家庭教育领域有一句名言：
良好的的亲子关系走在一切教育之前。
就是说，假如我们和孩子的关系不好，那我们对他施加的影响，对他的引导都是无效的。
在咨询领域特别重视关系，包括人和外界的关系，人和人的关系。这些关系很多时候跟早年孩子和父母之间建立的依恋关系有关。
假如父母和孩子之间是良好的亲子关系，孩子可以感受到父母是可以信赖的、父母是安全的、是可以寻求到支持的，那孩子向外界世界的探索是勇敢的、自信的。
假如孩子从父母这里得不到稳定的关系和依恋，他未来对人、对世界的信任感、自我价值感和自信度都是有影响的。
依恋关系的建立在6岁以前，特别是三岁以前。
在三岁以前的孩子，跟孩子关系的和谐是最关键的，有些父母会把规则加入进去，其实三岁之前不用着急，这个时期和孩子之间的良好关系是首位和最重要的。
哪怕错过了建立依恋的关键期，假如父母可以掌握和孩子良好互动的方式，也是有机会修复关系，和孩子重新建立很好的情感的链接。
青春期孩子是很叛逆的，不合作的，假如父母和孩子先前的关系就不够好，那这一阶段和孩子相处起来就更难，这个时候更加需要去注意和孩子沟通的方式和方法。
在和孩子沟通的时候，我会问父母这样一个问题：
想想看父母是怎样跟朋友/客户建立良好的关系？
我们会做什么？
很多父母这方便都是高手。
首先是陪，特别是吃饭，因为吃饭很愉悦。陪对方说说话，做喜欢做的事儿，说赞美的话，表达对对方的欣赏和尊重。
这些部分同样适用于孩子，我们和孩子互动的时候也要去陪，真心的付出时间/情感，也要投其所好，看看孩子喜欢什么，也要倾听孩子。这些也是我们和孩子建立关系的时候需要去做的。
可能有些父母忙，陪孩子时间相对少一些，即使是这样，也建议如果孩子是6岁之前，还是要抽出时间来陪孩子，因为6岁之前的时间太关键了。
有句古话：3岁看大，7岁看老，是有依据的。
因为大脑里面掌管情绪的部分叫杏仁核，到三岁就停止发育了，所以三岁之前的储存得记忆是特别关键的。
假如知道陪孩子很重要，但确实是没有太多时间陪孩子，这个时候建议父母要设置一个时间，跟孩子互动的黄金时间，在黄金时间里和孩子的互动是高品质的。
高品质指的是你和孩子在一起纯粹为了两个人的开心，纯粹是为了陪伴孩子，没有批评/没有建议/没有说教/没有打断，身心都在的高品质时间。不能三心二意，一会儿打个电话，发个微信什么的。
沟通不是从两个人一见面开始讲话开始的，其实沟通之前的准备也是很重要的，这被称为沟通的前奏。
01
沟通的前奏都有哪些？
▌01选择时机
什么时候说话比较合适。同样的话在不同的时机讲不一样，要选择在孩子愿意沟通的时机去讲。
▌02适当的场合
另外一个要注意的是位置。
心理咨询室的椅子都是90度或者150度摆放的位置，而且两个人之间不会有桌子之类的阻挡物，为什么是这样一个位置？
这样的位置的好处是当我想要看对方的时候是很方便的，当我不想要看对方的时候，有压力的时候，也可以很容易避开。
和孩子沟通父母尽量不要和孩子站在一个对立面，否则从位置上就传达了一个信息，我和你不是一伙的，不是同一立场。
对立的位置带来对立的情绪。
比较好位置的是一条沙发，或者是相对同一侧的位置。这样的位置会传递一个信息：爸爸妈妈和你是同一战线的。
假如站在对面，中间再加个桌子，那就是谈判的位置，很多时候说教都是无效的。
▌03看一下孩子的意愿度
和选择时机类似，有时候父母和孩子沟通互动的时候，要把孩子当作一个独立的人去尊重她。
包括尊重他不愿意和你沟通的权利，此刻不愿意和你沟通的权利。
很多家长只是把孩子当作孩子，认为父母应该主导一些东西，这是需要注意的。
▌04沟通者对自己沟通状态的准备
假如父母沟通态度不好，那和孩子沟通是无效的，失败的。
和孩子沟通，首先我们自己是放松的/平和的，我们的情绪也会带动孩子的情绪，情绪是会传染的。情绪父母是急躁的，那沟通就是无效的。
