同事诗一早又在抱怨:“昨晚，气死我了，让我女儿写作业，写个作业一会要喝水、一会又要上厕所，总是这个那个的，到10点多那一点点作业还没做完，我说了两句，还顶嘴，我一下子火气就上来了，忍不住打了她。……其实，我也知道，打骂不好，可有时候就是忍不住。哎……”
说到这个话题，同事敏也来劲了，深表认同，“就是啊，都说要控制脾气，可有时你哪里控制得住？！就说早几天吧，我女儿又尿床了，快8岁了哦，还尿床，你说我火不火……”
育儿路上，孩子总会做一些惹我们生气的事情。长期以来，我们被告诫，要压抑自己的火气，不要生气，不要愤怒。我们受到的教育也让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种内疚感。对待孩子时，我们担心自己的怒气会伤害到孩子，于是我们努力忍耐。
然而，事实上，忍得太久，迟早我们会爆发出来。愤怒，就像普通的感冒一样，是一种周期性复发的麻烦，我们无法忽略它。我们发怒时，行为就完全失去了理智，我们大声喊叫、辱骂、抨击甚至抽打孩子。然而事后，我们往往会感觉到内疚，内心里往往暗暗下定决心，“我再也不能这样了”。但是，愤怒总是来得那么突然、意想不到。试图不再生气的决心不但没用，甚至会更糟糕。
高明的父母并不是圣人，只是他们能意识到自己的愤怒，并重视它，同时，他们在表达愤怒时能把它当做一种信息资源，成为他们关心孩子的表示。
著名的马歇尔﹒卢森堡博士在其著作《非暴力沟通》中为我们提供了一种方法，让我们释放自己的愤怒，而不伤害到孩子。
接受而不是压抑愤怒
非暴力沟通并不主张忽视或压抑愤怒。愤怒是人的一种正常情绪，但在平静时期，我们需要做好应付紧张时刻的准备。这需要我们承认这样的事实：
1. 在跟孩子打交道的时候，我们有时候会发脾气；
2. 我们有权生气、愤怒，而不必要为此感到内疚或者羞愧
3. 除了安全考虑，我们有权利表达自己的感觉。只要我们不是攻击孩子的人品或者性格，我们就能表达我们的愤怒。
我们为什么会生气？
在学会用非暴力沟通的方法表达愤怒之前，我们需要先了解一个问题：我们为什么会生气？
很多人会说，这还要问吗？孩子真的很调皮啊！很吵闹呀！不好好写作业啊！8岁还尿床呀！这些难道还不值得我们生气吗？
然而事实真的是这样吗？我们来看看这个案例：
场景一：
3岁的瑶瑶和妈妈逛街，走着走着，瑶瑶就要嚷嚷累了，要妈妈抱。瑶瑶之前随奶奶回老家住了一个月，这两天刚刚回到妈妈身边，对妈妈还不那么亲近。妈妈正想着要和宝宝亲近些呢，这会宝宝提出要抱抱，岂不正合妈妈心意？！于是，妈妈二话不说，将瑶瑶抱了起来。
场景二：
4岁的瑞瑞和妈妈一起去逛公园，逛着逛着，瑞瑞累了，让妈妈。妈妈忙碌了一周，本来就感觉有些疲惫，不想外出的。这会，又走了好一阵，感觉更加累了。于是，说到，“不是你要出来玩的吗？说好的呀，要出来玩就自己走的!”瑞瑞无奈，闷声往前走，可不一会，还是觉得累了，又缠着让妈妈抱。妈妈火了，“你这孩子，怎么这么不体贴妈妈！”
通过简单的对比，你会发现，孩子做同一件事，如果我们的所处的情景不同，我们会对孩子的这一行为得出不同的判断，进而产生不同的情绪、行为反应。换句话说，孩子的行为到底是不是会让我们生气，跟孩子本身的行为并不是密切相关，更大程度上是取决于父母当下的心情、需求、对孩子行为的看法等待因素。
在心理咨询中，有一个最基本的情绪疗法，叫做埃利斯情绪疗法，常常被简称为ABC情绪疗法。
A (Activating event):代表诱发性事件（如上例中的“孩子求抱抱”这一行为）
B（Belief）:你对诱发性事件产生的看法、信念、解释（如场景一的“亲近的好时机”；场景二的“对妈妈不体贴”）
C (Consequence ):产生的情绪和行为（在场景一种是“欣然接受孩子抱的需求”；场景二中是生气发火）
这一理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的看法、态度、评价等等认知内容。通过对上面情景一二的分析我们不难理解这样理念。
