我想讲的这个故事，就从一场艳遇开始。
我和我闺蜜打扮妖艳，去酒吧，想像烧掉一根香烟一样，烧掉这个疲倦的夜晚。
尽管已经分手一整年了，但我闺蜜仍旧沉浸在上一段感情后劲绵长的酒意里，时不时就会像发酒疯一样，犯情绪病。
好在我已经习惯了她的情绪化。
我们坐下来喝到第二杯酒时，我遥遥地看到一个瘦削的男人，独自坐在吧台，很安静，在一场热闹里看起来还有点遗世独立。他恰到好处地抬起头，察觉到我在看她，也远远地跟我举杯，我脸一下子红了，赶紧躲开眼神，与此同时又暗骂自己窝囊：什么年代了，你要主动一点啊。
我闺蜜察觉到我正暗自燃烧的情绪，问我怎么了，我没敢抬头，在我自己身前压低了手势，指了指男人的方向，我说，你看到那个男的了吗？
闺蜜明目张胆地看过去，笑了笑，跟我说，他来了。
我吓了一跳，以为闺蜜骗我，抬头看，才发现他正端着酒杯向我们款款走来。
我心跳一叠声快了起来，我感觉自己胸口起起伏伏，像是困了一只呼之欲出的鸟。
他走近我们，礼貌邀请，我能请你们喝两杯吗？
我心跳太快，以至于看出去的视线都有点发颤，我紧张得不知道该做什么反应，只能劝自己矜持一点。
我闺蜜对于被搭讪显然习以为常，她替我答应，why not？
氛围很愉快。
酒吧里的灯光在故事发生时，总是恰到好处。
他开过几个好笑又得体的玩笑之后，我的心跳平静下来，仅仅留下剧烈跳动之后的小幅轰鸣，像鼓面残留的余音，我脸上害羞的红色渐渐消退，我开始主动寻找话题。
他很会倾听。
我注意到他的手指和耳朵都很好看，堪称精致。
他回答问题时，总是会略微思考一下，这个小习惯让我有点着迷。我不知道是不是酒精的作用，每次和他眼神接触，我都有点失重，感觉我们这方小天地正漂浮在城市霓虹之上，爱情随时可能发生。
我闺蜜专心喝酒，任由我和他陌生又熟悉地交谈，好像她本人并在这里，她安静地沉浸在自己绵长的心事里，情绪和闪烁的灯光一样在酒吧里跳跃不止。
诚恳地说，闺蜜比我漂亮，她总有把任何一个她出现的地方变成舞台的能力，她往哪站，灯光就会自然而然地打在她身上。
这几年，我也习惯了在灯光之外，和别人一起看她。
但幸亏，这个夜晚好像是属于我的。
在我和他交谈的间隙里，闺蜜出奇得安静，我知道她又想起了她的前男友，眼神里流露出来伤感，融化进她面前的尼格罗尼里，又被她一口喝下，唇印留在杯子上。
我和他聊了很多，聊得也很愉快，灯光变幻，我还是捕捉到了他的眼神像轻盈的飞鸟一样，时不时就会落在我闺蜜身上。
我正在想办法如何延长这个夜晚。
酒吧的BGM切到了打雷姐的《Born to die》，我闺蜜突然哭出声来，她对着酒杯旁若无人地倾泻委屈，以往如果只有我在场，我已经习惯安慰她的情绪病，可此刻我只感觉尴尬，甚至有一点愤怒，她又要抢我的灯光。
我抱歉地看了他一眼。
他宽容地笑笑，熟练地从我面前给闺蜜递了纸巾。
我赶紧从他手里把纸巾接过来，递给闺蜜，闺蜜拿起纸巾，不管不顾地开始擤鼻涕，发出巨大的声响，轻而易举地把流经我和他之间的暧昧一扫而空。
我看了他一眼，他也看我，给我了一个洞穿世事之后、宽恕一切的笑容。
我能理解他，大概伤心的女人身上总是有一种独特的吸引力吧。
我还没有和他告别，我闺蜜已经站起来，喊着要回家。
我显然还不想结束这个夜晚，但他已经礼貌地站起来。
我抓紧时间和他互换了微信，我闺蜜已经喝得站不稳，她随意地跟他挥了挥手，就把我从这场美好的艳遇里一把拽进了酒吧外百无聊赖的夜色之中。
车灯照亮夜色，黑暗都如水。
我还沉浸在他的举止和谈吐中，回味着刚才和他谈话的余兴，我闺蜜心不在焉，捧起手机，点亮又放下，迎面而来的车灯扫进来，我能看到她脸上真切的悲伤，她喃喃自语，今天是他生日。
