作者介绍
苏雪菲
出版社编辑，文字工作者。
两个孩子的妈妈，儿子3岁9个月，女儿4个半月。
P.E.T.实践者。
本系列文章是一个妈妈三年来进行P.E.T实践的亲身经验和心得分享，并非专家之言，希望能为大家的育儿之路提供参考。
上一篇文章里我讲了父母不必总是迁就孩子，该坚持自己的时候就坚持。
可是，家家都能遇到执拗的熊孩子，父母说往东，孩子偏要往西，怎么办呢？
常见的解决方案有两种：第一种，父母最终妥协了，还是按照孩子的想法来；第二种，父母坚决不妥协，强制孩子按照父母的想法来。
在我家，这两种情形都会出现。
为什么会妥协？我以前以为，妥协是溺爱的表现，后来发现事情远没有那么简单。
生了二宝之后，月子里，我大姑来看我。大姑家的表哥也有一个男孩，比豆芽小几个月。说到让孩子自己收拾玩具，我大姑一脸闹心：
“他妈每次都让他自己收，然后这就开始啦！先是孩子不愿意收，他妈说不行必须收，然后说要不妈妈陪你收，再不行可能还得一通嚷嚷，闹不好还得揍一顿……最后终于哭着收完了。我实在是嫌这么一大套流程太麻烦了，折腾得我，还不如就让他随便玩儿，完了他睡觉了，我拿个大筐直接全装里面。”
我哈哈大笑一分钟表示不能更赞同。
原来，无论是常被诟病“惯孩子”的爷爷奶奶，还是我们自己，很多时候不坚持原则，真的不是因为“溺爱”，而是因为……坚持原则它确实很麻烦啊……
那么第二种方案——坚决不妥协呢？
我和豆芽爸爸也会常常走向这另一个极端：连吼带威胁，反正你今天必须听我的！
说实话，目前看来，我发脾气的时候豆芽果然比较听话，但这显然不是一个能够帮助我达到养育目标的好方法。
有一个绘本叫《发脾气大叫的妈妈》，讲的是一个小企鹅在妈妈的大吼之下，头、身体和四肢都分离了。妈妈平静下来之后，又把它们各自找回来缝在一起，拼成一个完整的小企鹅。
第一次读这个故事的时候，我忍不住掉了眼泪。吼叫伴随着愤怒来到，其实孩子和父母两败俱伤。
我并不想要一个无论何时都无条件听从父母的孩子。更何况，每次吼过之后，虽然豆芽总是很快就原谅了我，抱抱我，跟我和好，但是我仍然会连续几天都心怀愧疚；爸爸说，他也一样，发过一次脾气之后，他会每过一会儿想起这个事情来，就跟孩子说一次“对不起”。
那么，往东还是往西，到底该怎么办？
P.E.T.父母效能训练在解决冲突问题上给出的方法，叫做“共赢的解决方案”。共赢，加上之前讲过的主动倾听和“我-信息”，构成了整个P.E.T.的“三板斧”。
首先要说明一点：最后这一招“共赢”是建立在前面两招的基础之上的。（关于主动倾听和“我信息”，参见之前两篇文章的分享：《听见那个爱哭闹的敏感孩子心里的声音》《接纳孩子的所有行为？我又不是神！》）在一个有良好沟通基础的家庭里，这个方法会起到很大的作用。但如果缺少基础，它可能是完全无法奏效的，或者至少会比较难进行下去。
而使用这个方法，不敢说能百分百解决冲突，但至少我们多了一种解决方案，且是一种比较有建设性的解决方案。
所谓共赢，说起来也简单，就是指当孩子要做A，而父母希望他做B的时候，双方通过沟通提出一个C的解决方案，同时满足孩子和父母的需求。
举个栗子：
豆芽喜欢做手工，总是把他的玩具区弄得一地碎纸片。由于他不太会用扫把和簸箕，所以每当我让他自己收拾，他就要用手去捡那些碎纸片丢到垃圾桶里。这件事对他来说有点辛苦，所以他很不爱自己收拾。
跟我大姑说的他家的情况一样，从前我也是先督促他自己收，然后陪着他收，如果他磨磨唧唧我可能就会发脾气……倒是不至于为此打孩子，但是每次也搞得闹心不已。
有一天我想，难道我们对这件事就不能有什么共赢的解决方案吗？肯定也是会有的吧！于是我做好准备要跟他聊聊这件事。
刚好那天他又剪了好多碎纸片出来，我就指着那些碎纸片问他：“豆芽，你是不是很不喜欢收拾你自己的这些东西？”
他说：“是。”
