6种类型愤怒的原因及破解之法

　　生活并不尽如人意，总有让人挫败甚至想要爆发的瞬间。美国心理学家指出，愤怒只是情绪“冰山”的一角，是被其他情绪（如害怕、怨恨或不安）所引发的。因此，找出引发愤怒的情绪和心理原因，就能很好地管理愤怒。愤怒往往有6种类型，只要找到相应的原因与破解之法，你会发现，管理愤怒不是一个难题。

　　炸药型
　　一点就着劝不住

　　你看起来是这样的：“再把衣服扔地上，我就跟你离婚！”也许把你逼到“爆炸”边缘并不容易，但当这一刻来临时，便会地动山摇，让你恨不得把全世界掀个底朝天。
　　为何会这样：你从小就没有学会如何正确应对怒气，最常用的招数就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。渐渐地，你的“怒点”便会很低，即使是小事也会一触即发。
　　后果：暴怒的人很难换位思考，从而可能说出事后难以解释或弥补的话语，甚至做出让你悔恨一生的举动。
　　如何改变：

   1.等待怒气消解。美国情绪管理专家罗纳德博士说，研究表明，暴风雨般的愤怒持续时间往往不超过12秒钟，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。控制好这12秒，就能排解负面情绪。此时不妨深呼吸，或者在心中默数10个数，然后你会发现，那团即将爆发的怒火渐渐熄灭了。李君建议，最好的默数不是从1数到10，而要有规律地跳着数，比如1-4-7-10-13……在数数时做点加减法运算，更容易让理性回归大脑。

   2.掌控自己的情绪。稍稍改变表达感受的措辞，比如轻轻说一句“你的做法让我生气了”，比满口脏话更有效。

　　偷摸型
　　背地里搞小动作

　　你看起来是这样的：“哼！不让我看球赛，我就把你的肥皂剧偷偷删掉！”你并不打算压抑内心的愤怒，只是表达方式没那么正大光明而已。
　　为何会这样：有些人天生谨小慎微，不喜欢与他人正面交锋，但也不愿默默做个受气包，于是就会在背后做手脚。
　　后果：惹到你的人确实很难受，但你的目的无非是让别人也过不好，而不是努力争取让自己过得舒服些，结果就是“双输”，甚至众叛亲离，因为没人爱跟一个背地里搞小动作的人交往。
　　如何改变：

   1.允许自己适当表达愤怒。李建明表示，发脾气本无可厚非，适度表达愤怒有助传递内心诉求，预防不愉快事件再次发生。但要遵守一个信条：可以拿出魄力与人交锋，但要拒绝伤害性行为。

   2.为自己争取。与其采取故意不交工作报告的方式泄愤，倒不如鼓足勇气告诉老板，你的工作量已经长期超负荷了。这的确不容易，但总好过背上“小人”的坏名声。

   3.学会控制局面。觉得自己承担太多，不妨着手改变局面。比如独自收拾屋子很吃力，就赶紧动员室友参与进来，而不是一个人发愁。

　　习惯型
　　成天一副坏脸色

　　你看起来是这样的：“烦死了！不要总借我的剪刀，自己不能买一个吗？”总为小事发脾气，意味着发火已经是你表达情绪的默认“选项”了。
　　为何会这样：习惯直截了当地表达不满，或者愤怒情绪会在不经意中流露出来，那么在这些愤怒背后，可能隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、挫败。也许是因为嫉妒同事升职，也许是感情一直不温不火，也许是生存压力太大了。
　　后果：总是习惯性地发脾气，家人、朋友、同事会承受巨大的心理压力，很快就会怕了你，甚至避免与你接触，让你最终成为“孤家寡人”。
　　如何改变：

   1.找到问题的核心。你究竟在为什么事情而苦恼？不妨找个安静的地方，深入发掘内心，你会发现，同事借剪刀、老公乱丢垃圾、室友不收拾屋子之类的小事根本不值得一怒。如果无法找到源头，需要咨询心理医生。

   2.察觉愤怒的迹象。这类人常常说话冲、脸色差却不自知，一不留神就伤害了他人。留意自己的行为和感觉，比如手在不知不觉中攥成了拳头，困兽般不停走来走去，嘴里念念有词。当你能够灵敏地觉察到自己快要生气时的种种迹象时，便可做些努力平息即将到来的怒气。

