看到了我难过哭泣恐惧的样子。我也曾经这么可爱过，但我的难过和恐惧只能藏在心底。与其藏在我这里，还不如放到你身上……”

所以，我们看到很多在学校温顺、可爱、真诚的幼儿师范学生，参加工作后，迅速学会了折磨虐待真实的、可爱的、弱小的孩子，他们把自己受伤的、被折磨的、弱小的内在形象投射了出去。

这就不难理解，为什么很多人小时候曾被性侵，长大后可能也会性侵儿童。

我曾问自己的学生：做为一个中职班主任，如果我小时候有被虐待的经历，我敢不敢将如此虐待投射到你们身上？

学生纷纷笑：“你不敢。”

我问：“为什么？”

学生不说话，我便替他们回答：“因为你们个子比我高，力气比我大，我打不过你们啊！而且你们会告状。”但是某些幼儿园老师攻击比自己弱小很多的孩子，不但可以释放自己的快感，还不用担心什么。这些因素，就足以让童年有太多痛苦的幼儿教师，一旦有机会，忍不住去折磨孩子。

再回到中学生弑师、欺负老师的案例中：随着孩子年龄的增长，他们到了青春期，他们自以为成了强者。面对教师的柔弱，再加上社会舆论的导向（“我是未成年人可以骂你，你骂我我把你录下来发网上去，你就死翘翘！”）他们的自我极端膨胀，倘若控制能力稍弱，就可能将以前自己弱小时受到的气，发泄到教师身上。

在湖南弑师案中，罗某杰成绩优异，却存在家暴现象。因此，他很有可能是将从前家长对他的一些伤害，转移到了班主任鲍老师身上。故而一点点小事，就勃然大怒。而蔡老师的那几个学生，在学了四年武术，同时认识到自己骂老师其实很安全，不必承担责任时，也会变本加厉欺负老师。

一个社会的公平、公正、平等，最不可缺乏的，就是权力制衡。当一个人权力无限大时，当年的受虐者，可能摇身一变成为施虐者，他们施虐的对象不仅仅是自己的老师、同学，还有将来的子女。

这甚至与师德、品德关系不大，是潜意识问题。

在这个过程里，没有赢家，大家都是受害者，都输了。

若要改变此现象，还希望所有的幼儿教师、家长都学习心理学，并对自己小时候曾经受过的伤害进行疗愈，这既是为了自身的幸福，也是为了幼儿园孩子的健康。否则将出现无休止的轮回，往大处说，这是民族的悲哀。

二、施与授的不平衡是破坏师生和谐关系的根本原因

在2017年11月12日湖南弑师案中，鲍老师对罗某杰“关注有加……为他争取了助学金”，在罗某杰和任课教师产生矛盾后，鲍老师还多次和他谈心……

但是，罗某杰却挥刀砍了鲍老师26刀。

文章写到这里，我想起了2012年2月7日郑州某名校17岁的学生成才（化名）杀死自己母亲的案例。

成才出生在郑州市一个工人家庭，成绩优秀，是班里的体育委员。母亲为了他一直没有工作，在名校附近租了房子，一切行动都围绕成才而转。成才却两次萌生杀死母亲的念头。2月7日，父亲出差后，成才回到家里，说：“妈，我给你准备了一样东西，你把头低下，把眼睛闭上不准看。”妈妈就闭上眼睛并且把头低下了。成才趁机举起准备好的哑铃两次砸向妈妈，然后用一把裁纸刀在妈妈的喉咙割了两下，又用鞋带在妈妈的脖子上缠了两圈并且打了个结。确定妈妈死亡后，他用被子把妈妈的尸体盖住，然后就拿上东西去学校……

两个案件的残忍度何其相似？不同的是，被杀死的一个是亲娘，一个是恩师。

为什么？

归根结蒂，是双方施与受的不平衡导致。

人类的关系始于施与受，而施与受又开启了我们的清白与罪疚的经验。“施”可以给人清白感，而只“受”不“施”，可能带来罪疚感。

教师（或母亲）带着期待而付出，接受的一方（学生）则感觉自己背负着回报的义务。教师（母亲）付出越多，学生压力越大。如果付出方明里暗里向孩子指出：“我是为你好！”孩子内心则更加无助且愤懑——他明明感觉压力很大、很难受，却连反驳的理由都没有，因为对方确实是为了自己好啊！这时候，除非最终的施与受达到平衡，否则无论是付出方还是接受方，都不会满意。孩子压力太大的时候，便会爆发。