我心里同情她，分开一年了，她还记得前男友的生日。
可这有什么用呢？
这些特殊的日期，必然应该随着分手而彻底失去意义，变成单纯的一串数字，没必要每年都拿出一串数字来折磨自己。
我闺蜜的脸几乎要贴在车窗上，外面正在流逝的夜色融化进她眼睛里，使她看起来总是伤心欲绝。
时间一长，我甚至觉得这种伤心欲绝几乎约等于她的眼影。
她突然说，我好想他。我也知道我不应该想他了。
安慰她的话，我已经说了无数次，今天我不想重复。
我当然知道，一年前结束的这段感情，对闺蜜伤筋动骨，她就是那种要不然不投入，一旦投入就深陷其中的人。
其实她的前男友或许早就已经开始了新的生活，只有她自己还沉溺在这段感情的宿醉里装疯卖傻，这无异于一种自虐。
我劝过她，人在感情里都有自虐倾向，但早晚要走出来。宿醉总会醒的。
车窗外，晚风纠缠树梢。
她不再说话了。
她闭上眼睛，睫毛颤动，似乎有梦正要从她双眼中溢出来。
我也闭上眼睛，又想起刚才一起喝酒的男人，我觉得这个夜晚对我来说燃烧得恰到好处。
我先送我闺蜜回家，她跌跌撞撞地扑到洗手间对着洗手台吐出秽物，呕吐的声音撕心裂肺。
她挣扎着扑进衣柜，拿出两套情侣睡衣，自己换上一套，然后把男款的情侣睡衣紧紧地抱在怀里，这才渐渐安静下来，喃喃自语着沉沉睡去。
我看着她瑟缩在床上的惨像，心疼她。
女人怎么总有办法把自己和他人都折腾得不成人形？
闺蜜和前男友因为性格摩擦，这几年分分合合，直到一年前彻底闹掰。
闺蜜向我哭诉，他们的分手发生在一个特别普通的天气，看似是因为一件特别普通的小事：
周末的上午，两个人都起得晚，闺蜜说想吃炸鸡，男朋友正对着手机玩游戏，说好。
半个小时后，男朋友还没点餐。闺蜜压着火，自己点了单，等炸鸡送来，男朋友吃了一口，就开始抱怨这家炸鸡味道太差。
闺蜜不知道哪来的火气，直接把炸鸡摔在地上，摔出一滩油污。
男朋友抬头看她，眼神里全是不耐烦，闺蜜被激怒，一把扯过男朋友的手机，摔碎在地上，又跳上去，拼命踩了几脚。
男朋友一言不发地看着她跳脚，也不阻止，好像这里发生的一切都跟他没关系。等闺蜜发泄完，他默默捡起已经碎掉的手机，出了门。
等他再回来的时候，直接带来了搬家公司，把自己所有的东西都搬走，只丢下还困在洗衣机里的两套情侣睡衣。
我闺蜜原本以为，这只是又一次普通的分分合合，坚持了一个月之后，终于在酒后开始给搬离已久的男朋友发微信。
过了很久，男朋友简短回复了一行字：分了吧。累了。
这之后，他就删掉了闺蜜，从此彻底消失在她的生活里，干净利落地像踩灭一支烟蒂。
我闺蜜发疯似的想尽办法跟他见面，白天去他公司堵他，半夜去他住的房子里砸门，用歇斯底里表达思念，用痛骂表示挽留，把一切都做得尽皆过火，一切都词不达意，终于把前男友越推越远。
我看着我闺蜜在床上抱着前男友的旧睡衣沉睡，睫毛和眼皮因为关不住噩梦而颤动，褪去一切防备的尖刺之后，她也不过只是个小女孩，我又觉得心疼，又替她不值。
谁还没受过几次伤呢，人还是要过更务实的人生。如果今天还在为昨天的男人掉眼泪，怎么对得起我新买的眼霜？
我闺蜜终于睡着。
剩下的时间属于我了。
我打开了他的朋友圈，里面空空如也，“朋友只展示近三天的朋友圈”，呵，还挺神秘。我看着他朋友圈里神秘的横线，对横线下的内容更有兴趣了。
我想了想，字斟句酌，给他发了微信，我说，已安全到家，谢谢你今晚的酒，有机会请你吃饭。
发完之后，我有点紧张，一动没动，盯着手机等他回复。
他很快发来信息，简短而礼貌，我请你们。晚安。
我注意到了这个“们”字，显然也包括了我的闺蜜。
我心里不知怎么就有一点不高兴，但随即自我批评了这个小心思。
我又把他的回复仔细看了一遍，注意到，他用“晚安”强行结束了今晚上的对话，“晚安”就是一个礼貌的休止符。
