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小白去餐馆面试，老板问到道：“姓什么？”小白说道：“赤橙黄绿青蓝紫的白。”老板看了看他，淡淡的说道：“哦，你好你好，我姓生龙活虎的马，你可以叫我马老板。”
2.
老罗看着天空回忆:“我和她是从小被指腹为婚的。那是五年前的一个秋天，我们不小心掉进了一座古墓，一只尸蟞在她后背咬了一口，我赶紧去抓尸蟞，肩膀也被咬了一口，然后不小心掉进了更深的古墓，等我醒来回家，她们全家已经搬走了，如今时隔多年，我们又在茫茫人海相遇，我想起了她后背的伤口，就想看看她的伤口，然后她说她也想看看我的确认一下，这不，我们刚脱衣服你们就进来了，警察先生。”扫黄大队陈队长抬头45°仰望天空，抹去了眼角的泪水，大喊道:“全部带走！”
3.
学生党一名， 是这么隔么？今天老师来发奖状，直接发的位子上，然后老师发到了我，激动了一下，结果一看不是我的，对老师喊了一句:发错了！结果老师直接回了一句:对不起哈，伤害了你幼小的心灵。。。
4.
上班睡觉，正和周公玩得嗨呢，二货同事推了我一下，嫌弃的说:喂，你怎么睡觉还流口水啊……玛德我火气蹭一下就上来了！！ 冲他吼道:老娘就是水多，喜欢流！关你鸟事啊……
5.
陪孩子考试去的有点晚，路沿石上已经坐满人了，好不容易找了个空位坐下，满耳朵里全是孩子 考试 升学之类的话题，听的我心烦意乱。就拽出别在腰后面的蒲扇 用力的扇着，烦燥的心逐渐恢复了平静。。。。见旁边一位风韵犹存的女家长腿部肌肉紧张还有些颤抖。就关心的问：是不是我扇的风太大你受凉了？
她：哪儿凉快哪呆着去，求求你别再扇我的裙底好不好。
6.
今天上课 老师聊到后羿的故事先是后羿射日然后嫦娥奔月最后越说越激动 还模仿后羿的样子招着手说：嫦娥你不要走 快回来～ 这时下面一位同学提问说：老师后羿为什么不把月亮射下来？？老师竟无言以对。
7.
老婆：亲爱滴，结婚多年，这次我总算怀上了。你很快就要当爸爸了，你打算咋答谢我呀？老公：要么给你买一副翡翠镯子，要么让你出国旅游一次，二选一，随便你挑。老婆：那我选择买翡翠镯子吧。不过，为了确保买到正品，我打算去缅甸购买。老公：……
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大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？
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都说和老公呕气就去消费，买自己喜欢的衣服，包包，鞋之类或大吃一顿。我怎么就这么的没出息呢？出门想着狠狠的乱花一大笔让他心疼，可是乱花却是怎么也下不了手，最后消费是消费了，却是买了油啊，米啊，水果啊，家用啊一大堆的回来。抠得连我婆婆都看不下去了！唉！
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