上篇说到了一些愤怒的本性，这篇谈一谈如何消化瓦解愤怒的情绪。
如果你还没有读过上篇，也建议先从上篇读起，链接在此
不同情形和不同原因引起的愤怒的情绪可能会需要不同的方式去消化瓦解。这里提出几个不同的方式和角度供大家参考，总有一款适合你 （感觉像广告词）。
呼吸放松
呼吸放松来调节情绪可能有些老生常谈了，但是真的很重要。有很多其他化解愤怒的方式可能需要事前的准备和事后的思考，但是愤怒爆发当下的时刻，呼吸是一个可以立竿见影，用控制身体来调节情绪的手段。还记得我们之前说过的，愤怒是一种生理和心理反应，愤怒的时候人心跳加速，各种荷尔蒙，肾上腺素等等都会加速分泌。而呼吸很重要的作用就是会帮助身体排放出这些加重生理反应的各种元素，从而达到迅速降温的效果。
呼吸也有很大的技巧，之前我的情绪管理的文章也谈到过。呼吸一定要进行深呼吸，吸到小腹，再慢慢呼出释放。这个呼出的过程是释放各种让人有愤怒感的生理元素的过程，所以缓缓呼出尤为重要。也不能浅呼吸；浅呼吸指的是只呼吸到肺的呼吸，快速浅呼吸反而会让人产生眩晕的感觉。记住要缓慢深呼吸。
放松的影像
对于视觉感官比较接受的人可以多试试这个方式来降温。在放松的时候想象一个让自己完全放松的影像，比如沙滩，森林，自己的房间等等。可以是想象的，也可以是真实的地方，只要是一个让自己安全放松的地方。在愤怒的时候想象自己来到了这个无比放松的空间。
这个方式也需要练习，这样在真正紧张的时刻才能够自动地想到这个放松的场景。刚开始是有意识地放松，慢慢训练自己的大脑下意识地调节自己。
理性思考
有时候改变你的情绪，可能首先要改变和培养你思考问题的方式。愤怒的人往往会用很夸张的语言表达他们的想法。生气的时候，所有想法都变得极端了。控制住情绪的一个方式就是忽视这些极端的想法，用更理智的想法来代替。比如说，事情出现问题了，不要说，“完蛋了，没救了，该怎么着怎么着吧！” 而是要对自己说，“这个事情确实非常困扰我，所以我现在生气也是很能理解的。但是呢，这个事情也不是天塌下来的事，现在光生气也解决不了问题啊”。
小心不要说“绝对”，“总是”，“根本”这类比较绝对的字眼，不管是评论自己还是对方的情况下。“你怎么总是忘了啊！” ”这事根本就行不通！“ 等等这些话一方面来说可能从事实上是不正确的 - 比如一个人就算再爱忘事也有偶尔记得的时候吧。而且更不好的是，这样思考的方式让你觉得你生气就是应该的，而且这件事情就没有任何解决方式了。这样的话说给对方也让对方觉得被羞辱，也很难和你一起合作解决问题。
要一直提醒自己，生气并不解决问题，也并不会让你好受一些，可能还加重问题。
理性能击败愤怒，因为愤怒即使刚开始是合理的情况下，也会变得越来越无理了。提醒自己，这个世界不是在和你做对，你只是在经历一些日常中情绪起伏的状态。
还有，愤怒的人往往提出很多要求：要求公平，要求被感激，要求被人同意合作，随他所愿。虽然每个人都会希望得到同样的东西，得不到的时候都会有失望和被伤害的情绪。但是爱生气的人对这些要求认为就是必须的，得不到的话失望就变成了愤怒。学会理性思考的首要是要意识到自己的一些过分的要求，并且把这些“期待”转化为“渴望”。
也就是说，与其说，我觉得这件事情‘应该’是怎样怎样，要说，我希望这件事情可以怎样怎样就更好了。
当你把你的“期待”转化为了“渴望”，那么当你再受挫的时候，你的反应可能会是普通的反应：失望，被伤害，但不再是愤怒。当然，有的时候人们宁可感受到愤怒，也不愿意感受到失望和伤害。
解决问题
有的时候生气的原因是事实存在，而且无法逃避的问题。这种情况下愤怒是很正常的情绪，也是健康的表达。我们的潜意识中可能会有这样的认知，就是觉得所有事情都应该有解决办法的，所以有解决不了的难题也难免引发愤怒的情绪。