我有点意兴阑珊，我想也给他回复一句“晚安”，但想了想，还是算了，再回复未免显得我过于积极。
我临走的时候，突然想起来，家里的热水器出了毛病，水总是不热，深夜回到家洗不了一个热水澡，实在令人痛苦。
我索性在闺蜜的房子里洗了澡。
回去的路上，我觉得触目所及的一切都很顺眼。
几天之后，他果然说到做到，定了餐厅，请我们吃饭。
闺蜜兴趣不大，懒洋洋地说，我懒得动。
我说，人家特意强调是请“我们”吃饭，我自己去未免显得太心机了。我不想给他留下不好的印象。
我说服了闺蜜，闺蜜只好答应跟我一起去。
餐厅位置很好找，来的人大部分都是情侣，我们这一桌三个人的组合反而有点奇怪。
桌子上的蜡烛燃烧着暧昧，闺蜜盯着红酒喝，好像现在酒就是她的解药。
和上次一样，大部分时间都是我和他闲聊，但这次他开始有意无意地把话题引到我闺蜜身上。
我闺蜜有一搭没一搭地回复他，对他说的话，显然兴趣不大，许多时候他还在说话，我闺蜜就已经捧起了手机。
他有点尴尬，我赶紧接住他的话，他感激地看着我。
我的甜品还没吃完，闺蜜的耐心就又耗尽了，她给我使眼色，想走，我用眼神央求她陪我多待会。
不然她一走，我怕我也没有理由留下来。
红酒喝完，他又开了一瓶，讲了几句这瓶红酒的好处。
我听得津津有味，时不时问几个很傻的问题，但我闺蜜好像已经不耐烦了，他还在夸奖这瓶红酒的口感，她就已经扬起脖子挑衅似的把酒喝完。
我抱歉地看着他。
他只是宽容地笑。
结束的时候，闺蜜又喝得站不稳了，她就是这样，又菜又爱喝，毫不在意暴露自己的囧态，有时候我很羡慕她，她怎么就能留在婴幼儿期呢。
我扶住她。
他看了我闺蜜一眼，说，我叫了代驾，先送你们。
车开过来。
他坐进副驾驶，我和闺蜜坐进后座。
车一启动，没开出去多远，闺蜜作势欲吐，我紧张起来，生怕她吐车上。
他递过来纸巾，说，没事，如果想吐，就让她吐。
我有点意外。
他又提醒代驾，开稳一点。
车在闺蜜小区停下来，他让代驾等一会儿，坚持和我一起把闺蜜送上楼。
小区里，我们一左一右地扶住闺蜜，风一激，闺蜜还是吐了，他没躲，闺蜜吐在了他价格不菲的西装上。
我有点不好意思，我说，衣服我给你干洗一下吧。
他轻描淡写，没事，不用。
上了楼，房门打开，闺蜜整个人倒在床上。
我替她倒水，看见他打量着闺蜜杂乱不堪的房间：衣服，丝袜，鞋子，生长得到处都是。
我赶紧替闺蜜解释，她失恋了，一年多了，一直走不出来。
他恍然。
我给闺蜜把被子盖好，她自己没力气换睡衣了，但从被窝里打捞出前男友的睡衣，像抓住救命稻草一样，拥在怀里。
闺蜜睡着以后，我和他一起往外走，我能发觉他忍住了回头看一眼我闺蜜的念头。
我心里有一点点酸涩。
车上，他把目的地修改成我家。
我很珍惜跟他独处的时间，我好像有很多话要跟他说，他耐心地听着，时不时附和几句。
车很快就停下来。
我有点失落，这个夜晚又不得不结束了。
下车之前，我心里倒是很希望，他能主动提出来跟我上去坐坐。
可他自然没有，再次跟我说了晚安。
我心里想，又是“晚安”，晚安不就是再见的意思吗？
我只能下车，临走前，又赶紧补充，下次我请你。
他点头。
我往回走，用后背感觉他的车开远，我心里已经开始期待下一次见面了。
家里的热水又凉下去了，但幸亏我心里是暖的。
我以最快的速度洗完澡，躺在床上，我忍不住想着今天的种种情景，不断复盘着我自己的一举一动，给你打个八十分吧，我跟自己说。我觉得我表现得还算可以，稳重，不轻佻，也尽可能地展现了自己。
我期盼着我自己的人生故事会有一个新的开始。
我苦熬了一个礼拜，才觉得现在约他吃饭不算唐突了。
我给他发信息，说，我回请你吧，我知道一家很不错的餐厅。
