心理问问·专栏
本期回复 ： 马阁蔓
过年了，为尽责任我和老公要山长水远地去看公婆，但想到不能陪伴分开居住的父母，觉得有点难过——在公婆家团聚会让我联想到父母分居两处，感到对他们的怜惜。
体弱多病的母亲和已过而立之年的弟弟住在城市一角一间没有暖气的房屋里；父亲则因为怕冷，单独住在城市另一端有暖气的房屋里，我很希望能把他们三个人拉拢到一起，希望母亲和弟弟搬去和父亲一起住。可是母亲却不愿意，认为有暖气的屋子空气不新鲜，弟弟也不愿意搬过去。父亲住的房子很陈旧，于是前段时间我帮忙重新装修了一下，母亲却责怪我是想把她和父亲分开，责怪父亲抛妻弃子独自住在温暖的房屋里。
我很想抛开这一切，一个人出去旅行，但又放不下家人，弟弟患有精神疾病，我学心理学的一个初衷就是想拯救弟弟，拯救家庭，但同时又很恐惧弟弟的疾病。妈妈比较严苛，要求很多，弟弟原本也很聪明，父母对他期望很高，而我从小笨笨的，父母认为我什么也做不好，所以我一直很乖很努力。现在在儿子的教育上，因为对精神疾病的恐惧，我总是纵容多，苛责少，敏感多，坦然少，很多时候觉得自己内心一片荒芜。
我很想知道如何和家人很好的相处下去，如何能够找到自己并放下对弟弟疾病的恐惧？
幸存的我
如何面对深陷泥潭的你
「 马阁蔓 」
看完你的提问，我感到你是一个很有责任感的人，虽然现在的你已经有了自己的家庭生活，但是你还是不予余力的想要为原生家庭中的亲人们去负责，希望他们的生活能够过得更好，希望父母的关系能够和睦美满，尤其是在春节这样一个重要的节日来临时你很想看到一家人团聚、其乐融融。
为此你做了很多的努力，弟弟身患精神疾病，犹如水中的浮萍无根飘摇，体弱多病的母亲心中怀着对父亲的责备，搬到新居日复一日照顾着似乎已经没有治愈希望的弟弟，不善言辞的父亲独居在老房子里守着家庭曾经的回忆，而你是这个家庭中唯一功能良好的连线人，你在他们三个人之间不断穿梭，试图将看似分裂的家庭重新编织在一起，哪怕希望渺茫，哪怕无人理解备受指责，孤身前行的你却从未放弃，在你身上呈现出生命的坚韧。
春节在中国人的心中拥有无法替代的地位，这个节日象征着阖家团圆，在春运的喧嚣中每个人都踏上归家的路，作为儿媳的你也将跟随丈夫去往婆家，婆家阖家团圆、幸福喜乐的气氛并不能感染你，反而深深的刺痛了你，你脑海中会不断浮现出深陷疾病泥潭的弟弟，心怀愤恨又悲伤无奈的母亲，郁郁寡欢独守空房的父亲，若是融入婆家喜悦的节日氛围中去，那么你将被内疚压得喘不过气来，你必须随时提醒自己，哪怕身体离家人很遥远，内心的体验却要和他们保持一致，因为家人们都还深陷悲伤孤寂的泥潭，所以有责任感的你不会允许自己背叛来自家庭的悲痛，去享受此时此刻的欢乐，因此你也将自己的心划为了一片荒芜的孤岛，牢牢将自己禁锢其中。
在四个亲人中你目前的生活状况无疑是最好的，但是你无法让自己安心享受当下的生活，这样的生活就像是偷来的一样，让你的内心焦灼不安，有一种深深的内疚感无时无刻不充斥在空气中。或许在你的脑海中曾经也幻想过，儿时优秀的弟弟若是后来没有身患精神疾病，那么今天生活最美满成功的应该是他，如今是你占有了他的位置。儿时若不是因为弟弟很优秀，父母把期望寄托在他身上，对他严加管教而贬低忽略了你，那么今天身患精神疾病的将是你自己，若将家庭氛围比作泥潭，那么你的幸存将得益于弟弟的牺牲。长大后若不是因为你自己成家立业，而是留在家中照顾弟弟，黏合家庭，或许就不会有今天家人四散的景象。
