作者：[法]皮埃尔·佩利西耶
出版社：北京联合出版有限公司
艰难的起步
解释向来都是没用的。它们唯一的作用就是引发别人的反驳。如果你想要别人反驳你，那就率先提出你的论据。忠言逆耳：解释没法帮你和他人达成共识。相反，越解释情况越糟糕。
威胁向来都是没用的。除非你是想故意引诱对方对你发出威胁。如果你想让别人威胁你，那就率先威胁别人。
某些时候威胁也是有效的，但威胁只有在以下两种条件下才会有效：第一，双方实力相差悬殊；第二，争议无关重大事件。这二者缺一不可。
威胁会引发恐惧，而恐惧会激起对方的攻击性。威胁事关生死，事态通常都是在这一环节失去控制的。然而，当我们手里掌握着能够威胁到别人的'利刃’时，往往很难控制住自己不将其示人。
批评和辱骂没法让你得到你想要的结果。它们只会为你招致对方的批评和辱骂。如果你想让别人骂你，就率先张口骂人。
当我们与别人出现了分歧，我们就摆事实讲道理，然后威胁对方，最后辱骂对方。大多数冲突都是经历了这三个步骤演化来的。
起初，我们都是冷静、理智地交流；然后，情绪会渐渐发酵；最后，我们的思想会被情绪左右。起初，人们之间仅仅是出现了一些分歧，而最后我们却陷入了冲突和争斗。威胁是个拐点，通常矛盾都是从那时候起开始恶化的。
当你手上有很好的反驳观点、威胁手段或者一针见血的评论想要发表时，你是很难控制自己不将它说出来的。如果你成功克制住了这种欲望，你就等同于关上了通往地狱的大门。这是你要明白的第一个道理。
借助武力手段换不来长久的胜利，败者迟早会报复回来的。这种胜利在人类历史上出现过很多次，但是它们或早或晚都会转变成深重的灾难——因为通过武力得到的胜利本身就在未来埋下了一颗失败的种子，而这场失败的到来只不过是个时间问题。
在分歧与冲突当中，谁能保持冷静，谁就是最强者。只有这个人能够掌控一切，而冷静是阻止矛盾激化的唯一途径。
学会如何控制情绪
在我们遇到问题时，'愤怒’是最具破坏力的一种情绪，而你首先要学会的就是抑制住这种情绪。但是抑制愤怒并不代表你不能愤怒，而是既要意识到你的愤怒，同时又要将它控制住。之所以要'意识到’愤怒，是因为它可以像一个信号一样提醒你'情况有些不对’，而'控制住’愤怒，是因为愤怒会让你有'与人较量’的冲动，进而引发你与他人的'口角’。
像恐惧或愤怒这样的情绪，在警示您的同时也给您面对危险的能量。情绪给您的警示，先去听听，总是好的。听完之后再去判断这些危险是否真的存在。作为能量的情绪并无好坏之分。只是有时他们的爆发来得恰到好处，有时候却不合时宜。一切都取决于您如何利用它。就像您可以用锤子钉钉子，也可以用它锤别人的脑袋。锤子还是那个锤子，用法却不同了。
有的时候，真实的情况和我们所以为的相去甚远。如果我们只从自己以为的想法出发作决定，那是极度危险的。我们把这种现象叫作'负向表现错误’。有时候，这种错误会让人付出高昂的代价。
情绪并非根据现实产生，而是源自您自己的想法，换句话说，情绪并不取决于您正在经历什么，而取决于您觉得自己经历了什么。比如在产生分歧的情况下，人们往往会相信一些表象。而这种错觉，会引发愤怒这样的情绪，激发冲突。
这样的错觉有哪些呢？.