他礼貌回复，不好意思啊，这几天在出差，等回来我请你。
我有点失望，但幸亏这次他说是“我请你”，而不是“请你们”。
此后的每一天，都挺煎熬，等待的滋味不好受，我惊觉，我好像已经很久没这样等待过一个人了。
又等了足足两周，我仍旧没有收到他的回复，他朋友圈里也只能更新了一条工作相关的广告片。
我很失落，鼓足了勇气，尝试着几次约他，可时间都不凑巧，他要么是在会议上，要么就是在项目里。
尽管他每次不能赴约，都会跟我诚恳道歉，但我自然而然地把这些“不凑巧”理解成“礼貌拒绝”。
成年人的第一门功课当然就是察言观色。
一个多月过去了，他还是杳无音信。
我也放弃了抵抗，我劝我自己，算咯，也许我和他实在是缺少交集，我和他的故事也许就只能止步于序章，就跟这世上许多有头无尾的艳遇一样。
毕竟，生活不要求结局，生活里的故事，往往都是戛然而止的。
我尽可能让自己自洽。
我感激自己，我还挺阿Q的。
尽管我能说服自己，也明白其中的道理，可还是会忍不住经常想起他，他这样的男生并不会经常出现在我的生活里。
我再认识其他男生的时候，下意识地就会把他搬出来比较一番，大部分人在他面前，都败下阵来。
其实我自己都搞不清楚，为什么会这样。
他只不过在我的生活里露脸了那么一小会儿，怎么就成了我心里这么重要的一个比较级了呢？
人真够奇怪的。
我闺蜜这些日子倒是比之前好多了，我想她的宿醉也终于要醒来了，伤心也有续航时间。
我为她的改变感觉到欣喜，我也没有再在她面前提起那场艳遇，提起他。
我想，那就这样吧，缘分还不是说来就来、说走就走嘛，偶尔看看他的朋友圈也挺好。
我闺蜜生日那天，我去接她下班，我一进办公区，就看到我闺蜜是被一大束鲜花几乎是绑架在工位上。
我夸张地叫起来，谁送的啊？这么大手笔。
她说，就那个谁。
我不解，谁啊？
闺蜜说，晚上请我们嗨皮的人。
我和闺蜜在楼下等车，我一眼就看到他的车在我们面前停下来。
他下了车，对着我们笑，我心里一凉，像是在冰天雪地里喝完一瓶冰可乐，我瞬间就明白了给闺蜜送花的人是谁。
一瞬间，我想通了所有的事情：他看我闺蜜的眼神，时不时就往我闺蜜身上引的话题，坚持要请我们两个人吃饭，对我约他见面的体面拒绝。
我很快就得出了结论，他们俩背着我早已经见过面了。
当然这么说，也不尽然，他们没必要背着我，只是我闺蜜也没有主动告诉我。
我站在那里，手脚冰凉，心里堵得慌，一时间有些不知所措，好像我才是那个背着他们搞小动作的小人。
他走向我们，看到了我，热情地跟我打招呼。
我只能强撑起微笑。
生日趴上，来的朋友不少，熟悉的朋友们互相打趣，闺蜜一个人捧着话筒唱苦情歌，只有他跟所有人都不熟，安静地坐在角落里，眼神始终没离开过我闺蜜。
我很想向他走过去，就算什么也不说，就安静地和他一起坐坐，但我又分明能感觉到我和他之间开始有了比之前更远的距离，一股力量正把我狠狠推开。
其中一个话筒在混乱中掉在地上，我脑子里一片嗡鸣，心情开始变得很糟。
这不是我想要的故事。
后半场，我几乎不知道自己身在何处，也听不见别人说话，只能强撑着不让自己的脸色变得难看。
我几次想要提前离开，却又很想弄清楚他和闺蜜现在到底是什么关系，我只能留下来。
我像是坐在了平底锅上，每一秒都是煎熬。
终于熬到了聚会结束，闺蜜毫无意外又一次喝到站不稳，她随着风向往下倒，我刚踏出去一步要去扶她，她却已经一把扯住了他。他熟练地架住她，她自然而然地把重心完全放在了他身上。
我看着他们，从他们的肢体动作里就能看出来，他们已经比我想象中熟悉了。
他说，我送她回去吧。
我面露难色，有点不放心，更多的是不甘心。
我闺蜜抬头看着我，说，我没事，他送我就行。
我心里一沉，没办法再坚持，只能目送他们离开。
