01
“当客服久了，我发现心理行业的人最难沟通。”
“明明无理取闹，对方还会理直气壮地说，你怎么不抱持，你怎么就不理解我？”
“为什么我一定要理解他们？”
在心理机构当客服的小A向我吐起了槽：
“有学员发微信给我，说要听今晚8点的公开课。我回复她公开课是昨晚8点。她说，你说的是北京时间啊？你们怎么不说清楚？而且你昨天怎么不邀请我进群？”
“其实我已经给她发群邀请了，她还来责怪我为什么不邀请，导致她错过了公开课直播。我跟她解释后，她反而更生气了，指责我，你难道就不能理解一下我吗，你到底是怎么学习心理学的，你懂不懂共情？
“上次有个学员购买某课程后跑来怼我，说我强迫她购买，要去投诉我。我一脸懵逼，她说，我不就是因为信任你吗，你发了课程链接到朋友圈，我点击后自动付款了。她说要投诉我，搞得我像个骗子那样，而且还不能反驳，一反驳，对方就说，你到底是怎么学心理学的。
“这种事我经历不少，常常是莫名其妙把我骂一顿，还责怪我不够理解他们，而且我发现很多人的抱怨，都是跟课程风马牛不相及的。”
小A叹了一口气，说，“为什么很多学习心理学的人，都喜欢处处要求别人呢？”
某个心理群里，有个朋友发了这么一段话：
“很好奇，为什么作为一个心理咨询群，一直对一个虚拟戏剧中的人物（苏大强）的讨论热度不减，而对‘杭州童模、企业996’等现实热点问题没有任何探讨？这是肿么了？”
有群友回复他：“你不也是群的一部分吗？”
那位朋友回应：“我这种发言不是一种态度吗？你期待我做更多，你是老几？”
群友继续回应：“同样的问题可以这么问，‘期待群做更多，你是群的老几？’”
争辩后，那位群友退群了。
你有没有发现，一个喜欢要求别人的人，对自己却是没啥要求的，比如，那个要求群探讨热点的人，他自己也没有在群里讨论过他想探讨的热点呀。
有的人学了心理学之后，心理学成为了要求别人的工具，要求别人起来，更加理直气壮：
你是在投射，你这是这里那里出问题，你依恋有障碍。
你懂不懂非暴力沟通，你应该理解我的，你这样说话是在使用暴力。
我这么做是为你好，不然你心理会不健康的。
我看你就是心理有问题，你要这样做才好啊！
我都为你做了这么多了，你居然还不改变？
02
学习心理学的人都这么矫情吗？
非也。
那么，哪些人在接触心理学后，容易变得矫情？
（1）把心理学当武器控制和改造他人者
有一些人，他们学心理学的目的是改造他人，这一点在家长的身上表现得特别明显。
经常会有一些家长问我，老师，我听了你的课程了，我按你说的去接纳孩子了，可是孩子还是会哭，真的是愁死我了。
接纳孩子是为了让孩子听自己的话；跟孩子说“我懂你了”，是为了让孩子去做某事……这就是很多家长学习的目的，并且他们乐在其中。
如果你去问一些家长，为什么学习心理课程？她们可能会告诉你，因为孩子不听话，因为孩子不上学，因为孩子不优秀，因为孩子达不到自己的期待。
于是，家长们把希望寄托在心理学上，他们美其名曰“我是为孩子好”，利用所谓的“我理解你”来达到控制孩子的目的，让孩子达到自己的期待——听话。
还有一些人是抱着改变伴侣的期待学习心理学的，她们学习的目的就是要改变情人的态度，要让男友对她们言听计从，要拉回出轨的男人的心，要劝退小三。
有的女性朋友来找我，开口第一句话就是，“老师，你有没有什么课程听了，我就能改变我老公的？”我说没有，她们会接着问，“那我能找你做咨询，你来教我去改变我老公好吗？”我说我没有办法。
这一类型的人，她们活不好自己，企图让老公、孩子变成自己期待的样子，来满足自己内在的缺失。
这不过是把心理学当成一个手段，把控制欲精心包装好，然后可以更圆熟地掌控他人。控制不了自己，才会想着控制他人，可是越控制，越失控，于是越痛苦，也就越发矫情了。
（2）通过心理说教突显自己优越感的人
初学心理学的一些人，看谁都有病。如果他们是喜欢说教的，周围的人就遭殃了，只要别人的行为、想法、说法跟他们的不一样，他们就会插手指指点点，扮演说教者，突显自己的优秀。
我认识一朋友小叶，本来就好为人师，后来多看了心理学的书，对身边的人各种强加指导，慢慢地，成为宝妈圈的黑名单，大家对她敬而远之。
某次，我在幼儿园操场等孩子，孩子们放学后都喜欢在操场玩耍，有个小朋友想留下来玩，家长拉着她要走，小朋友就哭了起来。小叶看到后，开始为孩子抱不平了，跟那位家长说教起来：
“放学了你不用这么急着拉她走，你就让她玩一玩嘛！”
“孩子是通过玩来涨知识的呀，你这样不好。”
“你拉她回家，她一个人在家很孤独的，这不利她的成长。”
“我们做家长的，不要这么强势，要理解孩子的真实需求。”
那位家长勉强挤出笑容，说回家做饭去，再见了。
学点心理学，是为了当普度众生的主吗？
一言不合就野蛮分析，把自己放在高处，去说教他人，这不是为别人好，这是在突显自己的优越感。觉得自己学了心理学，像禅修者一样，高一个等级了，好像有了话语权了，好像看什么都通透了，从原先的阶层阶级一跃，超越了秩序和僵化的阶层，不再属于任何阶层了，人间不值得了，羽化成仙了。
特别是那些物质贫穷、内在贫乏的人，学了心理学更容易有优越感——因为一直以来，她没有任何东西可以炫耀和证明自己，心理学给了她一种高高在上的精神资本。
