17 抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：＂画呢？＂
学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。
老师：＂你画的是什么？＂
学生：＂牛吃草。＂
老师：＂草呢？＂
学生：＂牛吃光了。＂
老师：＂牛呢？＂
学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂18 惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性。老师：请你举个实例学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
19 上课睡觉 某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
20 教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
21 难题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
22 理由 父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着
下星期不想上学时再说。”
23 一个老师在黑板上教学生认识“手”这个字。一个学生正沉迷于书桌下的武打小说，结果被老师发现了。老师叫起该学生，伸出自己的手问：“这是什么?”学生：“如来神掌。”老师赶忙将手指一弯，又问：“这又是什么?”学生：“鹰爪功。”老师立即握紧手指，再问：“这是什么?”学生：“少林拳。”教师一气之下，扔出一个粉笔头，不偏不倚正中学生脑袋。学生委屈地摸着额头自语道：“好快的‘流星拳’!”
24 教师想启发汤姆，让他懂得什么叫奇迹。“你想想，有个人从塔顶上摔下来，但他根本没有受伤，这是什么?”“是偶然。”“你没懂我的意思。”教师继续启发：“你再考虑一下，这个人又一次爬上了塔顶，又一次从上面摔了下来——还是没有受伤!这又是什么?”“是幸运!”教师说：“我不是这个意思，你再考虑一遍，这个人第三次爬上了塔顶，再次摔了下来——仍未受伤，那再是什么呢?”“是习惯!”
25 老师：“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字，‘上’不能上，‘下’不能下，不就‘卡’在那儿了吗?再如‘忐忑’二字，‘心上心下’跳个不停：多形象呀!”学生：“也不一定吧?例如‘斧’字，能解释为‘父亲只有一斤重’吗?再如‘爹’字，难道‘父亲多’就成了‘爹’吗?”老师非常生气：“简直是强词夺理!”
26 一位生物老师试图启发学生认识一种鸟，便将鸟装入笼中，并盖上黑布，仅留鸟的爪子给学生看，要求学生去思考。一周后。这位教师出了一份卷子来考查学生。结果，许多学生都没办法准确地判断与回答，大多仅凭猜想，便匆匆交卷。其中一位学生不仅交了白卷，而且连名字也不写。生物老师问道：“不懂就算了，怎么连名字也不写。”这位学生二话不答，把裤子一提，露出脚丫，回道：“难道你不能猜出我的名字吗?”
27 数学课上教师对学生说：“数学推理是不容怀疑的。”他举了这样一个例子：“一个人建造一间房屋如果需要12天，那么12个人一齐动手，这间房屋一天就可以完成了。”一个学生依据老师的推理说：“如果24个人一齐动手的话，那么半天就可以盖好……”另一个学生说：“照这样推算，一条轮船横渡大西洋要6天，如果6条轮船一齐开航，一天就可以横渡大西洋了。”
28 有一家私塾的老师嫌穷爱富，夏天，天气闷热。几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡，老师走过来，戒尺打了他一下。大怒说到∶“你们看看自己，一拿书就犯困睡觉再看看富人家的孩子，睡觉还拿着书……”
29 妻子对丈夫说：“我想让儿子学点乐器。”
丈夫高兴地说：“好啊，学什么乐器呢？”
妻子说：“学钢琴吧。”
丈夫摇摇头，说：“不行，买一架钢琴好几万呢！”
妻子想了想，说：“那就学手风琴吧。”
丈夫连连摆手说：“不行，手风琴也不便宜啊！”
“胡琴。”
“还有便宜的吗？”丈夫问。
妻子没好气地说：“再便宜，就让他学吹口哨儿吧。”
30 爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
31 一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开！”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多！！”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买！”
32 怪罪老师 老师：“我的孩子，你的朗读没一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
33 十分文采
有一天，老师出了个题目．让学生做文章。小明绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”小白一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老师给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”
如果我是老师会是这样的：
第一篇：永远不要与学生比小时侯，如果要比的话我常常是这样说得：“我小时候没有你这样聪明，到了中学里喜欢上了看书，才追上同学，考上了师范，当上了老师。”
第二篇：这时，老师带着幽默的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？老师猜得对吗？”学生小明说：“老师我错了”老师说，“老师也有责任啊，没有让你们写有感而发的作文。”“现在你写一篇《风婆婆把我的飞机带走了》好吗？”
34 有一位博士研究生，毕业后分配到一家研究所，成为所里学历最高的一个人。
有一个星期天，闲来没事，他到单位后面的小池塘去钓鱼。正好，正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。他只是微微地朝他们点了点头，算是打招呼。他心里想，这两个本科生，有啥好聊的呢？ 不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，“蹭蹭蹭”地从水面上健步如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个很深的池塘啊！