朋友们开玩笑，说我闺蜜总算是走出来了，这不眼看着就要开启第二春了吗？
我愣在那里，努力撑起笑容，但心里感觉什么东西就在刚才被摔成了粉末，风一吹，就迷了我的眼睛。
我回到家，热水冷得刺骨，我再也忍耐不住，打给房东，希望房东能换一个新热水器。
房东说，我房子租给你的时候热水器是好好的，现在坏掉了也属于耗材，你可以自己换，将来搬家你可以自己带走。
说完就挂断了我的电话。
坏事果然都是一起来的。
我躺在床上，一夜无眠。
我不知道为什么我的故事还没开始就要结束在一个冷水澡里。
没过多久，闺蜜就跟朋友们宣布，她和他在一起了。
他开始频繁地出现在我和闺蜜共同的朋友圈。
他看我的眼神，偶尔也会有一点歉疚。
我无力面对他，尽管他从未属于过我，但我还是觉得，原本属于我的被抢走了，我感觉心里空空荡荡。
我不知道该用什么填补这种空荡。
我只能躲。
从那以后，只要我闺蜜出现的聚会，我尽可能找理由推掉：要加班，不太舒服，刚做了个医美，过敏了……
直到我再也找不出合理的理由。
闺蜜大概察觉到我对她的疏远，她带了甜品直接来我家看我，我没办法，只能面对她，我尽可能地藏好自己的情绪，向她抱怨最近并不存在的皮肤过敏和工作不顺，我话很多，很密，好像只有这样我才能把情绪尽可能地咽下去，进而消化成云淡风轻的笑容。
闺蜜听完我的话，安慰我，突然又没头没尾地说，其实我知道，最喜欢的人，未必是最适合的。适合的人，又未必喜欢。
我心里又是一疼，像是被锋利的A4纸割破了手指之后，又被撒上了一层盐，疼得可真是丝丝入扣。
闺蜜自然没发现我表情里细微的变化，她接着说，我心里被占满了。不过，反正现在闲着也是闲着，我也挑不出他太多毛病，就先这样吧。
我心里一切的建筑都在破碎，脸上却还得笑，我心里知道，我只是嘲笑我自己，嘲笑我给自己强加了太多内心戏，从一开始，这场艳遇就是我闺蜜和他的，而我只是一个故事的线索人物。
你还真是个戏精啊，我骂我自己。
我更清楚了我自己在这个故事里的位置，没有一个故事能容下三个人。
所以，后来闺蜜和他约我一起出去，我都拒绝了，我也不再在意拒绝的理由是否有说服力，我只想躲起来。安静地躲进属于我自己虽然乏善可陈、但至少情绪稳定的小空间里，毕竟，有他们两个的地方，对我来说都太拥挤了。
自始至终，我都没有跟闺蜜提起我心里对他曾有的幻想，可笑的幻想。我也渐渐说服自己接受这一切，说到底，这是属于他们的缘分，我只是暗暗哀求他们，不要把我再牵扯进他们的生活里，拜托拜托。
他们也的确相处得很好，远远超过闺蜜的预期。
他和我预料中的一样，性格温和，人格稳定，没有过童年创伤，成长在一个充满爱的家庭，自幼就是别人家的孩子，按部就班地出国留学，还没毕业就拿了人人羡慕的offer，人生顺风顺水。这样的人，人格怎么会有缺陷呢？大概也只有这样的人，才能对我闺蜜充满了温柔的耐心，甚至说是温暖的怜悯吧。
闺蜜身上开始出现各种名牌的包包和衣服，她还是像以前一样，想我陪着她，我不得不和她走在一起的时候，她浑身发光，我能感觉到，我成了她身上突兀的配饰。
我鄙视自己这种糟糕的心态。
看到我最好的闺蜜过得好，我应该高兴才对，至少我要看起来很高兴，这已经是我能做的全部了，仅仅是做到看起来很高兴，我也已经耗尽了我大部分的力气。
生活终于对我露出了狰狞的一面。
恰逢公司裁员，同事们疯传都有谁在名单上，我兴趣不大。我不关心别人在不在，但我有自知之明，我肯定在，我在公司原本就是溜着墙角走、可有可无的小角色，注定被忽略，甚至在公司年会上我也从来没抽到过二等奖以上，到我这里永远都只剩下“阳光普照”，可我生活里好像大部分时间都在阴天。
我妈告诉我，老家的新房已经装修一新，就等我回去买家具。
