有一位妈妈给我们来信：
前几天我带着孩子去朋友家玩耍，刚好朋友给女儿买了一件新衣服，正让孩子试穿。
穿好后，朋友说：“你转个身我看看。”孩子转了个圈。
“这个颜色你喜欢吗？”“还行吧。”
“款式呢，喜欢吗？”“还行吧。”
“喜欢的话就留下了？”“你看吧。”
“不喜欢的话可以退掉。”“你看吧。”
在进行了几轮没营养的对话后，朋友认为孩子太敷衍她了，火气一下子窜上来，“你是猪吗？问你什么都是还行吧，没有自己的主见吗？”孩子吓得不敢说话。
“问你话呢，到底喜不喜欢，不知道回答啊！”
见孩子还是不出声，朋友忍不住用手狠狠戳孩子的额头，孩子一个趔趄，差点站不住，一言不发地进了房间。
朋友不顾我和孩子在场这样训斥女儿，还真是把我也吓一跳。但又想起自己有时候实在憋不住火儿，也会骂孩子“你怎么这么笨”，不知道是不是给孩子留下了不好的影响，我很担心。
看到这封留言时，让人想起前阵子的一档综艺节目《向往的生活》，有一期，宋丹丹带着她的儿子巴图参加了节目。
一早上，乖巧的刘宪华趁着大家熟睡，起来做早餐，大家发现以后纷纷夸他。
宋丹丹醒来以后胃还是不舒服，正要找点吃的，一看大华熬了小米粥，正中她怀。窝心得直叫：“哎呦，大华太好了！有个这样的儿子多幸福。可以换儿子吗？我要换儿子。”然后还故意提高了嗓门，这是念叨给巴图听的。
期间，丹丹姐还批评巴图说：“我生了一个废物，你看看人家！”
吃早餐时，巴图发现只有粥，想给前一晚吃老豆角中毒呕吐的妈妈和黄磊煮鸡蛋。
但是乡下的土炉子巴图不会烧，弄得到处是烟尘。丹丹姐抱怨：“你要是能把这俩鸡蛋煮熟了，我就勉强把你留下。”
过一会，火星子快被扇到妈妈脸上了，她嫌弃地瞥了一眼巴图：“得咧得咧，这鸡蛋我不吃了。” 巴图脸上一阵红一阵绿，尴尬地说不出话来。
一大早上，巴图就遭受到妈妈成吨的暴击伤害。
宋丹丹这个妈妈真的太中国了，虽然对孩子有着满满的爱，但是，冷不丁就会用语言羞辱孩子，甩一些狠话。妈妈们都知道这些狠话有多扎心吗？
心理学说：“人类最负面的情绪既不是愤怒，也不是悲痛，而是羞耻感。”我们绝大部门的负面情绪，都可以通过表达、大哭、运动发泄等方式得到释放。但羞耻感，是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。在感到羞耻时，我们不仅不会选择发泄，反而会尽量隐藏，不希望被他人觉察。
羞耻感，不止隐秘，还充满了破坏力。国外摄影师Richard Johnson拍摄了这样一组照片，照片的主人公曾受到严重辱骂，而这些难听的词汇就像是伤疤一样烙印在了他们身体上。
以“爱”之名，行“害”之实
哪个父母不爱孩子呢？但是这爱里面呀，不应该有如此痛苦的体验，爱里应该有的是：耐心、尊重、呵护、倾听。
而羞辱孩子，这样的语言暴力比身体的、肉体的暴力更伤孩子。孩子听到每一句羞辱都是一把利刃，伤疤最终都会好起来，可是，那些恶言恶语孩子是不会忘掉的。
而且，羞辱的话说多了，孩子真的就变成了你不希望看到的样子。
有时候，父母用尽洪荒之力也没控制住自己。看到孩子某些事情做得不太合适的时候，可能就会怒不可遏，在这个时候父母会脱口而出，说一些很有伤害性，甚至是有羞辱性质的语言，比如说你可能会恶狠狠对孩子说“为什么你这么笨？”，“你是猪脑子吗？”“你考第一名是太阳从西边出来了吧”。
尽管自己不是故意要伤害孩子，但是父母需要知道的是，这样的语言一旦说出来就是覆水难收，给孩子造成的伤害也是不可逆的，孩子听了这样的语言，会觉得“原来我在妈妈心目中，是猪脑子啊！”“原来妈妈认为我是这么笨。”久而久之，他会认同妈妈的话，觉得自己就是那个笨得像猪的孩子。
父母本来是希望通过这样子的一个批评，责骂，能够改变孩子的某些行为，希望孩子遇事能考虑周全，机灵一点。可是，孩子缺乏对这些情境的辨识能力，他只会觉得，自己就是那个很笨的小孩。这导致一个恶性循环，好像父母越用狠话伤害孩子，孩子就会越会表现出父母不希望看到的样子。
以“谦虚”之名，行“羞辱”之实
