17年过去了，又因了这个冬季，心情依然被浸泡在悲伤里，尽管我已经嫁人生儿育女，却依旧无法克制住心中的对父亲的思念和缅怀，父亲的影子总是晃动在我的梦中，看不真摸不着，一切既是清楚的又是模糊的，于是常常在啜泣中醒来的我只记得又一次梦到了父亲。对父亲的怀念没有因为时间的流逝而有所减少；对父亲的愧疚也没有因为我已经长大成人、已经成家立业而有所淡忘，这种复杂的心情17年来一直左右着我的每一根神经，日复一日的加深对父亲的想念。
夜，总是黑暗的、冗长的，想念的思绪始终没有边际可言，在每一个受尽委屈的日子里，在每一个被亲人背叛的日子里，在每一个迷茫失望的日子里，在每一个被生活打击的遍体鳞伤的日子里……枕边打湿的泪痕都是对父亲的思念。
十七年前，在我毕业之际父亲得了恶疾，终因手术失败而逗留了几个月后去世了，三个哥哥均已成家，只留下了孤单的母亲和我。
一 父亲去世的那天
那一天上午，父亲走了，我的天坍塌了……
永远忘不了躺在‘水床’(穆斯林去世后躺的简易床板)上面的父亲，紧闭的双眼，虽然面色蜡黄可是神情却很安详。我坐在父亲的脚边呆呆的看着他，他不再理我了，他把我真的丢下了。
二月的第一天，天气依然很冷，厅门大开着，像一个未知的黑洞一般窥探着屋里的一切，外面的冷风肆无忌惮的冲进屋子没有任何顾及的便扑向了躺着的父亲，父亲一动不动的躺在那里，身上只盖了一层薄薄的毯子，也不哆嗦一下，泪滑下我的脸庞，怎么都抑制不住。不冷吗？我抚摩着他的手，手还是热的，我用自己的双手紧紧的捂着父亲布满茧子的手，竭力不让它变凉。身边来来往往的不知道过去了多少拨探望父亲的人，一些不知道多少年没见过的所谓的亲戚朋友都来了，对我说着一些有的没有的以及没用的废话，
我什么都听不到，也不想去听。
我一直木然的看着父亲，陪着父亲，就在半个小时前他还是好的，我还给他喂水喝，我眼睁睁地看着他的气息渐渐的弱了下去，自己却无能为力，心就像被一片一片的撕裂了再丢出去一般。泪再一次爬满了我的脸庞，我拉着父亲的手不肯放开，大伯将我强拉了出去，他说若是我不出去，父亲就走的不踏实不安心，我被拉出去了，那时的脑袋已经没了感觉，只觉得天是灰的，地也是灰的。一切对我来说都没了意义。
父亲的葬礼到下午就结束了，从一个鲜活的生命不到10个小时就进入了坟墓，我木然的看着所谓的程序，看着他们将父亲送入了土里。
其实在父亲去世的前一天晚上，他就已经知道自己时日不多了，孱弱的他对母亲和哥哥说一定要请大伯过来给他洗个小净和大净，他明天要走了。母亲说屋子太冷怕加深父亲的病情，还劝父亲不要胡思乱想。父亲流着泪对我说；“乖女儿，你去给我请吧”。看着父亲憔悴的脸，我不再忍心拒绝，心疼蔓延了我的胸腔，我点点头，我永远都无法拒绝父亲，不管明天会怎么样，今天我一定要去请人来。大伯来了，他和哥哥、母亲给父亲洗澡，我在旁边不停的往汤瓶里装水，父亲身上的肋骨根根分明，只剩下一个骨头架子了，头已经无法凭自己的力量支撑了，斜斜的耷拉在大伯的肩膀上。终于洗完了，可是父亲也气若游丝了，躺在床上缓了好久才兑过气来。我陪着父亲，这一夜他时而时清醒，时而昏迷，不知道何时我也睡过去了，直到早上8点多，被母亲叫醒了，她说父亲怕是不行了。我看到父亲的气色越来越弱了……
父亲走了……
“我突然意识到，对于使我的生命成为可能的那一个生命，我了解得是多么少。父亲的死带走了一个人平凡的一生，也带走了我们之间交流的最后希望。”是啊，后来，以及后来，每每读到周国平的这段文字，我都抑制不住泪流满面。
……
过了很长时间我都无法适应父亲已经不在了，常常把牛奶热好了说：“爹，喝牛奶吧。”可是没有人答应，这才猛然意识到父亲真的已经不在了，永远不在了。那几天连续做梦梦到父亲又复活了，我甚至请求大伯去把坟打开看看父亲是不是活过来了？
收拾父亲旧物的时候，我只留下了一件已经发黄的白色老头衫，那是我给父亲买的，他很喜欢穿白色老头衫，于是每年我都会给他买好几件，虽然并不值钱，可是他却很开心。如今那件老头衫还珍藏在我的衣柜里，看到他总是想起父亲在地里劳作的身影，想起我们过去的点点滴滴。
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