一般情况下，学生为了维持前述清白的愉悦感，会有以下三种行为模式。

1.自我设限：即拒绝参与任何形式的交流，他们宁愿封闭自己，也不愿接受来自他人的任何赠予。如此无须背负对任何人的责任。

有的学生会用这种方式来减轻压力，他们内心想的是：我不需要你为我付出那么多。比如，我的儿子刚上高中的第一个月，我每天中午都回家给他做午饭，月考成绩揭晓，名次很不理想。儿子强烈要求以后在学校吃午饭，免得我过于劳累。我思索一番，意识到自己的过分付出对他是一种压力，便同意了，他的压力随之变小，成绩反而进步。

因此，很多家长为了孩子上学，辞去工作，失去事业，这种过分付出，打破了施与受的平衡，往往会适得其反。

同理，教师的过分付出，也会导致同样的情况。

因为施与是一种美德，接受也需要一定的勇气。人都有自己的尊严。接受的太多无以回报，便觉得自己不如人，对不起对方。在心理扭曲的心态下，就会出现错误的行为。

自古大恩大德难以为报，只好杀死恩人的情况，并不鲜见。

再如：张三经常帮助你，而你经常帮助李四。那么，你是愿意和张三在一起呢？还是愿意和李四在一起？

很简单。你愿意和李四在一起。因为面对张三，你有面对债主的感觉。你总觉得自己不如对方。而面对李四，你会有一种优越感。

蔡老师说：“他们的餐卡是我冲的，鞋子、衣服邮寄我家给他拿，过生日我帮他订蛋糕、送蛋糕，换来的是敌视，怒骂……”

也许，这就是问题的关键——蔡老师对学生有太多的“施”，却没有“受”，破坏了其中的平衡。

所以，有时候我们让学生适当为班级付出、为老师付出，反而能和谐师生关系，有利于学生的健康成长。

在中职班主任微信群里，漯河一中专的李老师看了蔡老师的案例，曾经发表案例说：

我曾经遇到过一个从小学武术的女生，活脱脱一个假小子，爱动拳脚，曾经一口气摔倒三四个男生。她向来表现的是“任我行”的个性。有一次周末晚上喝酒喝的不省人事，我听说后派四个男生，连扛带拖地把她弄回寝室。这次事后我觉得必须得想个办法，让她找到自己正确前行的方向，否则，总有一天会出大乱子。通过做一些前期的了解、分析工作，结合她的个性，我再次和她深聊，师生沟通比较顺畅，其实女孩骨子里也很实在，很乐于助人，只是遇到事情过于孟浪，不冷静。我建议她成立一个武术协会，由我出头和学生科沟通，制定协会章程，师生各有职责。后来，这个女孩子变化很大，在二年级时，还组建了个轮滑兴趣小队，在学校很是出彩。二年级下班学期的秋季运动会，她热情高涨，一个人为我班拿到三个第一名。我感觉，对于学生，一要深入了解其问题根源，二要帮助学生找到自己喜欢的事情，充分发挥学生的特长，使之慢慢走到正道上来。

这是让学生付出而引导学生成长的成功案例。一些孩子成绩差，会以欺凌弱小学生、和教师做对捣乱等方式，来获得自己的价值感、存在感。蔡老师说自己是“女汉子”，以后不妨试着和这几个男生平等相处，甚至适当示弱，请这几个孩子帮助自己。既然他们讲义气，又怎好欺负和自己真诚交朋友的班主任？我们让他们在为班级的付出中得到价值感，当学生的施与受能够平衡，他们便能感受最深沉的满足。

老师们回忆一下自己身边人际交往较成功的人，是否是愿意付出，同时也愿意接纳的人？

我认识浙江一个人际交往能力特别强的职教专家翁孝川老师，他无论走到哪里都深受欢迎。后来，我就发现，他对身边每一个朋友都特别真诚、热情，他愿意付出，同时每到一个地方，他也会坦然接受朋友们的招待。而我，常常因为不肯麻烦别人，拒绝参与交流，我的人缘就远远不如他。

2.助人者症候群，即：否定自己对他人的需求，他们常以一种“宁让人负我，也不愿我负人”的生活原则，以此让自己站在“道德制高点”上，让对方有“亏欠”自己的负罪感。

比如一个极度缺乏安全感的女人，每天任劳任怨，无私奉献。有时丈夫（孩子）想替她做些事情，她会拒绝。这是因为她潜意识希望对方欠着自己,她误认为如此就可以将丈夫（孩子）牢牢拴在身边。但是，她没有想到，男人最需要的是价值感的满足。如果女人不愿意接纳男人（孩子）的礼物或付出，男人就会感觉在这个家里没有自己的位置，实现不了成就感，满足不了价值感，于是会向外去寻求。

