看点 当我们常常在对待孩子的态度上总是无法平衡，要么是因为孩子的成绩而欣喜的过分表扬，要么是因为对孩子高要求的过分苛责。下文作者海岚老师认为，其实除了批评和表扬，还可以有一种中间状态。家长只需要客观的对待孩子的每一次成功或错误，并运用好肢体语言，让孩子具有同理心，她自然会分辨是非。最重要的一点是，不论批评和表扬，还要根据每个孩子的脾性不同对待。
文 | 海岚老师 编辑 | 闻琛
批评和表扬，简单说就是对孩子行为的一个反馈，并且在这个反馈的基础上期望孩子能够做我们期望的行为，摒弃我们不期望的行为。
这是孩子教育过程中一个老生常谈的话题，也是当爸爸妈妈每天都要面临的问题。
对孩子的行为的互动反馈，除了批评和表扬，还有一种中间状态。
批评和表扬要客观
以前有位妈妈对我说：“海岚老师，我们家的孩子，被表扬得已经听不得一点儿不好了，怎么办呢？”
在我自己家里，我和老公都有批评孩子的时候，我跟他讲了很多次批评孩子的时候应该如何如何，可他就认识不上去，终于有一天，身为理工男的他发现：奇怪了，为什么你说儿子就行，我说就不行？
记得10多年前我刚在加拿大幼儿园工作的时候，在魁北克幼儿教师年会上听了一堂关于课，讲的是停止对孩子说“你真棒！”的三大原因。
听了那堂课后，回味学过的儿童教育理论和操作方法，感觉清晰了很多。后来在幼儿园日常生活教学里不断实践琢磨，发现表扬和批评，角度、火候、操作都有些技巧。
这涉及到怎么表扬孩子，能够培养孩子做事情的内在动因，让孩子树立自信，而不是自骄；怎样批评孩子能够让孩子接受，能够看到别人的感受，而不是气馁、逃避或者对抗。
无论是批评还是表扬，一个最基本的出发点就是关注孩子的行为、过程，和引发的结果。
所以批评和表扬首先都要客观描述你看到了什么。这个客观，不能用你自己带主观判断的情绪化的语言给出判断，而是用非常中性的语言说你看到了什么。
这样做的目的是：让反馈对孩子有意义（meaningful），有实在内涵、具体内容，让孩子能够明白。
无论批评还是表扬，都不能够让孩子因过度关注外界的评价而忽略了自己的内心。成功的批评和表扬应该是帮助孩子学会思考，独立判断。
培养孩子的同理心
儿童时期的批评和表扬，都要注意与培养孩子的同理心（Empathy）结合。同理心是一种能够理解别人的情感、分享别人感受的能力，孩子建立道德是非体系，形成良好的社会能力，甚至是取得学业成功的基础。
如果表扬仅仅是让孩子感觉到你的肯定，用得特别频繁过度，孩子为了博得这种肯定而去做你期望的事，而忽略了去做一件自己喜欢的活动给自己内心带来的愉悦，那是很遗憾的，表扬不能过度，也不能没有内涵。
如果你看到孩子画画儿，画得很努力很好，你要表扬孩子，你怎么说？
第一种：“看看我家宝贝，画儿画得有多好！真棒！”或者“小熊你真棒，这画画得可真好！”
这种表扬只关注最后的结果，给孩子成人的结论。
第二种：“小熊，妈妈看到你在这个地方画了很多东西（涂了好几种颜色，诸如此类），你能给妈妈讲讲你的想法吗？”
这种反馈看起来不像是表扬，但这种反馈，关注的是孩子的行为、努力的过程，而且还有创造力培养的引导。
这种反馈，也让孩子关注自己的行为，整理自己的思路，比空洞地夸好更有意义。
如果你看到孩子玩儿完后及时把玩具收好，你要表扬孩子，怎么说？
“我儿子可真乖！”“好宝贝！”
未尝不可，孩子知道你喜欢他这样做。但如果你加入一些具体的内容，效果会更好。
比如：
“小熊把积木收拾起来了，这样就可以腾出地方，我们可以玩儿另外一样玩具了，这样做真好！”
“谢谢儿子，把玩具收拾好，自己有地方玩儿别的了，还帮妈妈减轻了负担，这样做真好。”
善用身体语言
身体语言用好了，有的时候胜过口头表扬。
比如孩子克服了一些困难，做到了一件事，我们如果描述孩子的努力，说明孩子最后达到的结果，和孩子说，跟妈妈拥抱一下，或者击掌一下（Give me five!），孩子内心都会有自豪的体验 。
我在我加拿大幼儿园教室还“发明”了一些特殊的“仪式”，让孩子体验内心的愉悦来代替我的口头表扬。
比如，全班午睡时间表现很好，到放学前的小结时间，我会提议，“给自己一个拥抱罢，为你自己感到自豪。”（Give yourself a hug. ）孩子们就双臂交叉胸前，拥抱一下自己。
这样做是为了让孩子关注自己的行为，并通过内心体会自己的行为。
批评孩子，基本尺度是不要制造一个“顶牛”的情形，让孩子觉得你的责备和指责从而引起对抗，而是要关注对孩子行为的客观描述，说明行为本身引发的不良影响，引导孩子找到一个积极的补救的方法。
