为什么有的人吵架总是「慢半拍」？

吵架没发挥好

生活中有很多人，在吵架时都遇到过这样的情况：

• 平时挺会说话的，可一旦吵架就笨嘴笨舌、思维迟钝；
• 一吵架就怂，半天说不出话，感觉自己唯唯诺诺、胆小怕事；
• 想发挥自己的聪明才智把对方怼得哑口无言，但脑子在当时总是不够用。

但事情一过，血液就流回大脑，开始变得思维活跃、逻辑清晰、战斗值拉满，但可惜已经没有发挥空间了。

于是开始和自己干架：

• 气恼：我怎么就这样说，我怎么没那样说。
• 反刍：怎么怼回去才爽？
• 补偿：没骂完，换个地方接着骂。

最近就有个朋友诉说了类似遭遇。有个人问她借一笔钱，她看那人无意写借条，就找托词没借。

结果过了一段时间，那人以另一个事由找她吵架，猛烈的人身攻击。朋友不断道歉，对方还是上纲上线，最后还把她拉黑了。

等朋友回过神来才发现，其实自己根本没做错事，凭什么任人骂？她又气又恼，脑子里生出长篇大论，但只能对着空气还击别人的问题。

这真是个让人头疼的问题：为啥吵架总是发挥不好呢？

人面对冲突时会陷入木僵状态，失去反驳的能力，大概和刻在基因里的“战逃”模式有关。

但更多吵架慢半拍的人，则是受自己的人生议题影响。他们的第一反应不是要应战，而是在内心涌现不同的台词。

• 有人心里在说：“是不是我真的像对方说的那样？”
• 有人在对自己说：“我好弱小，我好没用。”
• 还有些被愤怒吞噬的人，脑子里只剩下“你你你…我我我…”