我说：“哎，可是我觉得不收拾很乱啊，我看了觉得很难受。怎么办啊？”
他没有吭声，过了一会儿说：“可是我真的不想收，它太多了。”
我说：“那你有没有喜欢做的事情啊？假如我帮你收拾这些，你能帮我做什么吗？”
他想了想说：“我喜欢帮你洗碗。”
嗯，我想起来了，我们有的时候会让他帮忙冲掉餐具上面的泡沫，他确实比较喜欢，因为可以借机玩水。
于是我说：“那我帮你收拾你的东西，你可以帮我洗碗吗？”
他说：“可以呀，好的呀！”然后立刻跑到厨房，站在小凳子上往水池里看，“妈妈，可是碗都已经洗好了……”
“嗯，是啊，今天的碗已经洗好了，下一次你再帮我洗碗吧。”
“好。”
在这件事情里，我发现我的需求基本上是希望他能够学会承担一些家务，最好是能够承担起整理自己东西的责任；而他的需求则是有人帮他做他不擅长的事情，为此他愿意做一些他擅长且喜欢的事情。
最后，我们选择了第三种解决方案——他帮我洗碗，我帮他扫碎纸片。
这样的结果是，他仍然知道整理自己东西的责任是他的，而我只是帮他收拾；作为回报，他帮我洗碗，顺便玩水，我们都很开心。
图为豆芽在履行承诺，洗碗。
对多大的孩子可以这样“谈判”了呢？
虽然P.E.T.认为婴儿就可以通过非语言信息跟父母共同摸索第三种解决方案，我个人实践下来觉得还是3岁以后越来越容易。
2-3岁这个阶段，豆芽的表达能力有好几次大的飞跃，早先他更多是对我提出的方案进行表态，后来渐渐可以自己提出一些方案了。
而对于年龄越小的孩子，耐下心来去主动倾听越重要，而且是“谈判”的关键。因为小孩子表达能力有限，一旦我们缺乏耐心，就不太可能了解孩子真实的感受，有时候问题就会卡在这里。
过去半年多，豆芽最喜欢的东西是蜡烛。有朋友送了他做蜡烛的套装，爸爸就带着他用各种形状的容器自制蜡烛，后来又为此特意买了一批蜡烛芯。
让我们感到烦恼的是，刚刚做好、凝固了的蜡烛，他就开始破坏——用剪刀和各种小工具挖啊切啊，直到把整个蜡烛剖开，把蜡烛芯取出来。
反复商量过好几回，他这次答应不再破坏，下次又故态复萌。爸爸有几次生气地说：“你再破坏蜡烛，我就不给你做新的了。”
尽管如此，他还是继续破坏，并且不知疲倦地拿着挖出来的蜡烛芯告诉我们：“你们看！这个蜡烛芯下次还可以继续做蜡烛！”
许多次制止无效之后，有一天，我眼看着他又开始抠一个蜡烛芯，脑子里闪过一个念头：也许他这样做是有什么我们不知道的原因吧？找到了那个原因，是不是就可以有替代的解决方案了呢？
怀着探究的心情，我问他：“豆芽，你为什么想要把这个蜡烛芯挖出来呢？”
他斩钉截铁地回答：“这样就可以做新的蜡烛了！”
我头痛地说：“可是爸爸说，如果你破坏蜡烛，就不做新的了啊。”
他默默地继续挖，不理我。
我想了想，又换了一个问题：“你现在是想要一根蜡烛芯吗？”
他停了下来，看看我：“对。”
我感觉到事情出现了转机，急忙说：“爸爸买了一些新的蜡烛芯哦。”
他想了想：“那我可以拿着玩吗？”没等我回答，他又补了一句，“我就拿一根，可以吗？”
我如释重负：“可以呀。”然后拿出一根蜡烛芯给他。
他高高兴兴地把那根蜡烛芯剪短，然后放在窗台上，请我帮忙点燃。“妈妈，你看！蜡烛芯自己也可以燃烧的！”
“哦～～～真的哎～～～”我很捧场地说，心里默默地感慨了一小下。
原来他不像我们以为的那样，就是一个爱搞破坏的孩子，他只是想要重复利用蜡烛芯而已。孩子的世界很大，我们常常因为看不见那个世界而误解他。
所幸，付出多一点点的努力，还是能发现他执拗的原因。
那天傍晚，我和他一起看着那根蜡烛芯慢慢燃尽，小火苗映着他的小圆脸。房间里没有开灯，微弱的光线之中，那个破坏力爆表的小男孩忽然一脸宁静，背后好像长出了一对翅膀……
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