第一，当别人不同意我们的看法时，我们就会认为他想跟我们对着干.其实真实的情况恰恰相反。对方其实是为自己考虑，为了保护自己的利益。
第二个错误是：当有人威胁我们时，我们会认为他想让我们害怕，但其实，真正的情况也恰恰相反。
是威胁者自己在感到恐惧。对方在害怕。毕竟，如果他不害怕，何须威胁别人呢？
第三个错误是：如果别人批评或者侮辱我们，我们会觉得他打算伤害我们。是这样吗？但事实上并非如此，如果一个人表现得极具攻击性，是因为他自己正在痛苦当中，'世上并没有坏人，只有受苦的人罢了。
第四个错误：当别人表现出轻蔑时，我们总认为这代表他看不起我们，但实际上那些总表现出鄙夷的人真正看不起的是自己。于是，为了平衡内心的自卑，他们总是试图显得高高在上。
恐惧愤怒并非源自真实的情况，而是源于我对事实的理解。换句话说，就是我以为的事实。在分歧中，我认为人们是在针对我，他们想要让我害怕，想伤害我，然后愤怒就这样产生了。反之，如果我能明白，他并不是在针对我，只是在维护自己的利益，他并没有想让我害怕，只不过是他自己感到恐惧，他并不是打算让我痛苦，只不过是因为他自己正在承受着痛苦，我就没理由感到生气了，甚至，比起针对他，我更愿意倾听安抚他，让他安心。完全不同的情感就会由此诞生：好奇心、同情和同理心。这简直不可思议。
拒绝、争吵、威胁、攻击性，实际上这些情绪都与你毫无关系，全都是对方自己的事情，完全与你无关，如果你能领悟到这一点，你的愤怒就不会产生了。当然，这说起来简单，做起来难。所以我们能用一句话总结：别把这看作是针对你的。
生气代表错误！理论上讲，这种人公开藐视我，说明他自尊心不强。你对他这种态度的解读引起了你的愤怒。受到愤怒情绪的影响，你很难静下心来好好分析现在的情形，以找到方法。
知道自己想要的是什么，目的明确，这样才能忍受痛苦，忍受嘲笑，忍受不公、才能在痛苦中不退缩，在前行之中不迷茫。
理论与现实之间的差距。这种能力你运用得越多，就会越发得心应手。可是有时候，尽管你很努力、又很勤奋，还是会被愤怒情绪所左右。这种时候，你可以使用第四种方法，也是最后的一种方法。这种方法不需要从你的愤怒情绪入手，只需要尽快离开冲突现场。闭嘴，然后离开。为了防止你的离开被解读成“拒绝对话”，你可以说类似下面几句话：“我现在心情很复杂，我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法。我需要去冷静一下，待会儿我们再重新讨论。好吗？”然后离开现场，走远一点。距离和时间可以让愤怒平息。
如果情况允许，我劝你在离开的这段时间好好善待自己。认真对待这种愤怒，把它当成一个孩童一样善待它、用心照料它，心平气和地问问它：“你这样痛苦的原因是什么？刚刚你周围究竟发生了什么？”
一旦你找到了引发你愤怒的根源，然后用安慰自己来取代那种令你痛苦的情绪。你会发现，你的愤怒与他人没有关系，只是因为你联想到了自己过往的经历。别人只是让沉睡在你心中的痛苦经历苏醒了过来。
如你所见，这种方法适用于你，也适用于他人：他人的愤怒与你无关，你的愤怒也与他人无关。等待时机成熟，你的心情平复下来，就回到对方身旁，重新开始和对方交流。至于需要多长时间，等到你内心重新冷静下来即可。
如果当时的情况不允许你有充足的时间思考那么多，那么两者之间保持一段距离也能够让愤怒情绪平复下来。
小结：四种管理情绪的方法。
1.情绪是你以为的主观与事实的差距。正确解读情绪背后。拒绝、争吵、威胁、攻击性，实际上这些情绪都与你毫无关系，对方为什么会有情绪
对方拒绝=他有自己的需求
对方威胁＝他害怕
对方表现出轻蔑=他自卑
对方进行人身攻击=他承受痛苦
2.红布=愤怒，让人失去理智黄布=冷静，通过呼气时间比吸气时间长，让自己冷静下来，寻找别的解决办法。
3.忍受被拒绝的痛苦，一次次寻找机会，被拒绝后仍然保持冷静，你的目标不是与他为敌，而在更远的地方。
4.暂时离开冲突爆发的地方，时间和距离能让愤怒冷却，恢复平静。避免表达出拒绝沟通，“我现在心情很复杂，我觉得自己说出的话没法表达自己的真实想法。我需要去冷静一下，待会儿我们再重新讨论。好吗？
学会如何管理他人的情绪
保持冷静这一步没什么问题。但光自己冷静不行，还得学会安抚别人。这确实挺有用的。但如果对方被情绪控制变得油盐不进，怎么才能让他们听我说话呢？
为了缓和别人的情绪，我们总是反对他们，而这只会让这些情绪更加严重，因为情绪是一种能量，我们越是压制，能量就越活跃。