很多时候，父母没有恶语相向，各方面还很谦虚，却在不知不觉中对孩子进行了羞辱。
我们如果跟外国人说“这衣服很漂亮”，他会说“谢谢你，我很高兴，你的品位和我一样好。”这样的回答多好，既称赞了对方也称赞了自己。
可中国人就不是：“哪里哪里，地摊买的，一百块就买到了。”我们习惯了这样中国式的谦虚，可是你知道这是虚假的，所以你没有受伤。
可是，当父母用谦虚的方式来评价自己的孩子时，孩子是不知道真假的，他分不清你在说假话，他首先认为的你说的都是真的，说我是“捣蛋鬼”我就是“捣蛋鬼”。所以，孩子会感受到伤害。
我们来看这样一个案例：
学校开展了夏令营，结束的时候父母来接孩子们。有个小朋友很热情，老师跟这位小朋友的妈妈说：“你的孩子很体贴人，其他的小朋友做完实验就跑掉了，就你的女儿留下来帮我洗烧杯。”
如果这位妈妈说：“谢谢你老师，我很高兴孩子长大了，懂事了会帮忙了。”这样就特别好，肯定了女儿的成长。
但这位妈妈说：“哪里哪里，你不知道她在家里不是这个样子……”就把女儿的底给掀出来了。
我们经常说，父母在别人面前讲的话是会对孩子产生影响的。一个孩子被家人尊重，他也会自重自爱。被人看不起，把人家底都现出来，孩子会想“反正我就是破罐子破摔了”。
这一点在我们中国真的特别明显。父母的谦虚之心，不知不觉变成了羞辱孩子的过程。
而常常感到羞耻的孩子，情绪管理能力也特别差。为了应对语言暴力之下产生的羞耻感，他们常常会把内心对自我的苛责，外化到了外界和他人身上。对他人的批评与指责特别敏感、易怒，从而出现更多冲动的失控行为。
父母这一字一句的谦虚，将羞辱变得合理化、日常化，甚至以谦虚的名义被崇高化。被谦虚喂大的孩子，必将长成扭曲的模样。他手里的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向别人（暴力、冲动）。
父母应该怎么做减少对孩子的“语言暴力”？
“教好一个孩子”的方式有很多种。用“温柔而坚定”去守护你的规则，指出孩子的问题，但不必张扬，不贴标签。直接地告诉孩子你认为什么是应该的，什么是不应该的。耐心倾听孩子，别总以自己的角度与臆想去武断评价。别吝啬对孩子的认可和称赞，记得肯定他每一个微小的进步。当他遇到问题时，站在他身后支持他。
1. 正确排解自己的情绪
心情不好的时候，请用正确的方式排解情绪，不要把孩子当作发泄情绪的对象。你可以听听音乐，做做运动，或者向朋友倾诉烦恼。这样做，既可以有效缓解自己的负面情绪，避免孩子成为炮灰，又为孩子示范了处理情绪的正确方式。
2. 允许孩子犯错
很多时候，家长大声吼骂孩子，是因为孩子做错了事。但是我们要知道，孩子就是孩子，他们可能会出于好奇就做了某件事，并不知道是对是错，真不是故意要和家长对着干。大人也会犯错，何况是孩子呢，爸妈要接受这一事实，然后心平气和地去跟孩子交流，帮助孩子成长。
3. 直接指出孩子错在哪里
孩子做错事时，爸妈别总是说“我都说过多少次了，你怎么就是记不住？”，这种话除了发泄自己的情绪，没有任何教育效果。
批评孩子，家长要少说废话，应该具体地指出孩子错在哪里。比如，“你玩完玩具之后没有把它们收拾好，妈妈很生气。”用一句简单的话，让孩子明白自己哪里做错了就可以了。
4. 发完脾气后要向孩子道歉
如果你实在没忍住，对孩子发了脾气，那么事后应该向孩子道歉，这是避免孩子受到伤害的补救措施。道歉时，态度要真诚，让孩子体会到我们的歉意和爱，同时也让孩子明白，发脾气并不是处理事情的正确方式。
5. 用欣赏的眼光看孩子
孩子都有长处，只是我们父母亲看不见。很多时候，父母总是太谦虚，说我的孩子又笨又懒。孩子这样像谁呢？不就是你亲生的吗？是不是就是父母太谦虚，孩子认为“我在爸妈眼里是又笨又懒的啊”，那么他就不去努力了。
不要把谦虚变成嫌弃和羞辱。用欣赏的眼光看待孩子，安心接受别人对孩子赞美。当父母有这种心态时，就不会去嫌弃孩子不好，也就骂不出不好听的话来了。
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