因此，我们在师德培训中提出的“无私奉献、不求回报”，在心理学中，是有待商榷的。教育必须尊重科学，仅凭情怀，很容易好心办坏事。当然，师生的“回报”绝不是金钱的回报，而是爱心、耐心、尊重、参与班级管理等。

3.充分交换

这是最美好的一种体验清白的方式，即在充分给予及接受后的满足感。这种“施与受”的充分经验，将会滋养师生关系、亲子关系、亲密关系。这意味着一方不论得到什么，都能平衡地回报另一方。

上文漯河一中专的李老师的案例，也可充分论证这一点。

我们小额的交换将带来少许利益，大量的施与受则带来丰富与幸福的感受。这样的幸福并非从天而降，而是由付出后，大量回报为我们带来满足、正义与平静。在各种维持清白感的方法中，这样的方式最能让我们获得自由，这样的清白将使我们心满意足。

不仅仅是对学生，对教师的工作、事业也如此。当我们认真阅读、思索、备课，为课堂付出心血，又受到了学生的欢迎，获得同事和领导的认可，便有极大的幸福感。反之，不努力，不付出，也没有收获，便难免空虚、无聊、无价值感。人最大的痛苦，莫过于无助、无望、无价值感。

三、对于个别问题过于严重的学生，“放弃”有可能是另一种有效的教育方式。

医院对于自己治不了的重症病人，会劝他们转院，这是尊重事实；心理咨询师对于自己不适合的来访者，会转介其他咨询师，这是尊重来访者的成长。为什么我们就要一意孤行，认为没有自己教不好的学生？从理论上讲，教师或者某学校放弃某个学生，其实不是真正的放弃，而是如同医院要求病患转院、咨询师把来访者转介同行一样，是尊重事实的做法（不负责任地开除学生例外）。毕竟每个教师的性格、价值观不一样，能力也有差别，何不让学生去找更适合自己的导师？

在金庸小说《神雕侠侣》中，杨过可谓典型的“问题孩子”成功逆袭的案例。

杨过出生于一个单亲家庭，后来成了孤儿，他的启蒙老师黄蓉对他有偏见，第二任老师赵志敬不但不关心他，甚至还欺负他……杨过最终被开除，遇到了第三任教师小龙女，终于成为品学兼优的好学生……

根据心理学家弗洛姆《爱的艺术》里所说，母爱的特点是包容、无私、无条件，如大地一般温厚、博大：“我爱你，因为你是我的孩子。无论你犯多大的错，闯多大的祸，我都依然爱你、接纳你”——这就是无条件的爱，能给孩子安全感。

孙婆婆对杨过的爱，就充满了母性之爱的特点。孙婆婆要求小龙女照顾杨过，也使小龙女对杨过的爱有了无条件性。

但母爱的无条件性，会让孩子不必积极进取就能获得所需，故而难以成材——反正我无论如何做，你都会爱我嘛！我何必要努力？而父性之爱，却是有条件的：“我爱你，是因为你像我，因为你达到了我的要求。否则，我的惩罚是要降临的……”父爱似乎不如母爱无私，却恰恰因为其有条件性，而让孩子在成长中更容易严格要求自己，能获得更多价值感。小龙女的清冷性格，导致她作为教师，对杨过要求十分严格，让杨过睡“千年寒玉床”，无论多么冷，也毫不迁就。

所以，一个孩子的健康成长，离不开母性之爱和父性之爱的和谐滋润。谁敢说，我们对某一个孩子的“放弃”不是一种爱的方式？杨过因离开黄蓉和赵志敬而成长，换一个环境，可能更能激起孩子的上进心。如果学生听说老师“放弃”自己，从而惊慌，我们正好利用此机会，让学生严格要求自己。

很多人看过我的拙著《她不仅仅只叫“刺麻苔”——四个问题孩子的成长及反思》后，纷纷感概：只要我们是真正的尊重学生、关心学生，懂得爱的艺术，那温情脉脉固然是爱，冷落争吵也不失一种教育。所以，对于教育，我认为应该学习医学界和心理学界的实事求是讲科学——行，就是行；不行，就换个思路和环境，也许是柳暗花明又一村。

李迪一家之言，仅供参考，希望对你有启发。

李迪

完成于2017年11月26日

长按关注本公众号