唱反调和做评判是永远不会有效的，反之，还会加剧冲突。然而这却是每一个试图安抚别人的人下意识去做的事。不要按照你往常的习惯去行事。换句话说，就是不要'唱反调’，不要'做评判’，不管你内心的这种欲望有多么强烈。不唱反调，不做评判。'以不动应万变’，这是一种'无为’的智慧。因为你什么也不做，就相当于传递出这样一种信息——我不反对您，也不对您做出评判。这相当于一种'和平宣言’，或者相当于告诉对方'不与其开战’。
要说的就是'对’，或者见机行事，将其替换成'同意’'好的’'很好’'我懂’。重要的是，要向对方表明你不会攻击他，也不会评判他。有两个条件。第一，你不能把这句'对’当作一种妥协或者投降，你口中的'对’应当是一种'欣然接受’的态度。'对，我知道您不同意我的看法’，'对，您之所以生气，自有您的道理’，'对，我准备好了跟您聊一聊，看看我怎样才能满足您的需求’。
态度，是指接受'他不赞同我’的事实，并且接受他的愤怒。可以这样理解。或者更确切地说，是'欣然接受’。但是要知道，这就意味着我们刚刚说的'无为’不是真的什么也不做，而是采取了一种特别的应对之策。所以才会说'不唱反调，不做评判’。但不管你说的词是什么，态度才是最重要的。
但是如果我没法采取这种态度呢？
那也要说'对’。虽然刚开始这种感觉有点儿奇怪，但是说得多了，你的真实态度也就随之转变了，这种对策的效果也就越好。这是一个良性循环。如果你感觉不爽，就说'对’，权当是自己在对一个朋友说'欢迎’。你脑子里想着'欢迎’，但嘴上说的却是'对’。你慢慢会明白我说的一切。
第二个条件：真诚’。'真诚乃制胜法宝’，这句'对’说得越诚恳，它的威力就越大。
无论遇到多么大的困难，一定要记住自己的目标。让自己的行动围绕着想要的信息来。并找到共同的利益。
如何在“分歧”中寻找“共识”
问别人一个问题，就是给别人一个讲话的机会，这就如同为河水提供了一个流淌的渠道一样。河水为大禹的水车提供了动能，而您的回答恰恰为您提供了新的信息，使您能够立刻看清在那种情况下应该如何做出正确的选择。
当某人拒绝我们做某事的时候，我们的第一反应是向他解释为什么他要接受我们的提议。而一旦他没有选择让步，我们就会继续解释，或者提出更多的论据。我们想通过自己的解释强迫别人接受，而对方却和我们做着同样的事。这就如同两个聋人之间进行对话：'不是的，因为……’，'是的，因为……’，'不是的，因为……’，'是的，因为……’没完没了。但其实一个简单的词就可以扭转局面——为什么，一个十分简单但是威力无穷的词语。
如果没有你问的那句'为什么’，我们怎么能知道他们的目的是让别人聆听自己的诉求呢。一旦知道了这一点，我们只需迎合他们，甚至是鼓励他们的做法。就和大禹选择'疏导’河水，而非'拦截’河水是一个道理。这就是'不对抗’的魔力，也称之为'以退为进’。退，就是顺应阻挠我们、困扰我们、反对我们的意见。和他们朝着一个方向走。这是与生俱来的天赋，不是所有人都能想到该那样做！
通过提问来理解别人的观点，是很重要的一步。正如你看到的那样，有时候它能够解决争议，但多数情况下，光有这一招不足以解决问题。你应当运用一套方法，将其融会贯通。
当别人拒绝你的某项提议时，你首先需要对其背后的原因表现出兴趣，态度要尽可能诚恳。你可以问'您为什么不同意呢？’，然后认真倾听他的回答。他的回答就像一座金矿一样，包含很多值得推敲和利用的信息。这就是秘诀。
当他向我们解释自己拒绝的原因时，他会一条一条地指出在哪些情况下他有可能做出让步。他为我们指明了入口，我们可以从这些入口进入，最终获得他的同意。然后，我们可以结合他所说的原因，提出一个解决办法。有了这些，他才会同我们达成协议，因为他从中看到自己有利可图。
糟糕的是，有时候还没等我们张口问，对方就主动把他拒绝的理由告诉你了，但是我们往往不会听。我们只顾着找到对方论据中的漏洞，然后加以攻击。有价值的信息就在那里，而我们却视而不见。
我们总是乐于向别人解释为什么他们是错的，但其实我们最应该做的恰恰是表现出对别人观点有兴趣，这也符合我们自己的利益。需要学会将'不是的，因为……’换成'是的，为什么？’，将武力对抗换成智力较量。一个诚恳的'为什么’拥有无穷的力量！
学习如何达成首个“共识”
在沟通时，如果对方不愿意说出自己的想法和问题，或者说不出来，你可以尝试说出别人的担心点和问题，能帮助更好的达成共识，共同解决问题。
光靠了解对方拒绝的理由是不够的。你还得让他知道你理解他。我们得用自己的话把他所说的复述一遍，这会使得他改变自己的态度。
当人们讲述一件事情的时候，他们希望被理解。只要他们不觉得自己被理解了，就会一直不停地说下去。而当他们知道对方理解了自己，就会主动停下来。这就是一个美丽的悖论：如果你想让别人闭嘴，你得先真正地倾听他。
