情感破裂了,我们总是想尽一切办法,试图把其拉回正轨。但经历了各种各样的尝试后,有时仍然会感到非常挫败。
也许我们已经在一起很久,也许已经有了共同的孩子,拥有许多幸福的时光,很难舍得放手；但是想坚持,又没有想要的修复效果,于是这中间就会出现反复:一会想坚持,一会想放弃。
其实,没有效果,就是因为我们掉进了一个又一个心理误区。情感修复的过程,其实是和我们各自内在的心理误区做斗争的过程。这条路非常艰苦,也许你已经走了很久,但是不要恐惧,让我们一起面对它。
情感修复中五种普遍不当行为
一、通过不断争吵去证明对方是错的。在争吵的过程中,不仅言辞犀利,而且证据确凿,这本身就是个误区,往往会让我们体会到更多的失望。当我们言辞犀利,把证据确凿的话说完之后,对方只要采取拒不回应,我们就没有任何办法了。甚至有时对方会回应:你说得很对,我就是这么糟糕的人,那你为什么还要跟我过下去?这时我们会想:自己真的对了吗?为什么比输了还要难受呢?
二、不断认错、示弱。有些女性向对方表示:“都是我错了,我知道我们走到今天这一步很多都是我的原因。”她们认为,如果示弱了,就会得到怜惜,关系就会修复,但事实上事与愿违。因为认错示弱可能会得到一些意想不到的结果:
当你认了一次错,对方会抓住你的“错”。到下次的争执中,对方会借此不停地打压你。你反驳,他就会说:你不是承认过自己是错的吗?
还有的人会想:明明是我的错,你为什么会认错?让人难以理解。甚至还有的人会说:你没有错,你还认错,你这个人不够真诚。
大家可以想一想:如果你的柔软、示弱换来这样一个还击,换来别人对你的不信任,请问,你还有多少柔情可以支撑你继续走下去呢?
三、通过监视和管控,杜绝自己爱人一切出格的行为。有些人会调动一切手段监控对方,而当他(她)们看到了证据后,会更加痛苦,后悔还不如不知道。
另外,当爱人知道你在严密地监控他(她)时,往往也会收起愧疚,变得针锋相对,破罐子破摔。反正你什么都知道了,反正我在你面前也没有什么面子了,我也就不用再装、再维持了。
所以,监视管控这种办法,对于情感修复,不但没有效果,还会打击对方的信心。
四、话不投机时,采取冷战和淡漠的态度,拒绝和对方沟通。男性采取这种态度的相对多一些,但有些女性会率先发起冷战。一开始发起冷战,是希望给对方一点颜色看看,或者是对未来可能展开的冲突有所抗拒,希望大家情绪都冷一冷。可是,这种方式采取后,效果并不像他们所期待的那样。
采取冷战的人,很多是因为期待对方以温暖来包容自己的愤怒、疏离,使自己回到有效沟通的频道上去。但是冷战后,有可能对方被这种冰冷所吓住了；也有可能对方会被激怒,纠缠着你不停争吵；还有可能以冷对冷,总之达不到想要的效果。
五、过分看重沟通。有些人认为,沟通是解决情感问题的无上法宝。在很长一段时间,心理学界也认为:解决了沟通问题,就解决了夫妻之间的冲突问题。但是,最后实证研究和咨询个案的实证结果证明,仅仅解决沟通是不能解决夫妻之间的问题的。夫妻冲突的根本点并不在于沟通。
有的人不断地找爱人谈,只要有机会,就说我们两个坐下来谈一谈,一谈就是一两个小时,更有甚者谈了一天一夜,却发现,有时越是急着去谈,效果往往越不好:要么对方拒绝了沟通；要么沟通了还不如不沟通。如果没有改变惯有的沟通模式,两个人都在气头上,说的话超越了原本的理智范围,会带有攻击性和伤害性。还有的人会把内心一直掩藏的想法突然拿了出来,结果会让主动提出沟通的人感到更加痛心。
情感修复,需要六个步骤
当夫妻双方有感情时,总是希望感情非常甜蜜。但有时我们也难免发现,爱也会伤人。两个人被感情伤害后,最好的结果是修复感情,而不是修补。修复感情是指修正感情,让它复原,甚至恢复得比原来更好。而要做到情感修复,需要以下六个步骤:
第一步,接受冲突。现实不太美好,就不要给现实去披上一件华美的外衣。只有允许冲突存在,我们才能看到冲突真实的一面,才有机会近距离了解它为什么会发生。
另外,还要做好打持久战的准备。当我们的感情出现问题时,想修复也并不是一件容易的事。当初你们有多相爱,问题累积得就有多深。当你意识到婚姻出现问题时,其实已经不是一天两天造成的了。所以,当我们因为一些特殊事件,发现我们的婚姻出现了问题的时候,最好不要那么着急去解决问题。
同时,我们还要跟冲突拉开一些距离。真正想好接受冲突,你必须有机会完整地看到你们面临的冲突,所以要先往后退。如果两个有冲突的人不停地讲,其实还是留在冲突的漩涡中,不能自拔。当你稍微跟爱人拉开一点距离,冷静下来,你会发现,很多事情会跟你情绪上头时的想法是不一样的。