然而，有的妈妈可能会要说，你说的这个ABC理论很多时候并不适合，如看到孩子不好好写作业，这难道除了生气还能引起其他什么好的情绪吗？那么，我们来探讨一下“孩子不好好写作业引发你生气”的原因。
我们的意识会让我们产生一些自动化思维，孩子不好好写作业，你长期的认知会让你形成这样一个认识：不好好写作业，学习成绩就会不好，学习不好考不上好大学，将来孩子就会没有出息。看到孩子不好好写作业这一现象，你的脑子里迅速的脑补了这一系列推断，于是火气就上来了。但是如果换一个思维，那些天天气实在太热，你正担心孩子会不会热出病，这时你看到孩子不好好写作业，立马想到孩子是不是病了，那么你还会生气吗？显然不会！
非暴力沟通法则告诉我们充分表达愤怒的第一步就是我们不再归咎于他人。如果我们认为“孩子让我很生气”，那么，我们很难做到不去指责孩子。
表达愤怒的四个步骤
现在我们来看看非暴力沟通表达愤怒的具体步骤。首先，停下来，除了呼吸，什么都别做。我们需要避免采取行动去职责或者惩罚孩子，静静地体会自己。接下来，想一想到底是什么想法让我们生气了。静下来，反问自己。如孩子把房间里搞得一塌糊涂，我要生气了，为什么？因为重新把房间收拾好、打扫房子需要花费很多的时间、精力。对了，这就是表达愤怒的第三步，了解自己想要满足的需求。打扫房子需要花费时间、精力，而我明显已经很累，所以我需要你们自己把房间收拾好。最后，我们现在张开嘴，说出我们的愤怒——此时，你会发现，怒火已经被转化为需要以及与需要相联系的情感。经过这样的步骤，你表达的愤怒就不会伤害到孩子。
说出愤怒的要素：表达我们的感受、解释生气的原因、说出我们的需求
虽然经历前面的三步骤你表达的愤怒方式会有所改变，但仍有些值得一提的问题。
表达感受（非暴力沟通的一大要素），诀窍在于就是使用人称代词“我”，“我觉得讨厌”、“我被激怒了。”“我很担心。”而不是说“你怎样怎样”。如果简短的陈述和拉长脸没有效果，那么加强表达愤怒的强度：“我生气了！”“我非常非常生气！”“我气级了！
有时候我们仅仅是表达出自己的感受就能让孩子们停止不端行为。但是，有时候，还可能需要解释我们生气的原因，说出我们内心的想法和需求（说出想法和需求也是非暴力沟通的一大要素）。
注意，非暴力沟通方式的还有一个重要要素——观察，在我们解释生气的原因时，我们需要的是描述我们看到/观察到的事实，而不是我们的评价、判断。如，
可以说，“当我看到鞋子、袜子、衣服扔得满地都是的时候，我很生气，我真想把这一堆乱七八糟的扔到接上去！”（描述看到的情况并表达自己的情绪和想法）
而不是说，“你把鞋子、袜子、衣服扔得满地都是，你真是个捣蛋鬼”。（这里带了评价，而且给孩子贴上了“捣蛋鬼”的标签，这样会对孩子造成伤害。）
可以说，“我看到你打弟弟，我很生气，心里面有团火在烧，我决不允许你再打他！”
而不是说，“你为什么这么不懂事，弟弟比你小，你还要打他！”（“不懂事”是评价，不是事实）
可以说，“我叫你吃饭，而你半天不来，吃饭完我还得洗碗、收拾厨房，我需要等你，而我想早点休息。”
而不要说，“我叫你吃饭，你久不来，完全不考虑我还有好些事情要做！”（后一句又是判断，不是事实）
在表达我们的需求时，需要做到明确而具体。
比如，看到满屋子衣服时，不要说，“我希望你保持房间整洁”，可以说，“我希望看到鞋子、衣服都在属于它们的位置”；
不要说，“我希望你有责任一点”，孩子可能并不明白你所说的“负责任”是什么意思，此时你可能要表达的是，“我希望你考虑下这样做会产生什么后果。”
在生气时，批判和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想要充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而要把注意力放在自己的感受和需求上。运用非暴力沟通的原则表达愤怒，可以帮助爸妈们释放怒气，而不致引起伤害，而且它还教会孩子如何安全地表达愤怒。孩子可能会因此明白他自己的愤怒也不是什么大灾难，也可以释放出来，而不会伤害任何人。
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