挂了电话，我打量着我现在租住的房子，破旧的沙发，被压弯的书架，有些凹陷的床垫，颜色不搭的餐桌和茶几， 当然，还有时好时坏的热水器，这里的一切都简易到临时和廉价。
对我来说，这里永远都只是睡觉的地方，八年了，这里从来没让我觉得是家。
我盯着墙壁上开始斑驳脱落的墙皮，突然觉得这一切都没有了意义，我迫不及待地想要回家。
拿到公司裁员赔偿的那天，我发现原来我对这座已经工作生活了八年的城市，毫无留恋。
好像我在这里只是蜻蜓点水地留宿了一晚，第二天清晨就要彻底地离开这里，这里的一切都跟我只是泛泛之交。
闺蜜知道我要走，大哭了一场，坚持要和他一起请我吃顿饭，我不好再拒绝。
席间，闺蜜一直在抹眼泪。
他耐心地给闺蜜递纸巾。
我知道闺蜜是真心舍不得我，但我心里又分明觉得，此刻我才是那个被生活打得落荒而逃、需要被狠狠安慰的人。
不过都算了吧，尽管我内心最深处，多多少少都有一点对她、还有对他的怨恨。
但这些也只能藏在心底里了，说出来，或者被人看出来，多不体面。
体面退场，对我来说，很重要。
我笑着安慰我的闺蜜，没事啦。我会常回来看你的。
她只是哭，她说，以后没有人陪我了。
我笑，我说，你还有他啊，他会一直陪着你的。
他点头。
闺蜜已经哭得眼睛肿起来。
他满眼的心疼。
我拍拍自己的胸口，心疼心疼我自己。
我目送他们的车驶离我的生活，我看见车尾灯在夜色里融化，混入车流，我从内而外地松了一口气。
我把大部分的东西都卖了二手，卖给了那些和当年的我一样，怀揣着生活的希望，涌入这里的年轻人。希望就在他们唾手可得的地方，我看到过，但没得到，我不知道他们要花多久才能得到。
我只留下很少一部分东西，打包寄回了老家，我随身带着的东西，跟我来的时候差不多。八年过去，我一样茕茕孑立，除了一身疲倦，我并没有得到太多。我也看够了这里千篇一律的建筑。
但我知道，我该回家了。
闺蜜和他坚持开车送我到车站，跟他们告别时，看着他们，郎才女貌，我一阵恍惚，感觉好像站在他身边的人是我。
我禁不住想，如果当初跟他在一起人的是我，是不是我就不用如此落魄地离开这里了。
走的时候，我没有回头，我知道身后的一切都已经是一去不返的过去了。
我回到了老家小镇。
小镇很小，小到走在路上就能认出大部分人。
沿途两侧的山峦静谧，许多植物发疯似的向阳生长，尽管比我离开的时候多了许多新楼盘，但大部分的地方仍旧属于植物。
时间在小镇上也似乎放慢了脚步，我小时候常吃的小吃摊还在摆，烤火鸡翅膀的香气已经开始飘散，暮色还没降临之前，小镇所有的人和动物都变得懒洋洋起来。
我呼吸了一口熟悉的空气，我又回到了这个我曾经巴不得离开、现在又迫不及待回来的地方。
老家的房子装修一新，味道也都散尽了，它在等着我住进去，等着合适的家具填充新房的空荡。
我奔走于家居市场，开始为新房忙碌。
我第一时间买下我能负担的最好的热水器，看着装修师傅装完，我在仍旧空空荡荡的新房里，狠狠洗了一个热水澡，雾气充满了洗手间，在镜子上结满了雾气，我擦亮镜子，看着被热水烫得皮肤发红的自己，竟然有一股复仇的快感。
我心里清楚，这里就是我应该待的地方，我不想再离开了。
我回来以后，我父母都很开心，他们早就断言过，外面再好，也不如家乡。回来好，回来就不用那么辛苦了。
我和闺蜜仍旧保持着频次不高的联系，我心底里其实有点坏念头，我不太想知道她现在的消息，我暗自屏蔽了她的朋友圈，我也怀疑过我自己这样做，是不是过于小气，但很快我就原谅了自己。我总是善于原谅自己，我也要照顾好自己的小情绪，说到底，我也不过是个满身小心思的凡人而已。
我回老家定居的消息很快就传遍了我熟悉的老家朋友圈。
