文 | 胡慎之 图片 | 来自网络
看完这篇文章
你有什么想说的吗？
以后别人再来找你倾诉时
你会怎样对待TA呢？
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有一个亿万富豪，事业各方面都做的非常成功。
他来找我做咨询的原因是：没人能好好地说话，心里特别憋屈，总觉得生活中缺少了什么。至于缺少了什么，他说不上来。
平常，在生活中，他是一个十分有担当，很多事情都想尽一切办法去解决的人。他说：“我总是能在很多的繁琐中，找到最准确的那条路。做生意如此，跟别人交往也是如此。”
我观察到，他在跟人交往的时候，脸上总是堆满了笑容，那种笑容，很有感染力。
咨询了三次之后，他给了我一句反馈，“老胡，跟你说话很爽。”
我尝试着去理解他这句话的意思，然后说：“是能够让你很舒服的说话， 不打断你？”
他说：“是的，在你这，我想说就说，不想说就不说。我有一些问题或有一些情绪的时候，你能很坦然，很淡然地给我一些回应。虽然话不多，也没给我出任何主意，但这种感觉实在是太棒了。”
他太太是一个特别焦虑的人，所以，他很少跟太太讲公司的事情。但是，太太喜欢问，当他说了一些公司里的难处或其它的事情时，她会比他先生更着急。
其实，有一些事情是他自己能去解决的，跟她说话，我只是想谈谈自己的感受而已。比如：谈到某件事情的时候，有时会很郁闷，有时会有一些挫败感，有时会比较焦虑，太太看到他这样子，会关心的问，“怎么了？”看到她，想想，最后还是没说。
在亲密关系中，我们经常会遇到类似的情况。
夫妻间关系很紧密，一方表达出了某种情绪或感受性的东西，另一方可能会立刻激发起一些反应。
很多夫妻之间的争吵，是因为这种特别紧密的，你我不分的感觉引起的。
我们不擅表达感受
1
我们经常说，“这些都是鸡毛蒜皮的小事，何必斤斤计较。”然而，鸡毛蒜皮只是一个表象，更多的是内在，我们彼此间的一种情绪传递。
有一个成语叫“恼羞成怒”，恼了，羞了才会成为怒。
所谓的“恼”，是指你能感觉到自己遇到了特别不公平的事情，同时又无能为力，所以，会很懊恼。
所谓的“羞”，是指我们对自己的一些诊断，如：愧疚，自责，羞耻的体验。这几种体验，我们很能去表达。
相对来说，我们不太擅长去表达自己羞耻的感受，“我觉得我很愧疚”，“我觉得我很自责”，“我觉得我很害羞”......
有一次，我对助理发火了
发火的原因，一方面是工作压力大，渴望有多一点的掌控感。另一个方面是在关于交代工作的讨论中，另我有一些不舒服的地方：我每说一句话，对方就说三句，而且，这三句话中有两句是在表达“我没有做错什么”的意思。而且，还有一句是“你之前就是让我这样做的”，带有指责性的表达“我没错”。
几个回合以后，我被激怒了。
工作没有半点推进，变成了“对错”的较量。那时，我非常气愤。
当时，懊恼和被指责后的羞愧感被激起，我直接发火了，当时还摔了一只录音笔。
过后想想真是损人不利己的事。
最后，对于我自己发火时带有攻击的成分对对方道了歉，同时表达了自己当时的感受。
最后，对于我自己发火时带有攻击的成分对对方道了歉，同时表达了自己当时的感受。
为什么我们不擅长表达这些感受呢？
因为在我们很小的时候，我们没机会去把这些感受表达出来。大多数时候，我们是直接被爸爸妈妈的感受扔过来强加在自己身上的。
我一直都非常认同科胡特的一句话，他说：“没有共情能力的妈妈，在婴儿焦虑的时候，她会感觉到恐慌。”意思是，当妈妈没有共情能力的时候，看到自己家的婴儿在哭闹，她会特别的恐慌，不知道怎样去跟婴儿真正的共情。并且，特别渴望自己的孩子能马上停止哭闹，而让自己少取体会那种恐慌感。
其实，这时婴儿的哭闹是在传递某种需要，妈妈不理解，会很恐慌。
慢慢地，等孩子再大些，需求更多。面对孩子的很多需求，妈妈更焦虑的。
我们经常能看到这样一个【场景】：当孩子在学校里发生了一些事情时，回到家，跟妈妈说，妈妈会用各式各样的方式来帮忙解决。实际上，孩子说的是一件已经发生了的事情。例如，在学校跟别人吵了一架，心情十分郁闷，回到家不开心。在这样情形下，孩子的郁闷被妈妈看到了，很着急地问，“宝贝，怎么了，你好像不开心”。