正所长上完厕所回来的时候，同样也是“蹭蹭蹭”地从水面上飘回来。 怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！过了一会儿，副所长也站了起来，走几步，也像正所长那样“蹭蹭蹭”地飘过水面去上厕所。这下子，博士生更是差点昏倒：不会吧，难道自己到了一个江湖高手集中的地方？！不久，博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位去又太远，怎么办？但是，博士生怎么也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生就不能过！只听见“咚”的一声，博士生栽到了水里。两位所长将他拉了起来，问他为什么要下水。他问：“为什么你们可以从水面上走过去呢？”两位所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水，正好淹没在水面下。但我们都知道这些木桩的位置，所以可以踩着桩子走过去。你怎么不问一声呢？”博士生脸红了……
35 在一所听说还相当“牛”的学校里，学生储新（化名）遇到了一道数学难题，下课后就去请教他的老师，说:“老师，这道题太难了，我想了半天没能做出来，看了参考答案，才知道正确答案是‘A’，可左思右想，怎么也求不出‘A’答案来，不知为什么？”这位老师接过题目，眉头紧锁，思索再三，于是给储新讲解了一番为什么‘A’答案是正确的。听过老师的辅导，储新还是一知半解，回去后又做了几遍，依然丈二和尚摸不着头脑，于是他睁大眼睛再看看参考答案。哎呀，原来如此!他飞快地跑到老师那里，急切而又诚恳地说：“老师，真对不起！是我粗心，把那道题的答案看错了，原来书后的答案是‘C’。”老师听后，只是翻眼，一时无语......36 一位妈妈为了激励上学的孩子发扬愚公移山的精神去学习，于是，为孩子讲愚公移山的故事。结果还没等家长讲完，就被孩子打断了。孩子说：“老娘啊，你讲的这个人我怎么看像个精神病呢？”妈妈问：“为什么这么说呢？”孩子道：“搬家的事变成了搬山，还要让子子孙孙跟着遭罪，不是精神病就是白痴！”37 有位家长开完家长会回到家中埋怨她上中学的孩子：“老师说你上课不认真听讲，课后不完成作业，你说，像你这样学法，能学好吗？”孩子反问这位家长：“您上中学的时候，上课认真听讲，课后完成作业吗？”家长说：“我不但上课认真听讲，而且我都超额完成老师留的作业！”孩子又问：“您学习好吗？” 家长无语。
38 有一位家长，总是唠唠叨叨地说孩子不听她的话。我问这位家长为什么要听你的话。家长说我走的桥都比他走的路多。我又问，你做什么工作的，家长告诉我下岗了。我说，你给他讲怎么才能下岗的经验吗？家长说，我给他讲我为什么下岗，因为不好好学习，现在都找不到工作。我说，你真能胡说八道！你要是知道你怎么下岗的，你早就上岗了，还能在家里呆着吗？家长无语。
39 很多家长在教育孩子时，总是采用对比式。有一位家长这样对孩子们说，你看人家×××，每天都学到后半夜，学习得第一名，你看看你……，真不努力呀！孩子说：“你看人家×××都当上了市长，你看你，咳！真不知道努力呀！”
40 历史已经过去 那时，我在一所偏僻的中学教历史。下午第一节课是我的课，可是，教地理的同事有点事，他上我的课，我再上他的第二节课。这没有什么关系。可我第二节课走进教室，学生就提醒我，老师，第一节课才是历史。有个小男生说：“历史已经过去。”同学们都哈哈大笑。
41 降下了日本旗 是香港回归后的一年之内。有个初三的政治老师，不够专业。给大家讲香港回归时说：“中国真的强大起来了。香港回归就是个例子。我们经过多少努力，终于把日本旗子降下去了，升起了中国的五星红旗。”
42 我要上厕所 上课时，老师提出了一个问题，可能是铺垫不够，没有同学能回答出来。教室比较安静，老师在寻找举手的学生。终于，有一个男孩举了手。老师很高兴：“某某，你来说一下。”男孩很不好意思：“老师，我想上厕所。”
43 春风杨柳多少条？ 有一个时期，比较讲究启发法的使用，因此，课堂上问题很多，用问题帮助学生学会思考嘛。有一个语文老师讲解毛主席的诗词：“春风杨柳万千条，六亿神州尽舜尧。”提问：“春风杨柳多少条？”回答：“万千条！”又提问：“六亿神州怎么摇？”回答：“尽舜尧！”44 放狗 英语老师在上课。解释“take out”这个词组。老师说，它的意思是：“把某某放出来”。让学生翻译“take out the dog”。学生译成“放狗”。不对，少了一个字，应该是“放狗屁”！
45 有点像鸡叫 “咯……咯……咯啦思比根恩”这句话是什么意思？很简单，这是英语老师刚走进课堂时说的。他是说“Class begins”，只不过犯口吃的毛病，听上去有点像鸡叫。
46 分屁 我们读初三时，学的政治课叫做《社会发展简史》，讲社会发展的过程。其中，原始社会有一个特征叫“平均分配”，那个“配”字印在了下一页。政治老师讲到了这里，顺势提一个问题：“平均分什么？”翻过书来，自己回答“分配。”偏偏又用的方言，我们都听成了“分屁”。
47 多好的教学效果 夏天，某老师穿着大裤衩正在上课，习惯性地将一只脚提起搁在讲桌的框框上。有学生发现了特别的东西，又有几个学生发现了——竟然看到了老师的黑东东！有一些学生忍不住笑了起来。老师心里想，今天为什么教学效果这么好呢？肯定是我刚才的教学方法不错。老师更加来劲……那个黑东东晃动得更厉害了！
48 警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严 的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”
49 李校长说：“王金举同志接受了系统的美德教育，是一位高尚的人。”柳先生听了不服气地说：“喝了一两杯洋墨水，人就高尚起来了。”李校长说：“不要不服气，人家接受的教育是美德教育，陶冶情操了。”柳先生说：“难道美国的教育和德国的教育比我们中国的教育更强？他接受美德教育就是镀了一层金而已。”李校长说：“他接受的是中国的美德教育。”柳先生说：“他进了中外合资经营的学校读书。”同事听了急忙说：“美德教育即美丽品德教育。”
50 女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”
妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。
女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。
女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
51 可爱的孩子，无奈的爸爸
爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”
52 无奈的课堂
诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。
春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到近处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。
53 所谓的白富美…
对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
54 不怕鬼
周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”
55 孝 子
子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”
