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靠得太近,是种伤害

朱亚文曾经在节目中被要求公主抱吴昕。

其实这只是一个游戏,就算出于对节目的考虑而答应也不会被说什么,但他没有。

他当时立刻拒绝,“我结婚了。”

这就是已婚男人在人际交往中注重分寸感的表现。

成熟的男人,尤其是已婚男人,总会注意与异性朋友保持恰当的距离。

事实上,在我们的生活中,不只是异性之间,我们与身边的每个人,都要保持恰当的距离。

人与人走得太近,是种灾难。

走得太近,是种灾难

人和人之间的相处,太远,会降低我们感情的浓度;太近,会让两个人喘不过气,也会一点一滴地耗尽我们的情分。

走得太近,是种灾难。

陈铭曾经在《奇葩说》中讲过一个关于他父亲的故事。

陈铭的父亲,凭借自己的努力和拼搏,成为了一名警察,并将家从农村搬到了城市,这在那个年代已经称得上是一种人生逆袭了。

见陈父在城里混得还不错,不少亲戚开始找上门来。

其中有要求安排工作的;有让帮忙办户口的;有托他介绍城里对象的,甚至还有些人连招呼都不打,就上门直接住下了。

面对这样的亲戚,陈父一再忍耐,直到有一天,他终于无法忍受而大发雷霆,这才终止了亲戚们的“得寸进尺”。

当双方之间的利益交往减少的同时,他们的关系反而变得更好了。

为什么会这样呢?

这其实就是心理学中的心理距离效应,也被称为“刺猬法则”。

在寒冷的冬天,两只刺猬互相取暖,却因为靠得太近而刺伤了彼此。

刺猬是这样,人也一样。

当我们与其他人距离过近,就会伤害到对方,对方出于自我保护,反而会与我们疏远。

人际交往心理学研究发现,中等程度的空间距离能够产生较强的心理吸引效应,而过近或者过远的空间效应会使人产生排斥的效应。

换句话说,如果希望你们之间的关系朝着积极的方向发展,你就一定要有分寸,彼此之间保留一定的距离,否则就是一场无形的灾难。

好的关系,是亲密有间

对一段关系而言,如果双方的感情到位了,那么分寸感在一定程度上决定了这段关系能够走多远。

聪明人,都懂得保有分寸感,哪怕是对最亲近的人。

好的关系,不是紧密相依,而是亲密有间。

康熙曾经说过:即便是父子兄弟,我喜欢吃的东西,别人未必喜欢。

别人不爱吃,我若是强迫对方吃,这怎么算是对他好呢?

你看,即便是九五之尊,他也清楚,将自己的想法强加给别人,强行改变别人,是不合适的。

再亲密的关系,也要留有余地。

反观我们,很多时候,我们会用自己的标准去要求身边的人:我们喜欢聚会,就逼着另一半也必须参加,哪怕对方可能很反感;

我们想要圆自己的帝都梦,就强迫孩子留在北京,哪怕孩子承受着巨大的经济压力和精神压力;

我们看不上父母的朋友、伙伴,就不惜一切破坏父母的老年生活。

有时候,因为关系过于亲密,我们总是无所顾忌,不注意方式方法,更不考虑亲人、爱人的感受,常常在不经意间伤害到了我们在意的人。

亲密关系的本质是,你中有我,我中有你,但我们终究不是共同体,我们并不需要在所有事情上都保持高度一致。

我们可以有不同的兴趣爱好,可以保留自己的意见和看法。

好的关系,也需要给予对方一定的空间。因为有间,才有亲密的可能。

别靠太近,别越界

人生如尺,要有度;感情如面,别越界。

说话、做事懂分寸,知进退,方可推进彼此之间的关系。

若是在关系不到的情况下,擅自越界,只会引起对方的反感。

什么是越界呢?在人际交往中,人与人之间是有界限的,这个规矩人人都要遵守。

比如说,同事之间,你们可以过问工作上的事,关系好一点的也会分享一些生活琐事,但别人的隐私不是你可以随意窥探的,这就是界限。

再比如说,朋友之间,有些话你可以问,但如果对方没有回答就别再问了。

有些事你不必知道,这也是界限。

即使是夫妻之间,也不是零界限的,不要在未经允许的情况下闯入对方的私密空间,这也是界限。

不断模糊甚至僭越彼此之间的界限,只会让你们渐行渐远。

再亲密的关系,也禁不住你一次次的越界。

有时候,亲近的人开始远离你,不是因为不爱了,而是因为你的越界和干涉让对方不舒服,让你们的关系走入了迷途。

请记得,别靠太近,别越界。

给自己一点空间,给对方一点喘息的机会,你们的关系才能够走得更远。

人与人之间,靠得太近会伤人;擅自侵犯他人的界限,只会将对方推得更远。

如果想要拥有高质量的人际关系网,就要学会尊重别人,学会在恰当的距离内享受这段关系。

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