学习如何“不卑不亢”
前两个步骤是为了帮助人们缓和情绪，理解他人的拒绝并非针对自己，先缓和自己的情绪。接着，不要唱反调或是做评判，试着缓和对方的情绪。第三个步骤则是询问拒绝的理由，打听出对方的需求，好明白如何才能让对方同意。第四个步骤则是复述，让对方自己与他感同身受。到这儿为止，对方会感受到被倾听、被理解，因而保持安静。
任何解释都是在为自己辩护，任何辩护都是在激怒对方。能在不放弃自己需求的情况下理解别人。并且能把自己的想法在不引起对方愤怒的情况下传达出去。
我们很容易陷入两个误区里……第一个就是放弃我们自己想要的。第二个就是一种破坏对方信任的方式提出我们的要求。
你的利益和我的同等重要。和’就是那个有魔法的词，`但是’就是个不吉利的词。'和’。或者其他可以表达两个并列观点的词：'同时’'在我看来’'对我来说’……
我理解你的立场，也不反对你获得你想要的，我们的处境看似对立，实则可以共存，我接下来要跟你说的与你刚刚告诉我的，并无冲突。
学习如何实现双赢
并列的艺术有两种好处。首先，他可以确认双方的需求，而不导致冲突。其次，他创造了必要的条件，使得一个使双方都可以满意的解决方法有机会出现。
虽然有些时候妥协可能是唯一的解决方式。毕竟，能为彼此考虑各退一步，还是比任由冲突发生引发一系列严重的后果好太多了。如果只看结果，妥协兴许并不是那么让人满意，但它对于维持关系也是有好处的。多一个朋友总好过多一个敌人！多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。
最终的谈判
必要前提：记住“武力对抗”会适得其反。在整个与人交流的过程中，都要避免陷入解释、威胁和人身攻击的怪圈当中。
采用可能的双赢方案。如果我们自己找不到可行的方案，试着问问别人有没有好主意吧。然后我们可以一起针对其进行讨论。
如果找不到任何双赢的方法，我们可以采用妥协折中的方式解决问题。人们往往会接受折中的方案，因为这样至少能够建立友好协作的关系。
那么，如果连折中的方案也不存在呢？这种情况非常罕见，但并非绝不可能发生。此时，可以与对方协商，再花点时间一起探讨可能的出路。尽管最终不一定能找到解决方案，但至少维持了良好的关系。而这种良性关系对于未来协作的达成至关重要。
总结：
解决争端的第一步：保持自己冷静
学会抑制愤怒，但抑制愤怒并不代表你不能愤怒，而是既要意识到你的愤怒，同时又要将它控制住。
那么，如何有效抑制’愤怒'？
在意识到愤怒情绪的时候，先分析识别愤怒；很多时候，情绪并不取决于正在经历什么，而取决于我们觉得自己经历了什么，即引向冲突的错觉意识。
常见的将我们引向冲突的四个错误，它们背后所传达的信号，大致如下：对方拒绝（实则是对方有自己的需求）；对方威胁（实则是对方害怕了）；对方表现出攻击性（对方在承受痛苦）；对方表现出轻蔑（对方自卑）。
很多时候我们自己的愤怒实际上是出于对情况的无知而造成的。
第二种。只要深呼吸一段时间，就能够很快冷静下来。当然第二种不如第一种见效快：它不会让你的愤怒直接消失，但可以让这种情绪适当减弱。
第三种抑制愤怒的方法，容易却最痛苦。
那就是作为一种修行，即，忍耐痛苦。
第四种方法，尽快离开冲突现场，时间和距离可以让我们平息愤怒。同时，找到引发自己愤怒的根源，用安慰自己取代痛苦的情绪。即他人的愤怒与你无关，你的愤怒也与他人无关。
现实生活中，光自己冷静不行，还得学会如何安抚以及缓和他人的情绪。这样才能达成进一步良好的沟通意愿。
解决争端的第二步：管理他人情绪
不要按照你往常的习惯去行事。就是不要'唱反调’，不要'做评判’，不管你内心的这种欲望有多么强烈。即“以不动应万变”。
出现分歧时，要说“对”，或者将其替换成'同意’'好的’'很好’'我懂’。不把'对’当作一种妥协或者投降，而是当成一种'欣然接受’的态度；“对’说得越诚恳，它的威力就越大。
解决争端的第三步：如何在分歧中达成共识。
通过提问来理解别人的观点，是很重要的一步。
表现出对别人观点有兴趣，学会将'不是的，因为……’换成'是的，为什么？
学会复述，让对方自己与他感同身受。对方会感受到被倾听、被理解，因而保持安静。
使用表并列的词汇提出自己的观点，而非将双反观点对立。在我们日常的运用过程中，同时表示出不卑不亢的态度。便会成为一种非常微妙的平衡，一种真正强大的力量！
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