   3.想象平和的画面。在被怒火包围之前，试着想象一下：你的呼吸是一片云，你可以看到空气被吸进鼻子又呼出来。做得好的话，每次呼吸都会变得深而平静，愤怒也随之消退。

　　自虐型
　　一切错误都怪我

　　你看起来是这样的：“老公出轨完全是因为我做得不好，我是个糟糕的妻子。”你总把错误归咎于自己。
　　为何会这样：从心理动力学角度看，他们的自尊心可能在心理发展关键期遭受过打击，进而觉得，责怪自己心中更好受些。
　　后果：长期对自己宣泄愤怒，容易对自己产生失望、不满的感觉，甚至患上抑郁症。
　　如何改变：

   1.和自己对话。责怪自己前扪心自问：“谁说我需要为这事负责？”然后再问自己：“你相信这一点吗？”认清真正的责任所在，而不是不分青红皂白就挺身而出，把责任揽在自己身上。

   2.找回自信。在纸上写下自己所有的优点，培养自我价值感。如果难以做到，可以求助心理咨询师。

　　嘲讽型
　　阴阳怪气绕弯子

　　你看起来是这样的：“你迟到了。我整整看了40分钟菜单，全背下来了，很有趣吧。”你皮笑肉不笑，拐弯抹角地表达内心不满。
　　为何会这样：你觉得直接表达愤怒不太好，所以选择绕弯子。即使对方生气了，那也是他的错，因为你不过是开了个玩笑而已。
　　后果：嘲弄是被动的攻击性沟通，而非“机智”的幽默。刻薄的言辞和古怪的表情更容易伤人，尤其是亲近的人。
　　如何改变：马健文说，与其绞尽脑汁地讽刺人，倒不如找到合适的词语，直接表达你的真实想法。比如说“我希望你下次能守时，毕竟每个人的时间都很宝贵”，这样更能清楚传递信息，远比尖锐的讽刺要好。

　　隐忍型
　　满腔怒火锁心中

　　你看起来是这样的：“我很好，真的！”尽管一团怒火在胸中燃烧，但你依然笑脸迎人，不让怒气浮现在脸上。
　　为何会这样：罗纳德说，一些孩子从小就被教育，无论何时都要温文尔雅，生气会损害名誉、形象等。而幼时遭遇家暴的孩子，可能压根不相信怒气能被控制并理性释放。
　　后果：他们可能用“自毁”的方式泄愤，比如贪食、过度消费等。愤怒本是能推动问题解决的积极力量，但隐忍不发，做错事的人就一无所知，更谈不上道歉。
　　如何改变：

   1.自我质问。问自己：“同事出了错导致我挨批，我可以毫无表示吗？”你的内心或许会回答：“不行！这对我和他都不好！”

   2.换个角度想问题。张玉娟说，不妨试想，假如朋友受到伤害，他会怎么做？没错，他当然有权表达不满，那自己为何不可以？

   3.用建设性方式沟通。罗纳德说，压抑愤怒往往给家庭和朋友带来更多伤害，最好的方式是，心平气和地与对方谈谈，并且提出富有建设性的解决方案。

 

 

延伸阅读：

情绪起伏大？八招教你如何缓解情绪

 

　　生气时，先问问自己“此气该不该生”
　　有人专门对生气作过研究，结论令人吃惊，人们日常生活中所生的气，大多是不该生的气。以下不妨略举数端：
　　1、他人无意或在不得已的情况下“冒犯”了你。如在马路上被撞，公共汽车上挨踩，饭店用餐时服务员失手弄脏了你的衣服等等……这些都属于不该生的气。
　　2、非正常人或非正常情况的某些事。如人在患病或心理不健全时，或酒后，或极度愤怒时，言行容易反常，常会“出言不逊”损害他人自尊心或做了危害他人的事。
　　3、微不足道，鸡毛蒜皮般的琐事。如买水果少了几两，爱人烧糊了饭，孩子失手打坏了东西等等，这类事情都不值得生气。如为这些小事生气，你应该平心静气承认自己的缺点：肚量太小。
　　4、流言、传言、小道消息，不必去听它，听到了也不可轻信，更不该因之而生气。对传言首先要冷静对待和思考一下，向你传播小道消息的人出于何种动机他与被告发者何种关系可靠性有多大再说，皇帝还有人背后骂三声呢，即使背地被人议论几句又有什么大不了的。为它生气，纯属“用别人的错误来惩罚自己”，是很傻的，为智者所不为。
　　上述种种都是不该生的气。如果每个人在生气开始时就按以上分类认真地思索一下，一定会发现，绝大多数是不该生的气，这样，气自然会很快消除。