最高兴的人，是我的老同学，他安静，老实，靠谱，打从年轻时就给人一种老成的气质，当年我们就都叫他老何。
我知道，老何喜欢了我很多年，但我从来没有回应过他的喜欢，他心里一定也清楚，当初我不顾一切地离开家，就是想远离这里一眼可以望到头的生活。
我走的时候，他去车站送我。
他很感慨，他说，世界上有两种人，一种是被目送的，一种目送别人的。我一直把自己当成是目送你的人。
我现在想起来，心里难免有点唏嘘，我何尝不是那个目送别人的人呢？
我去买家具，老何主动提议陪同，以免我被家居市场坑钱，他还把我当成当年那个不谙世事的小女孩。
逛家居市场时，老何忙前忙后，用尽浑身解数和老板们讨价还价，提醒我避坑，笨拙得可爱，我看着他，明知道这样不好，但心里还是忍不住拿老何和他比较：长相，谈吐，修养，手指，耳朵，小习惯……
尽管我没有说出口，但我知道，这种暗自比较已经是在伤害他，只是我实在忍不住。
如果不和他比，老何其实也很不错，他也挑不出任何毛病。
可不知道为什么，那个他，就像是他三天可见的朋友圈里那条横线，就横在我心里，宛如一个界碑，拒绝着所有想要入境我心里的人。
令人唏嘘的是，有时候，你遇到一个人，你并没有和这个人发生什么实质性的故事，可这个人还是莫名其妙地成为了你的某种诅咒。
吃饭的时候，老何点了菜，说，这都是你以前最爱吃的。
我看着他，我说，人的口味会变的。
老何愣了愣，笑着说，变来变去也离不开家乡味道嘛。
我想了想，倒也是。
老何很殷勤，恨不得每天都出现在我生活里，这一次我没像以前一样直接拒绝他。
但我也知道，他没走进我心里。我理解了我闺蜜跟我说的那句话，最喜欢的人，未必是最适合的。适合的人，又未必喜欢。
我好像也走到了一条分岔路口，我不知道该向左还是向右。
老何带我重温小镇上我熟悉的一切，也把我离开之后有所改变的地方介绍给我，好像是在给离家已久的我补课。
我的生活也随之慢下来，我想想银行卡里攒下的钱，在小镇上生活，抛开了房租，我甚至不用着急找工作。
午后的太阳一晒，我也变得懒洋洋起来。
老家容许我这样懒洋洋，不会有任何人催促我。
我在老家呆了一段时间，开始觉得出去闯荡似乎已经是上辈子的事情，我已经完全适应了老家的节奏，比我想象中更快。
直到闺蜜告诉我，我要和他结婚了。
我还是有点猝不及防。
满打满算，他们也就认识了不到一年。
我原本以为，他们并不会在一起太久。
闺蜜说，他急着结婚，他骨子里其实是一个很传统的男人。还有，他在外企，外企高管结了婚，有了稳定的家庭，才能得到更好的晋升。
她轻描淡写地说着这些，好像决定结婚的人不是她。
最后，她说，我也累了。
我能理解她，人都有累的时候。
闺蜜盛情邀请我做她的伴娘。
我想了几天，还是答应了她。
老何送我去车站，临走的时候，他补上一句，我在这等你回来。
我点点头，给了他一个拥抱，他显然有点受宠若惊。
我不知道我为什么这么做，但可能，我也需要在不确定的生活里、至少拥有一个确定吧。
婚礼很盛大。
闺蜜一身高定婚纱，让我在她面前，彻底沦为了配角。
但那天我不在乎这些，我真诚地替她高兴。
每个人都有权力重新开始。
在仪式开始之前，我陪着闺蜜在房间补妆。
她一脸精致的妆容，却看起来心事重重，那股我熟悉的伤心欲绝，又出现在她的脸上。
她突然跟我说，我想喝口水。
房间里的水都喝完了，我说我下楼去买，顺便出去透透气。
等我拿着矿泉水上楼的时候，在电梯里遇到了他。
他一身西装，感激地看着我，对我说，辛苦你了。
我说，嗨，应该的。
他接过我手里的矿泉水，说我跟你一起上去，有几个流程再跟她对一下。
我说好。
电梯运行得很慢，我找不到话题跟他多说。
他也很安静，繁杂的婚礼流程似乎也在消耗着他的体力。