沟通无效都不是什么大问题，最糟糕的是不但沟通无效，还破坏了关系，伤害了和气。所以等家长调整好了，再去沟通。至少不去沟通，不会伤害和孩子之间的关系。
02
正式沟通
即使进入正式沟通环节，也不能那么快直入主题。一般需要先嘘寒问暖，也就是暖人、暖心和暖场的过程。
所以和孩子沟通的时候也要让孩子先感受到温暖和放松，而不是一开始就直奔主题。
有一个小实验可以说明这个问题：有两个人，其中一个人手上有一个重要的东西，比如纸杯，对方要想尽一切办法把纸杯拿到手，有纸杯的人要保护好它，不要轻易被对方拿走。
我们会看到成功拿到纸杯的这些人往往不是盯着这个杯子，或者说一开始就说这个杯子能不能给我。
假如一直盯着这个杯子，一直表达要这个杯子，往往是失败的，因为对方会更加防御，更加保护，更加戒备。成功的是一开始会和对方说好话的人：比如你今天穿的衣服我特别欣赏，或者最近在忙些什么？
会聊一些别的话题，能让别人很舒服的话，让对方放松，然后再结合对方的需求，让对方把杯子给自己。
在咨询室里也是，先倒一杯水给对方，然后问一下对方座位舒服吗？远近舒不舒服？
跟孩子沟通也是这个道理，也要经历暖心的过程。
03
在沟通的过程中有两大法宝
▌01倾听
在咨询室里，和来访者互动，80%的经历都是用来倾听。
现在的父母对孩子说教的比较多，倾听的比较少。当倾听比较少的时候，说教是比较主观的，对孩子的引导也是不太适宜的。
所以作为父母，倾听是很重要的。一个好的父母，是很会倾听的。只有倾听了，才能了解孩子的需求，孩子的状况，从而更有效地引导孩子。
有一个小故事：一个记者采访一个幼儿园的小朋友，问他：假如你在飞机上，飞机飞到半路发现没有燃料了，但是飞机上只有一个降落伞包，你觉得这个降落伞包应该给谁？
这个小孩马上回答：当然给我啦。这个时候听众都笑了，觉得这个小孩这么小怎么有这么自私的想法。然后记者又问：你为什么觉得这个降落伞包要给你呢？这个小朋友回答：因为我想拿着这个降落伞包去取燃料。
所以我们只有充分倾听孩子才会知道孩子的初衷和用意，而不是自己的主观推测。
有一个简单的技巧，让孩子愿意跟我们说下去：听孩子讲话的时候可以重复孩子话语里面的关键字或者重复他的话。比如孩子早上说：妈妈我不想去上学了。可能作为父母，惯性的反应就是对孩子说教。
孩子有时候说：我就是不想去，然后哭闹。家长也很无奈，然后就闹得很不愉快，很不舒服。其实可以尝试使用复述法：
父母：你今天不先去上学啊？
孩子：是的，我今天不想去。因为昨天老师批评我了，我不愿意见到她。
父母：老师批评你了？
孩子：是的，我昨天也没做什么事儿，就批评我说我跟其他同学说话。
父母：老师说你上课跟其他同学说话，但是事实上你也没做什么？
孩子：是的。
当父母不知道该怎么接孩子的话的时候，也可以用重复。
你的这种重复，一方面代表父母是在认真的倾听孩子，同时激发孩子继续说下去的意愿。
当孩子不断的去讲，把事情，把情绪讲完了之后，他的情绪通常会宣泄掉，才能更容易接受你的建议。
做咨询也是如此，让来访者倾诉，然后咨询师加进去几点建议，这个时候来访者往往比较容易接受这些建议。
另外在倾听的过程中要关注孩子的心情和感受。
比如一个妈妈和我说，她的女儿有一次放学在路上饿了，很烦躁，然后就说：马上停车，我要吃饭。
那个时候正在高架上，也堵车，孩子也哭了，妈妈只能压住自己情绪说等下了桥，有一家店，我们就去吃。
但是孩子路上还是再哭，直到看到那家店，才停下来。整个过程中妈妈都按压住自己的情绪，也感觉很不舒服。
这个妈妈其实可以做的就是听到孩子的感受：你已经特别饿了，饿的很难受，你已经等不了了，饿起来很烦躁，妈妈饿起来也是很烦躁的。要是妈妈车里放一些点心就好了。
如果这样说，说一些理解孩子情绪的话，就可以安抚孩子的情绪。
▌02赞美和欣赏
欣赏和赞美要具体一些。