　　消气要越快越好
　　有人提出一个很好的建议，生气不超过3分钟。消气越早越快越好。当然，说起来容易，做起来不容易。因为人在生气时，气往上升，心胸变得狭隘，好钻牛角尖儿。这是消气的主要障碍。为克服这一障碍，可积极主动采取下列方法。
　　1、立即离开生气的现场和激惹你生气的人，找个清静的地方去看书或做别的事，此谓“躲避法”。
　　2、找知心朋友或其他自己信赖的人，向他（她）诉述自己内心的不平，求得他（她）的安慰、疏导与调节，这就会加速消气的进程，此谓“宣泄法”。

　　3、到室外散步，到附近的公园遛遛，或打开录音机，听几首自己喜爱的歌曲或音乐，把注意力转移到其它事物上去，心里的气自然会渐渐的消除，此为“转移法”。
　　4、干脆立即从事自己心爱的技艺，唱一阵卡拉OK，挥洒一幅书画，拉一曲琴……此谓“升华法”。
　　当一件十分令人气愤的事情发生，想“心平气和”很难，虽然您不能决定事情是否遂心愿，但是却可以控制自己的情绪，以及气愤的时间。让“气愤”的强度减弱，时间缩短，维持心理平衡。

 

控制愤怒情绪的7种利器

 

   喜怒哀乐乃人类再正常不过的4大情绪的表现方式，而“怒”作为其中的重要组成部分承担了相当程度负面能量的积累责任。学会控制好自己的情绪、特别是负面的、不良情绪并在合理范围内进行适当宣泄也是我们要学的课题之一。以下是专家经过总结得出的控制愤怒情绪的七大利器，仅供参考。

　　第一，尽量让自己逃离让你愤怒的负面环境。
　　愤怒不仅在情绪上会让你“小宇宙”爆棚，还会让你生理上产生许多“不可抗力”，比如肌肉紧张、头疼、心跳加速以及面部涨红和胃肠不适等症状。这些由负面情绪带来的生理反应不可能迅速得到消除，你所要做的首先就是逼迫自己离开导致自己愤怒的环境。冷静需要外在的客观环境条件的支持。

　　第二，世界没有后悔药吃，发怒之前想想后果。
　　任何情绪的宣泄必定带来一定程度的回应，当然愤怒也不例外。任何所谓“不计后果”的怒气宣泄在接下来的日子里必定会带来“反弹”，本想伤害别人，未曾料到最后反倒伤了自己的例子是在太多太多。

　　第三，己所不欲、勿施于人。
　　常言道，得饶人处且饶人。自己都不能完成的事情就先别要求别人做了，再者，自己的处事标准未必能和他人达到一致，没有人必须按照你的意志行事，宇宙也不是围绕你转的，所谓的重度“中二病”患者可能要特别注意自己的言行了哦。

　　第四，尽量换位思考。
　　在面红耳赤的时候让你实现“换位思考”的要求恐怕不是那么容易，但是有时候稍微站在对方的角度上思考问题就会让自己置身事外，倒也不是替对方说话，只不过多一些理解，多一些空间，少了许多争执而已。

　　第五，争执可以自信，但不要具有侵略性、甚至人身攻击。
　　尽量做到在控制情绪的范围内“就事论事”，不要上升到人身攻击，任何殃及家人性的污言秽语只会降低你的谈判资格，最后导致自己的对手甚至围观者都看不起你。

　　第六，整理情绪，做好打持久战的准备。

　　所有的争执、不合也很难在期待的时间段内解决，幸运的话，你可以用砸枕头或者跑步等锻炼方式宣泄负面情绪，但倘若不幸，这场战役的硝烟还真不知道得等到何年何月才能最终消散，专家建议，可以将锻炼培养成为生活的习惯，或者找到一些精神寄托、信仰都有助于让自己变得充满正能量。

　　第七，凡事向前看。
　　过去的事情就让它过去吧，揪着问题不放最终害到自己。倘若遇到问题，先尝试解决，数次解决仍旧不成功，就绕过障碍，学着让自己拥有“视而不见”的能力吧，每个人都有犯错的权利，但是不是所有的人都会原谅你。