我们两个人一言不发，直到电梯门打开。
我和他往套房里走，我用房卡开了门，我们两个人走进去，一进门，就听见我闺蜜在小房间里拨通了视频电话，她对着手机，整个人变得很安静，语气甚至听不清是在笑还是哭，她对着手机视频里的人，说，我要结婚了。
视频另外一端，沉默了很长时间，一个男人的声音响起来，那……新婚快乐。
我和他定在门口，我不敢抬头看他。
我闺蜜又说，我今天好看吗？
视频另外一端，说，好看，那就……祝你幸福。
我闺蜜沉默了一会儿，突然爆发出歇斯底里地嚎哭，完全枉顾脸上刚刚补好的妆容。
我和他都站在那里，不知道该不该向前一步。
我闺蜜哭得如此伤心，以至于她的伤心传染了我，我也想哭，我眼眶红了。
我偷偷看他，他定住自己，握紧了手里的矿泉水瓶，没有发出一点声音。
闺蜜的嚎哭声回荡在贴满喜字和气球的婚房里。
仪式开始，我站在闺蜜身边，看到她脸上又努力浮起笑容。
我看向他，他疲倦地对我笑笑，疲倦中又带着宽容，似乎他其实明白一切。
参加完婚礼，我回到了老家。
一出车站，我就看到了老何捧着一束花，在人群中格格不入地等我。
我笑了，我知道我的故事应该从这里开始了。
我和老何谈了九个月的恋爱，然后老何向我求婚了。
我答应了他。
我的婚礼上，闺蜜和他都来了。
闺蜜看着我结婚，哭得稀里哗啦。
他给我包了一个数额惊人的红包。
我看着我未来的丈夫，平静大于喜悦，我想这就是生活最实际的样子。
生活是平静的散文，不是起伏的小说。
等我度完蜜月，闺蜜邀请我去看她。
她说，家里太空了，她很想我。
闺蜜召集了好多朋友去她房子里聚会，房子很大，也许因为太大了所以才显得空。
他特意请假半天陪着我们，和保姆一起，礼貌得体地忙前忙后，照顾着每一个人。
他对我闺蜜仍旧像以前一样体贴入微。
我注意到，闺蜜一举一动都比之前收敛，她腰板挺得笔直，吃东西时嘴唇几乎不动，笑的时候也及时掩住嘴。
席间，她连起泡酒都不喝，她说，我戒酒了。
我捕捉到他给了我闺蜜一个嘉许的眼神，像爸爸肯定女儿。
我看着她，感觉她有一点陌生，不知道这两年她身上到底发生了什么，从嗜酒如命到滴酒不沾，这之间一定经历了很多吧。
不管怎么说，我闺蜜还是过上了大多数人向往的生活，而我原本以为，我也已经心甘情愿地沉浸在平凡中，经营我的小日子。
只是，看着他们幸福得如此出挑，我心里还是偷偷摸摸地开始疼起来。
如果不是这次又和他们见面，我还以为我已经完全康复了。
我心里偷偷跟自己说，我还是要少跟他们见面。
只要他们不出现，我和老何就可以平静地幸福着。
他接了个电话，抱歉地跟我们告别，说公司还有事情要处理，今天晚上可能不回来了。
他亲吻了闺蜜，匆匆离开。
十点多，闺蜜送别了其他朋友，保姆开始收拾残局，闺蜜拉着我回到她的房间，关上门，随即她整个人都松弛下来。
她踢掉了鞋子，解开了腰带，披散开头发，如释重负地看着我，然后打开她宽敞的衣柜，从一堆价格不菲的衣服深处，打捞出那套已经破旧到开线、布满了泪痕和污渍的情侣睡衣，当着我的面换上，她又变成了我熟悉的样子，或者说，她变回了她本来的样子。
我看着她忙碌，定在原地。
她穿着旧睡衣，整个人以极其滑稽的姿势钻进床底，在我愕然的目光里，拉出一整箱尘封已久的啤酒，擦掉了上面的尘土，坐在地上看着我，一脸豪气，还愣着干嘛啊，赶紧的，跟我大喝一场，今天晚上属于我们了。
我看着她一身和整栋房子都格格不入的旧睡衣，呆立，心里五味杂陈，而她却已经啪啪两声开好了两瓶啤酒，声音清脆得像极了心碎。
我们对望一眼，都笑了。
原来我们竟然如此相像，我们都嫁给了第二喜欢的人。
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