为什么对妹妹没有耐心了？

最近一段时间，一个是因为自己的情绪，一个是因为孩子尤其是妹妹早晚洗漱每天如此的拖拉，让我的情绪总是处于上下波动的水平。

 

到头来跟孩子不是批评，就是指责，要么就是抱怨，甚至是自己还跟孩子撒气。

 

这让我有些担忧，长期以往，可怎么得了啊？

 

当自己的情绪不对的时候，对孩子、对家人都会是耷拉着脸，一副别人欠你的样子。

 

虽然知道不好，但有时控制不住。

 

排除个人情绪的原因，那什么就会对孩子没有耐心呢？

 

有时候是觉得自己不应该那样，但看到孩子的行为，顿时慈母的形象一下子就消失了，随之而来的就是各种：你怎么总是这样啊？

 

这话一说出去，孩子听了，尤其是妹妹，她能听懂好赖话，当不好听的时候，她会打手打我，也是在跟我赌气，像是在说，你说的不好听，我不爱听，我就打你？

 

并且还说着不要，不要，就不要等，让你听了那叫一个难受啊，但当时还没有法子。

 

 

心理学家默娜·舒尔认为：如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

 

这不，孩子不光是在言辞上表现出攻击性，在行为上也表现出攻击性了。

 

然而孩子表现出来的这种攻击性是什么呢？为什么会有这种攻击性呢？

 

这不就是传说中的原生家庭的遗传吗？

 

你不想让孩子那样，孩子就成为了那样，你头脑中那个不应该的或者说不喜欢的样子，而孩子往往就成为了那个样子。

 

悲哀吧？

 

这不是你一手自己造成的吗？

 

反过来，还问为什么？

 

这真是自欺欺人呐！

 

虽然自己难受，但想着孩子那样也是挺难受的啊！

 

大人难受，可以找朋友一起大吃大喝一顿，或者逛街给自己买件衣服什么的，但孩子呢？孩子哪有这样的能力啊？

 

孩子难受了，除了哭还能做什么呢？

 

但大人看到孩子哭，又更来气了，而会把这种气再转嫁到孩子身上，孩子没有办法，只能是哭得更厉害了！

 

哎呀，我可怜的娃啊！

 

很多事情，我只是提了一次，两次，可能都没有提到三次，我就急了，声音一下子就高了起来，孩子当然是听出来了，孩子也会下意识的反抗啊！

 

这是生理的反应啊！

 

如果有人打你，如果你不还手，但怎么着也会有所表示吧？

 

像妹妹的听到我说完之后，她不高兴，不爱听了，有情绪了，她就用手来打我，或者推我，这其实并不是不尊重我的意思，只是对我说的话有一种反馈。

 

这个时候正是帮助妹妹缓解情绪的最佳时期啊！

 

我怎么可以跟一个还乳毛未干的孩子生气呢？

 

说白了，还是格局不够啊，修行不深呐！

 

我应该告诉孩子，生气的时候应该怎么办？具体的方法是什么？

 

前提是可以表达自己很生气，但不能生气的表达！

 

深刻反思，自己现在还没有做到，在生气的时候，我一吐为快，在不经意间就已经伤害了孩子了， 而孩子在我的“言传身教”下，也习得了这项本领，而后孩子也成为了我的样子。

 

孩子并不是故意跟我们反抗，当孩子提出异议的时候，我有没有真正站在孩子的角度，仔细思考孩子为什么会这么说？

 

我是不是只是按照我的意愿去要求孩子了？

 

有没有尊重孩子？

 

我的这种意愿站在孩子的角度考虑是否合理？

 

卢梭说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”

 

一切的根源就是对孩子没有尊重，觉得她是个孩子，本身就没有把孩子的位置排在跟自己一样高，就觉得孩子就应该得听父母的。

 

当孩子不听父母的，父母一下子觉得没有权威了，进而对孩子的言辞及行为不耐烦了，就生气了，发脾气了，就对孩子没有耐心了！

 

有人说，耐心的反面是不耐烦！

 

在跟孩子的交流中，为什么不耐烦？

 

不耐烦包含着轻视，不耐烦包含着拒绝，不耐烦意味着无价值感，这些在在孩子生活及沟通交流的过程中，或多或少的呈现着，可能并不是那么的直接，但都隐含着相应的意思。

 

通过对孩子没有耐心的一件事情就可以解释了。

 

比如：让孩子现在去洗漱睡觉，但孩子现在不去，沟通了几个回合孩子还是不去，于是，你烦了， 实质就是你不耐烦了。

 

你对孩子表现出来的种种行为都看不惯，你拒绝着孩子提出的各种要求，因为你认为这时孩子就应该听你的去洗漱睡觉。

如果现在不睡觉，大脑得不到休息，身体不长个儿，第二天早上起不来等等。

这些所谓的理由，都是冠冕堂皇的认为现在还在玩儿，我已经陪你玩儿不了了，我困了，我要睡觉了等等。

 

但其实这是我真实的想法，为什么不能好好地跟孩子正面表达出来呢？

 

为什么当时要用生气或者吼叫的方式表现出来呢？

 

还不是想体现自己的权威？

 

我反问自己，我深深的陷入了沉思。

 

我分明就是在展示自己的权威，就是想在孩子面前表现出我才是中心，我才是王道，我才是至高无上的那个人。

 

你应该听那个人的，你要是不听，你就是在破坏中心，就是在破坏王道，就是在不尊重至高无上的那个人，就是在不好学，可能就会堕落了。

 

可能会有一连串的连锁反应。

 

而问题的本质是，即便是你生气了，大声了，吼了孩子，但问题依然没有解决，只是孩子表面上对权威暂时性的服从，但第二次呢？第三次呢？以后呢？

 

扪心自问，这样做肯定是不可取的！

 

我还是没能把家庭教育的本质理清，还只是在表面上做文章，太可悲了！

 

耐心意味着接纳，即不管你是什么样的，都不会被轻视，被贬低，被嘲笑，被讥讽。

 

耐心还意味着我愿意在你身上花时间，而不把它当成是一种浪费。

 

耐心意味着无论你的反应是什么，提出的问题是什么，无论这道题我教了多少遍，我都接受你的表现。

 

耐心就是最安全，最舒服的爱，是孩子成长最需要的养料。耐心是关系中的必胜之法。

 

可以说，如果一位老师做到了耐心，就是一位好老师，如果一个家长做到了耐心，就是一个好家长。

 

耐心不是忍出来的，而是要主动培育一段安全的关系，让自己得以修复和滋养。

 

我爱我的孩子，把他们视为珍宝，我就需要耐心地对待他们。

 

对不起，妈妈错了，没有对你有耐心，这是妈妈的问题，妈妈需要改！

 

相信妈妈，妈妈可以改，从现在改，从一点一滴改！

 

加油！