在这种情况下恐怕最好的面对方式不是去直接解决问题，而是去找到更好的面对这个问题的姿态。
给自己做一个规划，告诉自己要做到自己的最好，但是也不要要求自己马上拿出解决办法，要给自己耐心和时间。
优化交流
容易生气的人往往容易从一件事的表面一下子下了结论，而这种结论往往不准确。如果遇到类似的冲突，最好慢下来思考一下自己的反应和回复。不要情绪来了想到哪里说哪里，而是要慢下来考虑一下自己的表达。同时也慢下来仔细听一下，思考一下对方的回复，再表达自己的想法。
有时候对方提出的意见可能表面上来看感觉是一种攻击，但是可能隐藏的是对方一些受到伤害的情绪。如果能从这点出发理解对方的表达，再从这个层面来交流，会更容易直击重点。
使用幽默
幽默是一种很有效的淡化愤怒爆发的方式。幽默能让你看到事情的另一面。
有一个方式可以试一试：要发怒要骂人的时候，可以在脑海里把对方想象成你要骂的字眼的样子。比如说，想骂对方是白痴，可以想象一下对方流着哈喇子胳膊到处挥舞，然后在键盘前努力打字的样子。（抱歉希望没有冒犯到弱势人群）。有没有想笑的感觉？这样一个想象能够帮助把愤怒的冲动降低一些，理性思维能够有机会占据上风。
之前谈到，容易愤怒的人很多时候是把自己当作宇宙中心，觉得事事应该如此。
如果你有这种过高的期待却控制不了自己，可以试着把自己想象成一个皇帝，或者独裁者，高高在上，出门大家都得低头鞠躬让出十八丈远。越多细节越好。越这样想象，可能慢慢能意识到自己要求是否有些过高，而且是否让你生气的事情都是微不足道的。
不过使用幽默也要注意两点：
首先，不要用幽默淡化自己的问题，从而忽略问题的存在。我们要淡化的是愤怒的情绪，而不是问题本身。
第二，不要用反讽式的幽默，因为反讽其实只是另一种不健康的发怒的方式。
使用幽默的核心是不要把自己太当回事了。太当回事儿也就太容易生气着急。愤怒虽然是个让人严肃的情绪，但是背后的逻辑如果细细想起来，往往让人觉得很好笑。
变换环境
有的时候环境是造成我们易怒的主要原因。环境中的问题和责任可能会让你觉得困在其中无法解脱。
如果是这样的原因，要适当给自己逃离这个环境的机会。保证自己有一些自己的时间雷打不动地安排在你的日程内，尤其是你意识到某些触点最让你觉得容易爆发的时候。
举个我自己的小例子，一拖二带孩子一天，往往到晚上快要哄孩子睡觉的时候感觉要虚脱了。这会儿如果再马不停蹄去照顾他们洗漱，再睡前亲子阅读，可能很容易不耐烦。我和宝爸达成的默契现在是，我带孩子一天，他到家以后负责孩子睡前的洗漱，我会躲进卧室刷一下手机看会儿视频放松一下。等到孩子们准备睡前亲子阅读的时候我的精神饱满的多了，也对孩子耐心多了。
时间问题
很小的细节问题，但是有的时候也很重要。如果你发现你经常在某一个时间段发生争吵，也许你累了，或者有什么事情分心了焦虑了，或者只是习惯问题，那么要改变一下你们讨论重大事件的时间。
说了这么多处理愤怒情绪的思考方式，希望对大家有一定启发。
也有妈妈问，我的孩子特别容易生气怎么办。这篇文章是针对成人的，但是对于孩子的教育我觉得有几点：
一， 如果父母能够创造一个相对平和的家庭环境，那么孩子本身也不容易变成易怒的性格。二，父母本身处理好了自己的情绪，也更能接受孩子的情绪，并且更有能力帮助孩子消化他还不能自己消化的情绪；三，孩子处理情绪的能力很多都是从父母那里学来的，如果你作为家长能够调节好自己的情绪，那么很多排解愤怒的能力也会再言传身教中默默地传递给孩子的。
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