当然，也有很多人认为那些不会吵架的人灵魂有香气，是有涵养的表现。

但是，经典精神分析理论认为，攻击性是人类与生俱来的驱力。

所以，那些看起来没有攻击性的人，往往是压抑了攻击性。

长期和颜悦色、看不出情绪的人，内在往往有冲突和内耗，他们可能在以一种不为人知的方式和自己进行艰苦卓绝的斗争。

正如弗洛伊德说过：未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。

所以，这确实是个值得思考的问题：很多人为什么不能痛快释放攻击性、生猛地吵一架呢？

吵架慢半拍，背后都是泪

具有某些特质的人，吵架特别容易“慢半拍”。

首先，他们可能是一直被忽视的人。

他们从成长环境中习得：一旦别人不高兴，就是自己的错。

这让我联想到一位来访者。他从小失去了父亲，母亲一个人含辛茹苦将他带大。

母亲无法顾及他的各种情绪，相反，她自己有很多情绪是需要身为小男孩的他去看见、抚慰和疗愈的。

所以，他变得非常会照顾人，总是牺牲自己去讨好别人。

生活中很多人都像他一样：为了维持关系，表现得小心翼翼；即便感受到愤怒，也不敢说重话；明明自己有想法，但无法表达。

同时，他们可能是缺少边界意识的人。

他们往往会对他人的入侵很迟钝，当反应过来的时候，已经时过境迁了。

在早年生活中，他们自己的边界总是在被不断打破的。养育者在用各种方式阻止他们与自己分离，不让孩子保有自己的空间和秘密。

这样的孩子在成年后也往往意识不到自己的边界。只要边界模糊，似乎就能获得一种想象的、虚假的温情。

为了维持融合的假象，外界入侵一步，他们就后退一步，外界吞没他们，他们就让自己消失。

作为一个独立的个体发出自己的声音，是需要力量的，这个力量首先体现在有能力与幻想中的和睦告别。

还有些人应对吵架，本能的反应是沉默。

沉默看起来是在忍气吞声，但可以视为被动攻击，尤其当伴侣间吵架，背后的意图是表达诉求和期待磨合时。

在争吵中遭遇到沉默，也许并不能消弭冲突，反而会激起对方的羞耻感或愤怒。 

一些人吵架的时候选择沉默，可能是痛苦的感受过于强烈，所以不得不用情感隔离的方式，将自己锁在安全区域内。

他们可能成长在充满争吵的、施虐性的环境中。为了回避外在的伤害，他们干脆让自己感受不到冲突中的情绪。

还有一种人，一旦在吵架时发挥实力，就会陷入“穿帮”的恐惧。

对他们而言，一旦吵回去，自己的人设就垮了。也许他们有二元对立的思维，平时是好人，但一旦发了顿脾气，就成了别人眼里的坏人。

这样的表现多见于一些自恋型特质的人。

他们渴望别人眼中的自己是机智优雅、成熟有涵养的，才会对自己的回应纠结半天。但是，他们又容易被攻击带来的羞耻感和愤怒吞噬。

所以，他们会反刍他人的话，长久活在应激状态中。

最高明的吵架，是“不含敌意的坚决”

但也有一些人，吵架能吵得有声有色。

最近看到一则新闻。字节跳动在美国面临被禁，CEO周受资在出席听证会时，从容不迫地应对美议员的刁难指责，完美“扛怼“。

这或许提供了一个很好的思路：怎么才能吵个漂亮的架呢？

吵架的人往往带着很强烈的情绪。而能够接住自己情绪的人，才能接住别人的情绪。

很多人的情绪从来没有被看见和回应过，所以总有一种声音在告诉自己：我是可以被忽略的。

所以很多人是害怕面对自己的情绪的。

挫败感、伤心、愤怒等诸多感受从没有得到过镜映和理解，致使很多人在表露自己的情绪时，会有强烈的羞耻感。当他人攻击自己时，他就成了别人的帮凶。

只有接纳自身的情绪、尊重自己的感受，才有力量将他人和自己的情绪分开，将他人扔过来的坏情绪扔回去。

同时，让关系的边界更清晰，可以更好应对冲突。

心理学家乔治・戴德的《自我边界》一书提到：让我们感到不愉快的经历，都是自我边界不清晰的表现。

边界不清晰，往往源于一些不够成熟的防御方式。

就像我认识的一位老好人领导，看起来很和善，唯唯诺诺的，却经常会和别人起冲突。别人一和他吵，他就生闷气。

深入接触后才发现，他人的不同意见和反对的声音很容易激起他的不安全感，理解为他人有恶意，进而他的沟通方式也引起了他人的敌意。

也正如我有一位自恋特质的来访者，经常觉得自己在被外界攻击。她不敢明着和别人起冲突，对别人回击她的力量十分恐惧。

但其实这是她将自身对外界的敌意投射给了别人。

比如说别人的工作进展不顺，她会认为是对方拖延、忽视自己；如果别人反对她的想法，她会认为别人故意侵犯她。

外界对她来说是恶意满满的。她把攻击性投射给别人的同时，也就把恐惧、弱小、无能为力的感觉统统留给了自己。

她不敢明着起冲突，但她想要赢，所以会在她的内心开辟出厮杀的战场，陷入内耗中。

而一旦增加自我觉察、对自己的模式有充分了解后，就会生出很多力量。

这时候，便能验证自体心理学家科胡特说过的话：不含敌意的坚决。

能在吵架时做到“不含敌意的坚决”，是一种很自由的感受：

• 我可以充分表达自己的想法，不用担心受到外界的攻击；
• 即便外界来攻击我，我也相信自己有足够的力量应对；
• 我有很好的自我确定感，你对我的回应不会让我自我怀疑和患得患失。

这就构成了某一类人：他们温和坚定，高自尊，情绪稳定，就事论事。

这或许是因为他们有足够的安全感，这样的安全感也许来源于早年安全的关系。

安全感建构了稳定内聚的自体和恰当的自尊水平，而外界对他们来说也基本是善意友好的，所以他们内在清澈，少有敌意投射。 

这样的安全感在成年重新建构之后，世界会变得更宁静友好，但他们也可以面对更猛烈的暴风雨。

善良并不等同于退让，能够有理有节地将恶意挡在门外或许是每一个成年人的功课。

为此，在合理的范围内让攻击性更加自由生猛吧。

作者：南小希 国家二级心理咨询师，终身成长者，一个对生命充满好奇心的人

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