接下来，孩子跟妈妈说了学校发生的事后，妈妈便开始热心的给孩子分析这件事，评价孩子做的这件事是对还是错，最后，马上给孩子找到一个合适的解决方案。
通常情况下，孩子会不想说话。
不想说话的原因是妈妈没有真正的去体会到他们的感受。
我们可以看到，没有太多共情能力的妈妈，相对来说，是一个比较自恋的妈妈。在北京大学徐凯文关于“空心人”的研究中，这样的妈妈被称为“精致的利己主义者”。
一则故事
2
前几天，我在花城广场里看到一对小情侣坐在板凳上，他们俩似乎在吵架。
吵架的过程非常有趣。由于好奇，想了解他们是为什么吵架，因此，停下了脚步，坐在旁边偷偷地听了一下内容。
这个不太厚道，有点窥探别人隐私的感觉。
听到那个女孩说，刚刚到一家新公司上班，没多久，跟公司一个同事发生了冲突。冲突发生后，女孩心里非常郁闷。
男友听到后，尝试着去安慰她。但越安慰，女孩越难过，紧接着开始责怪男友，说他没用。如果有用的话，她就不用去那家破公司上班了，不去上班也就不会遇到这些破人，后面也不会发生这件事。
说话的时候，她的语速非常快。
男友呢？在旁边拼命地安慰，“都是我的错，以后你就......”（总之，就是给到一些处理意见。）
男友一直想去为女友承担一切，女友作为一个成年人，遇到人际关系的冲突或其它方面的事情，是必然的。
人在江湖漂，怎么可能做到跟别人一点冲突都没有？
当我们遇到冲突的事情时，内心会有一些挫败感或沮丧感。这些感觉我们无法去表达，会特别希望有一个人能理解这一点。
她男朋友没有做到，从头到尾，一直在承认自己的错误。
那个女孩呢？把自己人际关系的冲突，以及自己的挫折感，都归结于是男朋友没用。
这种现象在夫妻间也经常会发生。
很多女性，尤其是在发生了一些不愉快的事情后，内心会感到难过和悲伤。然后，把自己遭遇到的事情和感受，怪罪到自己家的丈夫身上，认为是丈夫没用，如果丈夫有用的话，自己就可以怎样怎样了。
这就引申到一个最基本最本质的问题：在人际关系中，彼此间没有边界。没有边界的关系，类似共生的关系。
共生的关系就是，我所有的事情都由你来承担，你要给予我，为我的一切负责，包括我的情绪。总之，类似于你我不分的状态。
母婴关系
3
在母婴关系的早期，婴儿对自我的认同，来自于妈妈对待他的方式，也是心理学上所说的“镜像自我”。
如果妈妈对待婴儿的方式，是一个可爱的宝贝，那婴儿就会觉得自己是一个可爱的宝贝。如果妈妈对待婴儿的方式，让婴儿感觉到妈妈在嫌弃他，那他就会自认为自己是一个累赘。
这是婴儿在早期时期，跟母亲建立关系的方式。
婴儿从妈妈脸上的表情，眼神等各种被对待的方式中，去发展自我。
假如婴儿遇到的是一个特别焦虑的妈妈，在婴儿哭闹的过程中，妈妈脸上表现出的是一种特别焦急，无奈和无能为力的感觉或比孩子更焦急，更无奈时。婴儿会看到妈妈脸上的神情，会无意识的以为，是不是自己弄的妈妈不高兴了？
婴儿无法理解，妈妈是因为自己的焦虑感，才表现出那个样子的。且妈妈内心特别渴望婴儿能恢复到她能掌控的状态下。
比如，婴儿哭闹了，妈妈会赶紧上去安慰，平复婴儿的情绪，告诉孩子不要哭，不要哭，不要哭。
在这过程中，妈妈无法去承受自己焦虑的感觉，会采用立刻满足的方式去平息婴儿的哭闹。婴儿在心里会觉得自己是无所不能的，好像一哭一闹，就能得到满足。
同时，婴儿会觉得妈妈对他的情绪没有做到足够的包容和接纳。只要婴儿表现出那样的情绪，妈妈脸上的表情就会是那样子。
在成年的状态中，当我们遇到了一些小麻烦，跟父母说时，他们会比我们还着急，然后立刻给我们很多建议。此时，你会感觉到自己有一些东西是不能表达的。
就像我前面的那位来访者一样，他无法对太太去表达自己的事情，一旦自己把一些东西表达出来，反而会激发起对方的焦虑感。
当对方因我们表现出焦虑感时，我们还要返过头去照顾对方的情绪，告诉对方，“我是爱你的，我不想让你感觉到特别麻烦......”
