在咨询室里，我接待过不少这样的来访者。
为了摆脱原生家庭的不幸，他们尽着自己最大的努力：
“为了逃离，我特意跑到了离家最远的城市读大学。”
“我如此仓促地进入一段婚姻，就是为了跟他们彻底脱离。”
“在外面再苦再累我都没想过回家，因为那个地方只有伤痛。”
他们逃跑、抗争，并信誓旦旦地表示：这辈子绝对不要活成父母的样子。
然而却痛苦地发现，自己拼了命，都没逃出原生家庭的阴影。
甚至越活越像父母。
“明明讨厌你，长大后我却成了你，为什么？”
今天，我征得了来访者糯米的同意，分享她在这其中痛苦挣扎，最终走出来的经历。
希望能给你带来一些希望与力量。
糯米有个强势的母亲，父母的关系也并不和谐。
在她的童年记忆里，印象最深的就是父母之间无休止的争吵，以及母亲无处不在的数落。
“废物”“没用”“没心没肺”“白眼狼”是家里没有消失过的声音。
糯米一刻也不想再听到这样的声音。
所以，在考上大学后，她就义无反顾地离开家。
为数不多的见面和通话，她都在不断地对抗。
凡是母亲希望她做的，她必反对；凡是母亲不让她做的，她非去做。
本以为，在这样的对抗下，她已经成功逃离了童年的痛苦，彻底与父母分离。
直至进入婚姻，她才发现，自己竟也隐藏了可怕的一面......
结婚后的她，总是因为很小的事情挑剔指责丈夫。
常常控制不住地就会抱怨自己付出了那么多，那么累，丈夫却丝毫注意不到。
只要找到机会，就会不停地挑刺。
一开始，丈夫还会小心翼翼地哄她，让着她。
可随着糯米的“变本加厉”，丈夫也不再忍耐。
俩人的相处，越来越像当年的父母。
直到一次争吵，丈夫气急之下说：“你现在这个样子跟你妈有什么区别？”
这句话短暂地唤醒了她，又让她陷入更上头的情绪。
“他怎么可以说我像我妈？我妈脾气那么坏，那么强势，让我的童年过得那么不开心，他怎么可以说我像我妈？！”
她变得更歇斯底里，抓起抱枕就往丈夫身上扔，指责的话也越发难听。
逼得本身温和的丈夫夺门而出，不回家了。
冷静下来的糯米痛苦地意识到，自己竟然活成了母亲的翻版。
她很不喜欢这样的自己。
她理解不了：
母亲都离自己这么远了，为什么还能成为她婚姻里甩不掉的噩梦？
很多时候，我们都不希望自己活成父母的样子。
可偏偏，当我们进入婚姻，进入到一段紧密的亲密关系后，我们身上总会被“激发”出父母的影子。
有时是一个动作，有时是一种思维，有时是一个习惯。
在心理学中，称为“代际遗传”。
它更像一场慢性病，婚前难以察觉，婚后却反复发作。
当你越想摆脱，越想去证明“我和父母不一样”时，反而越会陷入这个代际遗传中，不断重复我们在童年时期的糟糕体验。
糯米就是如此。
虽然她常说，“我妈真的太强势了，我坚决不要活成她那个样子。”
这样的话，乍听之下，像是她确实要与父母坚决分离的决心。
但仔细回味下，深藏在这句话背后的，是对父母的反向认同。
在父母与子女早期的养育与互动中，他们常常会在我们身上留下两种印记：
一种，是认同了父母的教养方式，属正向认同；
另一种，是采取看似与父母养育自己的方式完全相反的方式，但其本质，也是一种认同，只不过是反向认同。
比如，糯米讨厌无休止争吵的父母，她在心里决定，以后一定要找一个不吵架的伴侣。
但这其实还是把父母的争吵这件事认同了，将它认同为不好的事。
如果不曾察觉到深藏其中的“认同”，这些感受、体验就会变成住在身体里的幽灵。
让我们无意识地重复原生家庭模式，尤其是一些负面的、不恰当的、曾经伤害过我们的行为。
在咨询中，我带着糯米去探索，去察觉那些不曾被她意识到的“认同”。
比如，虽然糯米还没有孩子。
但她跟丈夫一起养了一只猫。
很多时候，母亲对着她歇斯底里发飙的场景，也会在她与猫的相处过程中反复上演。
有几次，猫咪不明原因地一直在嗷嗷叫，她给了猫粮喂了水还是一直在叫。
眼见安抚不了，她就会越来越烦躁，直至憋不住火，一直不停地吼它：
“叫叫叫叫什么，没少你吃少你玩还一直叫，我对你还不够好吗？养不熟的白眼狼！”
糯米在网上刷到一些网红猫咪的短视频时，还会忍不住地跟自己的猫咪念叨：
“你看看别人家的猫，又会说话又会撒娇，哪像你，只知道吃吃吃睡睡睡……”
聊到这里，糯米若有所思地说了句：
“小时候被妈妈指责时，总在心里暗暗发誓，以后有了孩子，一定温柔地对待她。一定不会像我爸妈这样对孩子。讽刺的是，虽然我还没生孩子，但我却一直在用他们的养育方式对我的猫……
你说，我是不是再怎么努力也逃不出他们的阴影了？”
我坚定地直视着她，说：