比如：宝贝，你画得画太棒了。
这个‘太棒了’就可以更具体一些：这个画画的很有创意，这个小虫子这样画妈妈第一次见到，很棒。这种具体的欣赏对孩子的影响是不一样。
中国的教育，经常关注孩子做的不对的地方，做得对的地方孩子是不知道的，通过赞美/欣赏做得对的地方，会让孩子更加自信。
假如一段谈话中有这两样，其他什么话都不说，什么都不做，什么指引都没有，我相信你们这一段沟通一定是有效的。
因为倾听引导孩子说出了他的想法，疏导了他的情绪，你的欣赏和赞美又给了他力量，虽然没有给他建议，但是孩子一定会觉得他自己似乎找到了解决问题的方法，似乎更有力量了。
这也是一种通用的沟通技巧。
04
沟通中还有两大原则
▌01先情后理
要先关照孩子的情绪，再和她讲道理。
有时候在公园玩的时候，经常看到这样的画面：妈妈带着小宝宝-两三岁，两个小宝宝A，B一起玩，小宝宝A抢了宝宝B的玩具，然后宝宝B又把玩具抢回去了，然后宝宝A就开始大哭。这个时候作为妈妈通常会有什么样的反应？
一般妈妈会对哇哇大哭的孩子说：那个玩具是别人的，你拿别人的玩具，本来就是不应该的，人家就是要拿回去的。这个时候孩子不仅没有停止哭，还哭得更加大声。
这个时候如果采用先情后礼，怎么做呢？
不管孩子哭的原理是否合理，他此刻有情绪，我们都需要先关照他的情绪：宝贝，来妈妈抱抱，妈妈安慰一下。那个小朋友的玩具你很想玩，是吧？他拿回去了你不高兴了，你还想再玩一下那个玩具，是不是？
这个就对孩子的心情/情绪进行了关注，这样孩子就会平复下来。回答说：是的。
当孩子心情平复以后，妈妈可以将道理：这个玩具是别人的，假如我们想要玩，就要借一下看，试试，如果人家愿意给我们玩，我们就玩。
相反如果孩子哭，家长还一直讲道理，或者指责孩子拿别人的东西，孩子会觉得自己不被家人理解，支持和接纳。
这样的场合会导致你和孩子的心疏远，出现隔阂。所以照顾孩子的心第一步需要做的是-先情后理。
▌02先跟后带
孩子都是有她自己的主见/性格/倔强，有时候我们纠正或者调整孩子的行为，不是那么快，那么容易的。有一张图片说一个倔牛，你越用力拉，牛越是往相反方向跑，和你斗争。
先跟后带的意思是先跟随着孩子的方向，然后再带领他。
举个例子，曾经有个大学生找赛老师来咨询，和父母一起来，她自己突然提出来说不要读书了，跑到一个庙里去，说要学佛，要出家，觉得学佛很好。
学校和父母找到他以后，父母觉得不行，学佛本身这么迷信，现在孩子这么迷恋，又不要读书，要退学。父母就不同意，坚决不同意。但是孩子坚持学佛。
其实此刻孩子在一个非常入迷的状态，硬拉是拉不开的，所以赛老师就对父母说，我们和孩子达成一致，用先跟的方式：你可以学佛，现在可以先学，同时也要完成学校的学业，拿到大学毕业证。孩子也同意了。事实上，孩子毕业了半年后，他早就忘了学佛的事情了。
这样看来父母之前过于担心。所以从这件事情可以看出，父母不要想着把孩子一下子纠正到位，孩子的想法也会改变的。
比如孩子正在看电视，叫他吃饭，他不过来，可能父母一下子火气就上来了，这个时候采用先跟后带的方法，应该怎么做呢？
可以坐到孩子身边，看看孩子正在看什么好看的电视。坐过去之后，可能就会发现，孩子正在看的是最精彩、最关键的环节，是不能错过的。这个时候你可以跟孩子坐一会儿，或者和孩子提议暂停一会儿，或者这一段看完，就过来吃饭了。要跟随他，要一点一点来。
哪怕孩子的想法是不成熟的，也不要着急，要一点一点来，而且孩子的想法也是会改变的。不要因为自己的焦虑，给孩子带来更多的控制，让孩子很不舒服，让孩子站在我们对立的局面。
哪怕此刻没有去解决他的问题，但是至少没有破坏和他的关系；假如破坏了关系就失去了进一步引导他的机会。
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