所以，很多孩子在成年的状态下，开始报喜不报忧了。
故事分析
4
在广场上遇到的那对小情侣，他们相处的模式，是这样的：
女友向男友宣泄情绪时，男友感到自己被女友责怪了，女友之所以会这样，是因为自己没有保护好，自己无所不能的感觉被打破了。
这是一种特别自恋的感觉。
打破虚假自恋的方式很简单。当对方没有按照我们理想的方式去行为或表达时，当对方不在我们的掌控之中时，我们的自恋就被打破了。
自恋的状态一旦打破，我们就会像那位男友一样，特别慌张。
虚假自恋被打破后，我们就不知道自己是谁了？
所以，他必须去拼命地安慰男友。安慰的目的是希望女友的这种情绪能瞬间停止，恢复到他理想中的样子。这样，男友就可以继续维护自己自恋的感觉了。
这是第一方面。
第二方面是，女友在公司遇到的麻烦事，好像会增加男友自己的麻烦。
内心中，我们会非常渴望这个世界上的很多东西是按照我们的意愿进行的。
如果你发生了不好的事情，等于给我增添了麻烦。
孩童的时候，我们做事慢了一点，妈妈会很焦虑，然后一把抢过来，神情是非常不耐烦的。这个神情呈现出来的意思是：你给我添麻烦了。
尽管妈妈为孩子付出了很多，做了很多的，孩子仍旧会觉得自己是一个麻烦。之前写过一篇文章，里面有谈到一个观点：一个自恋，焦虑的妈妈，一定有一个慢性子的孩子。
有些孩子做事情特别慢，妈妈呢？则在一旁特别焦躁，特别急。
其实，孩子没有别的方法，不敢跟妈妈发生正面冲突，于是，用慢吞吞的方式来表达自己的不满。
相应的，孩子会通过制造麻烦的方式来跟妈妈建立一种关联。孩子的拖延，沉默，有时是对妈妈的不满和愤怒。
沉默，在精神分析里的解释是：攻击的一种方式。
沉默的概念是，把我和你之间的关联切断，拒绝跟你说任何话。
很多孩子，在父母训斥的时候，头低着，眼睛看向地面，不想看自己的父母，父母在那讲很多。训斥也好，辱骂也罢，讲大道理也无所谓，对孩子来说，他的内心肯定是非常愤怒的，同时也会有无能为力的感觉。因此，用沉默的，切断的方式来表达自己，维护自己的存在。
第三方面，男友不能去听女友说的是什么，因为有些事对他来说，可能是什么都做不了的。
当男友感觉到什么都不能帮女友做的时候，他会有一种羞耻的感觉。
一个内心觉得自己无所不能的人很容易被小小的挫折打败，他没能力去承受这种挫败的感觉。
因此，他希望这个世界能按照我的希望来运行，会希望对方能按照我的方式去做。
如果对方不按照我的方式去做，有自己独立的感受，意见或思考时，这对他来说，是不能接受的。
当你我不分的时候，对方说的每句话，都有可能是针对自己的，都会激发起我们自己的焦虑感。
14年暑假，我带孩子去徒步。
路程很辛苦，7天在平均海拔3500以上的山里，每天行走30公里左右，体能消耗很大。
儿子到了第三天的时候，开始不停的说，“我快要死了，我快要死了......”。当时，我听到他这样说的时候，心里很焦虑，甚至怀疑带他徒步是不是一个错误的决定，于是，我开始去阻止他这样说。
用讲道理的方式，噼里啪啦地讲了一大堆。
儿子最后用一句话直接把我的自恋感打破了，他对我说：“老爸，我这样说，是自己给自己打气的一种缓解压力的方式你THINK TOO MUCH（想太多）”。
怎样好好听别人说话
5
能听别人说话，能允许别人表达情绪，这需要一种很强的能力。
第一，这种能力肯定是要你我分开的。
你的情绪是你的，不是我的。你的难题也是你的，不是我的。
在我们无法区分你我的时候，我们会觉得对方的情绪是因我而起的。