“在我看来，你已经正在打破这个认同了。因为你已经迈出了非常重要的一步，意识到了这一个问题。当你意识到这个无意识的重复是不对时，你也就迎来了改变它的契机。”
7岁以前，我们就像一张白纸，而父母就是一个绘画者。
他们会按照自己曾经接收到的养育方式，在这张白纸上“作画”。
而我们之所以会变得越来越像他们，就是因为在这张白纸上留下来的信息，都是他们给予的。
不管我们喜欢与否，我们的内在都会予以认同，
喜欢的，我们会正向认同；不喜欢的，我们就会通过反向认同表现出来。
久而久之，我们会认同父母的价值体系，内化成我们心中的内在父母。
即便没有生活在一个空间，我们也会继续用他们的评价体系来要求、评价自己，最终，慢慢变成他们的样子。
糯米就是如此，她的心里内化了一个挑剔指责的母亲形象。
导致虽然她很讨厌母亲的挑剔数落，却也还是在无形中复制了母亲的做法，将挑剔数落砸向自己的丈夫。
所幸，她察觉到了自己的无意识“认同”，也在咨询中，意识到自己有力量选择，以及改变。
在不断地提醒与修正下，一步步完成和父母的分离。
那么，想要摆脱原生家庭影响的我们，该怎么去真正地做到人格独立呢？
我想请你先坚定地记住这一点：
现在的我们，已不再是小时候的我们。
我们已不再弱小，我们已经有能力去按自己想要的方式生活了。
接着，我想与你分享一个可行的方法。
首先，要有意识地自我觉察。
比如，如果你已为人父或已为人母，你就需要觉察你与孩子的关系模型，与你与你父母亲的关系模型。
你们之间是怎么去互动的？你们怎么去觉察到自己的情绪，这些情绪是什么时候，怎么产生的？
拿最常见的给孩子辅导作业来举例。
当我们反复地教孩子，他却依旧懵懂地看着你时，你会感受到什么样的情绪？
愤怒还是失望？
你又会产生什么样的想法？
“这个孩子怎么这么笨？”
“这么简单的作业都完不成，将来怎么办？”
“难道是基因出了问题，这个孩子怎么一点不像我？”
“这个孩子就是来惩罚我的，为什么我受这种折磨？”
当这些情绪、想法不断交织时，你是否会重复父母打一顿、骂一通的行为？
这些情绪的背后，唤醒的很大可能是我们早年的养育关系。
当我们注意到、并觉察到这些，我们才有机会去看到、接纳自己的情绪，尝试跟父母不一样的解决方法。
其次，对自己负责，把关注点放回自己的人生上。
虽然我们都能意识到原生家庭对自己的影响，但这并不意味着我们就会永远活在原生家庭的固定模式中。
客观上来说，虽然我们在重复着原生家庭的模式，但不会是完全一样的重复。
在这些重复中，一定会有不同的地方，这些需要我们去发现。
比如，糯米讨厌父母总吵架，她不希望在自己的亲密关系中重复这个相处模式。
当她发现自己还是忍不住会去吵架时，就会对自己失望，觉得自己还是无法摆脱原生家庭的影响。
但当她在引导下发现，自己的吵架跟父母的吵架是不同的时候，这个模式就能慢慢被改变。
她的父母吵了一辈子，都不知道在吵什么。
但糯米通过觉察，知道自己吵架是在表达情绪和需求，自己的愿望没有被满足，自己需要丈夫的陪伴。
那她就会去尝试直接去表达自己的感受和需求，而不总是要用到吵架的模式，那这个模式自然就被打破了。
原生家庭的影响一定是会永远存在的，就像你无法真正弥补一个已经发生的遗憾一样。
如果把精力都放在如何摆脱原生家庭的影响上，那我们就没法真正摆脱原生家庭的影响。
我们需要的，是对自己负责，把关注点放回自己的人生，觉察你自己想要过什么样的生活。
最后，可以尝试寻找专业的力量，比如心理咨询。
不管是觉察，还是对自我负责，都是通过学习，获得技能，去改变这些影响。
但如果你在改变的过程中，始终不知道自己该怎么改变，从哪里改变，或者长久沉浸在痛苦的体验中，试着去寻求专业帮助。
和咨询师一起去探讨，并回到过去看一看在原生家庭当中我们被忽略掉的感受。
这些被忽略掉的感受和体验，在你成年之后，有没有可能通过自己去实现它，去满足它？
试着做自己的内在的父母，重新养育一回我们自己内在的小孩。
心理咨询是一个非常细腻的生命陪伴的过程。
它能带给你的，从来不是一个单独的建议。
而是帮助你，将内在的体验感增强，将做决定的权利和能力回归到自己的身上。
如果你找对了咨询师，你就会一点一点地看见，其实你很有力量，有很多闪光点，有很多资源和力量。
当你能够自由地做选择时，你也就真正地告别了原生家庭。
最后，如果你想要做出改变，那么，我愿意成为那个陪你面对问题，找到方向的人。
作者：许静国家二级咨询师
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