在每周四晚的网络课中,有位家长提了这样一个问题:
唐老师,您好!孩子成绩不好,课余时间睡觉前几乎都是在看手机玩游戏或聊天。晚上晚自习下课后十点多,他会锻炼半小时左右,为瘦身,四个月已瘦十公斤。他几乎不跟我们说学校的事和在学校的学习情况,我们问了也不说。
孩子有几个玩得紧密的,从初中到现在的同班同学,他们成绩都不错。上学期的班主任说我孩子玩时跟他们玩,不玩时静不下心来学。我觉得孩子受同学影响大,而我又不知道他们在玩什么、谈什么。
我的孩子是不是定力不够?受负面影响大?我们家长现在怎么样去做可以帮助他安排好时间,主动学习,开发自己的潜力?
唐老师解答:
问题中,这位家长说“我觉得孩子受同学影响大”,如果孩子受同学的影响大,他的同学玩了都学习好,他也应该学习好啊?那么这个结论从哪来?您做的结论跟现实情况明显不一致,但是您会做出这个结论。
这个因果关系总找不对的。
继续看下面,家长说“而我又不知道他们在玩什么、谈什么,我的孩子是不是定力不够,受负面影响大?”
家长跟孩子之间的沟通就不好,孩子到底遇到什么问题了,家长问不出来,那么孩子的那些情况唐老师能知道吗?
所以家长跟孩子沟通不好,就无法了解孩子到底怎么了,想帮他就帮不到。那么我能告诉这位家长的是,这位家长写了半天这些内容,写的都是孩子的缺点,中间写了一个孩子锻炼身体,四个月瘦身十公斤,但是这里边只是陈述事实,没有任何一句表扬孩子,比如家长没有说孩子很有毅力,家长只说是孩子为了瘦身。
“为瘦身”这句话里边也许还带着孩子为了长相,有虚荣心这种批评在。为什么我这么想?因为这位家长说的全是孩子的缺点,所以我从这方面来猜测他。
至少在锻炼身体这件事情上,说明孩子是非常有毅力的,而这位家长没有一个字在说孩子很有毅力。这位家长老看到孩子不好,所以他问孩子,孩子不理他,不会跟他说实话。
当一个人老看到别人的缺点,老觉得别人不好,那么当您问问题的时候就带着责备,对方就不愿意理您。您不接纳对方,对方就讨厌您,这就是我们的和谐沟通三步法中的第一步为什么是“接纳”。
有人说:“唐老师,很多人都说,沟通的第一步是倾听!”
他根本不跟您讲,您听什么?
各位家长,您想听,孩子给您听的机会吗?就像这位家长“问了也不说”,孩子根本就不给他听的机会。所以各位家长,沟通的第一步是“接纳”。
有人说:“唐老师,我都没有听到他讲什么,我怎么接纳?”
您什么都不知道都需要先接纳。因果关系的前后次序是这样的,先接纳,对方才有可能说,您才有可能听到。您要不接纳,对方根本就不说,您听什么?
所以很多的教育理念当中说要先倾听,这明显是有问题的。沟通应该是要先接纳,您不了解都要先接纳,您接纳了孩子才开始告诉您一些事,您才有机会听。
所以提示大家,沟通的第一步是“接纳”。
这位家长就是做不到接纳,所以问孩子,孩子根本不说。您第一步先跟孩子沟通好。
后面这位家长说“现在怎么样去做可以帮助他安排好时间,主动学习,开发自己的潜力?”
各位家长大家想,这么一位家长,我告诉他什么方法可以开发孩子的潜力,这位家长跟孩子去讲,孩子能听吗?肯定不听的。所以,这位家长,我告诉您什么方法都是没用的,如果您不跟孩子沟通好,您的话孩子不爱听,您说什么都没用。
这位家长明明要做的是怎么把话说到孩子心里,但是他问的不是这个,他问的是怎么帮孩子,您离着帮孩子还远,您先会说话让孩子听,然后再考虑说什么话有用。
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