在整个过程中我看到了你对家人深深的牵绊，你害怕诚如“嫁出去的女儿，泼出去的水”一样，真的和亲人们分离，你有内疚无法偿还，同时他们对你也有着亏欠无法弥补，你提到你学习心理学的原因之一是想拯救弟弟，拯救者听起来是一个蛮伟大的称呼，可是真正成为家庭拯救者的人内心却往往苦不堪言，若不是曾经做过牺牲者，体验过被忽视和被贬低的苦痛，若不是曾经做过幸存者，体验过内心的煎熬不安与内疚，我想你不会走上拯救者的道路，压上你自己，将这些家庭的重担挑在自己肩上无法放下。
你提到了父母儿时对弟弟的严苛和期望，也提到了父母对自己的贬低与忽略，在你的心中似乎对弟弟身患精神疾病的病因有了一个答案，这个答案就是儿时被严苛的对待，现在你有了自己的孩子，你很害怕家庭的魔咒会再次呈现，或许无数个午夜梦回时分，你心中都被恐惧填满，若是你的孩子也……这个假设让人连想都不敢去想。因此就像你说的，你对孩子：纵容多，苛责少，敏感多，坦然少。
对精神疾病的恐惧一方面源于你对孩子的爱，一方面源于作为一个幸存者，若是历史的轨迹有一丝偏差你就将成为那个深陷泥潭之人，还有一方面我想是你对于被父母认可的渴望和恐惧间的矛盾。儿时的你因为不如弟弟优秀，所以在家中就成了一个像影子一样的存在，你承接的是贬低和无价值，在这个过程中那个少不更事的你或许也曾在心中怨恨、嫉妒过弟弟，若是没有他的出生，或许所有的关注都将属于你，而之后优秀的弟弟成了自我崩解的人，一个曾经让你嫉妒的人成了你最不想成为的样子，光想想都让人后怕。
弟弟患病后母亲将大部分的时间和关注放在照顾弟弟身上，你依然不受关注，于是你安静的、安全的呆在角落慢慢成长，当你成家立业，当你觉得自己有了力量之后，你义无反顾的为亲人们去奉献，一方面是补偿你的愧疚，一方面则是渴望得到儿时父母欠你的认可，你多么希望得到他们的肯定，你多么希望他们看你的目光中迸发出喜悦与欣赏，可换回的却还是责备与冷漠。不过这个责备与冷漠是你所熟悉的，也代表着安全，正是因为这份责备与冷漠，因此你幸免于病，所以哪怕徒劳你也会一直重复，一方面努力获取认可，一方面让自己呆在安全的角落。
最后回到你的疑惑，如何和家人相处？如何找回自己？如何放下对弟弟疾病的恐惧？对于这些问题我无法给出正确的答案，因为那个答案一直在你自己心里，只是你一直不忍心去按下那个确认的按钮。你宁愿将自己囚禁在荒芜的孤岛，自我惩罚，也不忍心放下对原生家庭的牵绊，坐上那艘开往自己现有家庭的救生艇。
有些话听起来正确，实则却是废话，原谅我用这些废话来收尾。暂时放下拯救者的重担，坐上救生艇回到自己的家庭中，你已经独自承受了太多的苦难，若真是有亏欠，那么你也已经还得差不多了，若家庭对你有亏欠，那么今天的你已经有能力自己给自己，能放过你的始终都是你自己，把自己丢下的是你，你自然知道在什么地方可以找回他，你的生命充满韧性，所以你走到了今天，你不会掉入那个精神疾病的泥潭，因为你能看到绕开泥潭的小道，你不是你的妈妈，你丈夫也不是你的爸爸，你的儿子不会成为你的弟弟，你的丈夫和孩子是此时此刻最需要你的人，而你最需要的也同样是他们俩儿，若是曾经你的原生家庭已经让你伤痕累累，那么现在的你有能力选择在现在的家庭中健康喜乐。
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