拉开距离看冲突,还有一个非常重要的目的:试着了解冲突的意义。不管你们的关系出现了什么变化,哪怕是背叛,都是一个机会,让你去重新看待婚姻。
当我们能够接受冲突时,问题已经被消化了一半,这就是情感修复的第一步。要耐心等待,减少挣扎,犹如被水没顶,不胡乱挣扎的人,反而会更容易获救。
第二步,寻找冲突的真相。婚姻中之所以发生冲突,并不是简单的谁对谁错的问题。婚姻是一种情感关系,要讲的是情而不是理。在这个过程中,真正应该了解的不是冲突是谁造成的,谁对谁错,而是要了解、探寻冲突的真相。
一是放弃寻找错误的承担者。二是要了解过往的创伤有哪些。夫妻双方对自己的定位是什么样的。了解冲突应对的模式,以及在互动中造成了什么样的恶性循环。
值得注意的是,寻找和面对冲突真相的过程非常纠结和痛苦。有些人就放弃了,觉得自己努力了这么久,也没有修复的可能。要知道,婚姻修复真的不容易。如果是因为背叛造成的,修复就会更难。但是一旦放弃,就前功尽弃,甚至比修复之前还要困难。因为修复的过程,本身是相互唤醒的过程,夫妻二人,你唤醒我修复的愿望,我激发你修复的愿望,如果有一方放弃了,另一方可能内心已经产生了一些变化,但看到对方放弃,自己也就又收回去了。
第三步,发现希望。有些朋友在咨询时会问:“我是不是应该提出离婚了?”我会说:先不要着急,再等一个月好吗?再等三个月好吗?如果那个时候,你还想离婚,就离吧。结果有些人就在这短短的几个月,找到了自己的希望,把婚姻找回了正途。
发现婚姻的希望,也有具体的任务:比如要在这个过程中重新遇到真实的自己,仅仅了解是不够的,还需要做真实的自己。
有两点需要提醒:第一,要牢记,家庭故事的导演不仅仅是自己,还有对方,也要用心看自己的爱人到底是怎么做、怎么想的。另外,在寻找希望的同时,也要做一些积累希望的事情,比如说去关心爱人,做一些和解的表示,同时要对对方和解的表示予以接纳。
两个人吵完架,彼此都会有些不好意思,也都会警惕对方会不会借此扩大声势,因此,往往都小心翼翼,你给他面子,他就会多做一点。接受对方修复的努力,下一步你的努力会更省劲。
发现希望可以让我们保持修复的动力,重遇真实的自己,同时接受对方,并尊重对方的付出,这样我们会发现,希望越来越大。
第四步,有效沟通。大多数容易出现矛盾的夫妻,在沟通时总是不停地玩着文字游戏,不停地拿对方说的话,哪怕是一句气话,也要当真,不停地计较来计较去。实际上,沟通的目的,其实跟对错没有关系。
恩爱的夫妻在沟通中,更重视流转的情感,而不那么看中沟通的内容。最有效的沟通是情感的相互接纳,不在于说的内容和时间的长短,而在于对方对自己说的话是否做有效的回应。
所以,沟通不能着急,要耐心传递诚意,等待合适的契机。当重启沟通和对话时,请记住:一定先学会听,然后再去学习如何说。一次性沟通的效果,远远不如少量多次的沟通有效。
第五步,重建稳定的亲密关系。友谊是维持亲密关系最关键的一部分。如果在婚姻中,你的爱人把你当成他(她)最知心的朋友,无疑你们的关系是非常牢靠的。
在一段真正好的婚姻关系中,双方亲密无间、互为左膀右臂的感觉是非常重要的。在重建稳定的亲密关系中,有一点需要注意:新的模式不是由单方决定的,而是由双方共同建立的。建立共同的爱好,营造家庭的和谐氛围。
第六步,专注做“对”的事情。比如有一对夫妻,丈夫背叛了家庭。当妻子接纳丈夫回归家庭后,可能会用更多精力去关注丈夫,希望他不再出轨。而妻子的防微杜渐可能让丈夫最为敏感和愤怒,他觉得自己无法赢得妻子的信任。事实上,在丈夫回归后,妻子只需做到两点:第一,增加双方的亲密度；第二,向丈夫表达自己对他的信任。这就是“对”的事情。何谓“对”的事情?就是适合做的事情,即自己做起来觉得舒服,也让爱人接受起来觉得舒服的事。之后想起这件事来,双方心头都会觉得有些暖。
“对”的事情能够为婚姻储蓄,为情感富能,可以让爱情拥有与众不同的特点。情感修复时,“对”的事情会让你的家庭拥有专属的仪式和记忆,在和其他家庭相比时,变得独一无二。
(作者系“幸知在线”高级情感咨询室的国家二级心理咨询师,世界积极心理治疗协会认证的积极心理治疗治疗师。)
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