总是站在高处说教，这是想要扮演“上帝”的角色，这样的人，往往缺乏价值感，没有机会证明自己，于是通过对他人的指指点点来得到一些满足。
你不行，你得听我的。
你居然不愿意听，你真是有病。
你是有毛病的，我是优秀的。
（3）拿心理学做盾牌光明正大地满足私欲者
有人说，人和人之间的矛盾主要源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用巨婴的标准要求自己。
自从学了心理学后，丽丽看自己的老公越发不顺眼。
丽丽对东西的摆放非常随意，而老公喜欢一切井然有序，丽丽开始以“你有病”来攻击指责老公：“东西为什么非要摆放得这么方正，我看你是有强迫症。”
丽丽开始觉得是老公造成了她的不幸福，老公没有心理学书里说的那样“理解、抱持”，她的各种愤怒越来越多：
“你就不能看见我吗？”
“你为什么对我这么凶？”
“你能不能学点非暴力沟通？”
丽丽怕老公把儿子带坏，一旦老公不按心理学的标准对待儿子，她就发火：
“说好的温柔又坚定呢？”
“不带敌意的坚决会不会？”
“你不可以这样跟孩子说话。”
结果，老公在儿子面前变得无所适从。
对老公有各种要求的丽丽，对自己却是零要求：东西随意乱扔，她说这是佛系生活，是活在当下；她发脾气指责老公没有学会非暴力沟通，而当老公指出她经常愤怒时，她却说这是真实地表达自己的情绪；她允许自己对儿子发脾气，但不允许老公对儿子不温柔……
老公很无奈地跟丽丽说，不如我给你钱去打麻将吧，别再学心理学了。
有的人待人处事的标准是：对自己有利时，说要遵守设置和规则；对自己不利时，却要打破设置和规则，还说“设置就是用来打破的”。
这样的人，本身就是自私的，一旦学了心理学，心理学便成了他们光明正大地满足私欲的工具。
（4）视心理学为逃避自己责任的手段者
有的人学了心理学后发现，原来一切都是可以怪罪于外界的，于是为糟糕的自己找到了心安理得颓废的理由，本来就不想努力，现在更不用努力了。
他们学了原生家庭理论之后，把自己的所有不幸都归罪于原生家庭。
“都是我父母教育不当害的。”
“我的无能都是父母宠溺造成的。”
“要不是父母，我不会变成今天这样。”
他们怼天怼地怼父母，完全无视自己是一个成年人了。
原生家庭是会对一个人造成一定的影响，但是我们已经是成年人了，不能因为学了心理学，就把自己应该承担的责任推给父母。
我们学习心理学，参加心理课程，做心理咨询以及个人体验，是为了走出自己认为的剧情，是为了把知识转化为力量，把体验累积为勇气，去改变自己。而不是心安理得地躺在那里，埋怨上天的不公、父母的不好以及社会的不平等，然后，什么也不去改变。
我们学习心理学，究极目的是为了看清来时的路，更好地走接下来的路。
03
我曾经在朋友圈问：为什么学心理学的人更容易矫情？回复如下：
一知半解最可怕；
选择性吸引，学了用来怼天怼地；
因为本来就病得不轻；
因为找到了矫情的合理解释；
药性没发挥，毒性先出来了；
因为我有病啊，你得让着我；
矫情是一种防御机制，知识强化了这一盔甲；
以为自己可以掌控一切，居高临下地要求别人；
可以用心理学来解释对方是无理的，以此证明我是对的。
如果你是抱着控制他人的目的去学习心理学，心理学只会让你更失控；
如果你是为了让自己成为上帝去学习心理学，心理学只会加重你的匮乏；
如果你继续怼天怼地怼世界，没有真正体验过生活，心理学只会让你更颓废。
这就是为什么有的人学习心理学，越学习越矫情，药性没发挥，毒性先出来了。
学习的目的只能是为了自己，是为了自我改变，为了热爱与兴趣，只有这样，一步一个脚印，你才能更好地把心理学熬成良性的中药。
看清楚自己在做什么，觉察自己的行为，告别矫情，去做一个不矫情的心理学习者。
（1）学心理学，我们不能光学理论，还要有体验，因为生活是最好的老师。所以不要死读书，要多去发现生活的美好，要有自己的生活、事业、爱好或兴趣。如曾奇峰老师所说，有趣地活着，比什么都重要。
（2）学会把生活与心理学学习分开，如果你想全然被抱持、被理解、被镜映，可以找心理咨询师，而不是你的另一半或者孩子。也许你运气超好，找到了一个内心强大，能给你很多爱的另一半，可以从中被滋养，可是在现实生活中，一个人往往更容易吸引跟自己差不多的人，所以我们不能强求对方像咨询师那样对待自己，我们要做的是自我觉察，然后在两个人的油盐柴米中去看到真实的自己与对方。
（3）不要只学心理学这一门，要兼容并蓄，要有人文视野和宏大的宇宙观，多涉猎下哲学、美学、文学、艺术，甚至是历史、植物学、物理学等，这样子不容易造成狭隘的认知。
（4）要有诗性的态度和审美的趣味，不要用实用主义和功利主义的心理学心理学，因为心理学的本质不是治病救人，而是认识和成为真实的自己，理解和悲悯他人。
愿你，在学心理学的路上，懂界限、明事理、看清自己、温柔待人。
【作者介绍：张惠姗，开森心理签约作者，国家二级心理咨询师、蒙台梭利早教认证师，擅长儿童心理、亲子关系咨询，江湖人称33老师，伪文艺大龄女青年一枚。】
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