许多人在成长过程中，经常会给妈妈贴上一个标签：我会成现在这样子，都是因为你。
而当妈妈有情绪的时候，孩子就会觉得是我的错，我必须帮妈妈去解决这么问题。
一方面孩子可能会用一种讨好，取悦，主动承认错误的方式。另一方面，孩子会觉得是自己做错了，然后体会到羞耻的感觉。然而，这种感觉太糟糕了，无法承受，于是，把这些东西扔给了对方。
第二，听人说话，需要我们有一种抱持住的能力。
所谓的抱持住，是指孩子遇到挫折或难受，作为家长，你要慢慢地把孩子一把抱住。这时，孩子会很悲伤，会拼命的哭泣，你抱住他，告诉他说，“妈妈在”。
在这里边，我们不需要去给予太多的东西。
因为悲伤是一种正常的情绪，它不是我们人为造成的，更多的是一种自然规律。遇到了一些事情，我们总免不了会去悲伤。比如：跟孩子玩的很要好的一个小伙伴忽然之间转走了，孩子舍不得，很难过，非常的悲伤。这时，你可以去一把抱住他，轻轻地抚慰他，不要去说他，或劝慰他说：“以后还会见面的，你不要悲伤了......”
悲伤是一种情绪，很多情绪是需要孩子去承受的，这也是他们生命中的一个课题。
劝说或者安慰，很多时候，没有什么意义。
当你的好友来找你，跟你说，“我失恋了”。
有的闺蜜会要你跟她一起去骂他“渣男”。有的闺蜜会拼命的安慰你，让你想开点，天下芳草遍地，何必单恋一支，然后给你出各种主意等等。
其实，这时候，闺蜜最应该做的就是静静地听好友说说自己的感受，你在一旁听，这就是一种真正的在妈妈怀抱里被抱持的感觉。
第三，能够好好听别人说话，是能分清前面的两个的同时，还要非常确信自己不是无所不能的，我们要能接受自己的能力是有限的。
我们经常说，“管不好自己事情的人，喜欢去管别人家的事。”
在管别人事的过程中，我们会忽然发现，自己有掌控别人生命和生活的一种能力，这种能力能满足我们无所不能的感觉。
曾有一位咨询师回馈给一位抑郁症患者一句话，这句话让该患者感觉很有力量。咨询师是这样说的：“你现在的问题，说实话，我也不知道怎么办，但非常感谢你能信任我，跟我说。”
这是很好的感觉，这是真正的被共情的感觉。
这等于咨询师在告诉那个来访者，有些事，我确实无能为力，但我能接受。
不正确的对待方式
6
在亲密关系中，我们经常会有一些错误的言语或行为产生。
这时，我们对待的方式有两种。
第一种对待的方式是：用力过猛。
用力过猛的帮对方解决问题，出主意，给建议。说白了，这些都只不过是为了满足自己的自恋，希望自己不要因为对方这样子而感到特别焦虑而已，解决的是自己的焦虑。
当你这样做的时候，你就没办法好好的听别人说话了。
这被我们称之为“用力过猛”。
第二种对待的方式是：直接被隔离，冷漠的对待。
冷漠的对待，就是我们连对方的情绪，触碰一下都不行。
会直接说：“你自己不好，你自己不行......”紧接着就是冷漠的对待，不愿去搭理对方。
这两种方式都是为了回避自己，因对方的情绪扰动我们的情绪。
当然，有时，我们也是用这两种方式来对待自己的。
能够好好的听别人说话，真的是一种能力。
这种能力是我们能够修炼的。
在我们对自己有更多的觉察，更多的理解，并理清原始的母婴关系对我们现在造成的影响后，慢慢地，你真的能够去听对方说什么，能够看到对方，也能真正的接纳和包容对方。
有时候，对方在说话的时候，专注的看着TA，去体会TA，就足够了。
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