在美国这边我教的一个叫凯罗波的小男孩子，生活中得到太多的批评，班级里的小孩子经常告他的状。
有一天有小孩子来告诉我，凯罗波上课的时候把鞋脱了。这在教室是不允许的。凯罗波一看有小朋友告状，立刻把鞋穿上了，然后还没等我说什么，就开始否认自己脱鞋了。
我没有去责备凯罗波在教室拖鞋，也没有去指责他不诚实，因为在这里我看到的是他已经在生活中得到太多的批评和责备，他本能地要逃脱这些。于是我从另一个角度入手教育他。
我看到他穿的鞋是那种很捂脚的鞋子，我就问他：
“凯罗波，你的脚是不是很热？”他点点头。
我就和他说：“我的脚也很热，所以你看老师穿的鞋，中间带洞洞的，你也可以穿这样的鞋。如果爸爸妈妈没有给你买这样的鞋，在进教室之前，在外面把脚拿出来，让风吹吹，脚凉快了也会很舒服。这样进教室后就不会觉得脚很热了。”凯罗波点点头。
在这段对话中，我首先和凯罗波说老师的脚也很热，这样就让凯罗波明白我不是去“抓”他的。让我后面的建议他能够听进去，也就解决了这个问题。
班里有个叫丹尼尔的小孩儿，这个孩子有的时候听不懂话，有的时候语言表达不到位，我们学校特教教研室还在汇总信息看他是否是特殊需求的孩子。
还是这个凯罗波，他觉察出丹尼尔和别的孩子不太一样，有一次出手打了丹尼尔一下，丹尼尔哭了。
我立刻把凯罗波叫过去，指着丹尼尔的脸告诉凯罗波，“你看看丹尼尔哭得很难过，因为你打丹尼尔了，他很疼，你能做点儿什么让他感觉好些吗？”
凯罗波说我要向丹尼尔道歉。然后我教丹尼尔说“你打我我很疼，不许你打我！”
在这个过程中，我要凯罗波看到自己的行为对丹尼尔造成的伤害，而不是立刻指责他，强迫他道歉。
在他看到自己行为的负面影响后，让他自己想出补救方案。教丹尼尔说的这句话，一方面是帮助丹尼尔自己学会维护自己的权益，另一方面也是让凯罗波明白其中的底线。
生活中我见到过这样的例子，因为担心孩子不听，成人会非常严厉地去指责孩子，命令孩子做我们期望的事，如果孩子性格强势，就会顶起来，最后只变成情绪的对抗了，没有教育可言。
批评还是表扬，要看碟儿下菜
在批评和表扬之间，还有一种中间状态就是不批评也不表扬。
如果你看到孩子非常专注于某件事，他内心已经非常愉悦了，不需要你给予什么结论反馈，我们最好保持沉默，让孩子自己专注地去做，去感觉内心。
对于低龄的孩子，在孩子旁边默默地模仿他做的事儿，就是对孩子很好的支持。
根据不同的教育目的，如果是希望孩子自己探寻，那么我们就在旁边模仿孩子做的，孩子搭积木，我们也在旁边默默地模仿孩子搭，你会发现，孩子搭积木的时间，比孩子自己独自在那里玩持续的时间长，也更专注。
就像我在《家庭教育中父母须知的概念》中提到要把普遍规律和个体差异相结合，批评和表扬也同样看自己的孩子。
本文开头提到的那位妈妈说的宝贝女儿听不得一点不好的情况，家里应该“降温”，首先应该和孩子一起努力，关注行为本身，而不是做什么一定要别人说好。如果孩子寻求肯定，首先应该问问孩子，你怎么想？你怎么看？为什么？
而对于性格不是很强势，生活经历中得到负面反馈比较多的孩子，则要注意从正面积极的角度看孩子，抓住孩子在任何方面的闪光点，给予特别大的关注，来帮助孩子强化正面行为并树立自信。
记得我刚教凯罗波的时候，他上课坐不住板凳，溜号，我试过很多方法。
后来有一天上课的时候有客人听课，坐在他的旁边，那一堂课他听得特别好，我也注意到他学得也很好。
我抓住这样的时机，课上课下都“往死了”表扬他，甚至在放学的时候，课后班老师来接他，我在走廊里也故意特别大声地表扬他，并请这位老师在他家里人来接他的时候转告家长，凯罗波今天上课是一个active learner，我问的问题他都答得很好。
课后班老师也非常配合，我看到凯罗波平日里有些怀疑的目光后面闪烁着的那种惊喜，我知道他心里开始开花了。
第二天上课前，他经过我面前的时候，我特意叫住他，问他：“凯罗波，凯迪老师告诉你爸爸妈妈昨天你有多优秀了吗？”“你感觉怎么样？”“我相信你今天还能够像昨天一样成为一个active learner。”
他点点头，稍微有反复的时候，我会给他一点小暗示，他很快就能回复好好听课的状态，这样经过持续一段时间的努力，他有很大的进步。
最后简言之，批评表扬，要根据孩子下菜碟儿。
注：本文转载自“海岚老师”（Hailanlaoshi）。
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