糟糕的童年≠糟糕的人生 | 与原生家庭和解，是一场自我救赎

我们每个人感知世界的方式首先是从原生家庭中形成雏形。

中国民间就有一句古话'三岁看大，七岁看老'，说的就是人的性格、秉性，待人接物的模式在出生后的前6-7年就基本形成和决定了。

从我们来到这个世界开始，就形成了基本的三角人际关系：父亲、母亲和孩子。

这个基本的三角人际关系是最有影响力的，在这份关系中的体验中，我们形成对自我的感知与评价，这份三角关系里的体验可能影响我们的一生，特别是择偶与婚姻关系。

从婴儿一出生开始，就开始了一场和平革命。

婴儿的心灵具有吸收力，虽然处于混沌自然的状态，但它具有各种发展可能。他需要充足的生理营养来保证身体的成长，更需要精细、准确的心理营养来喂养心灵。

婴儿对所有的刺激信息毫无遮拦地吸收，几乎没有任何防御与保护，同时这意味着危险。

如果他所吸收的东西是负面的、矛盾的，婴儿更可能产生矛盾、消极、不安的自我体验，这种感觉被不加区分的累积起来，形成自我意象。

我们在生命早期的不同阶段需要不同的心理营养，如果被满足了，那么直接可以滋养到每个人内心深处的渴望：被爱、被关注、被肯定、被欣赏、安全、自由、连结等等。

如果没有被满足，那我们很可能对自我产生一些消极的体验，并在以后的人生里寻寻觅觅，直至得到满足。通常，缺失的那些部分需要我们加倍满足才能弥补回来。

婴儿出生的0-3个月，需要母亲、父亲喂他、帮助他、安慰他。

他有很多需要，但是又不会说话，所以只能通过哭声来表达，这就需要母亲、父亲等重要抚养着无条件的接纳婴儿，满足他的需要。

如果父母不能够满足婴儿这个阶段所需要的无条件接纳，他潜意识就会对自己产生一个体验'我不被接纳'，可能导致终其一生都在不停的寻找，甚至他会带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，而这往往会给亲密关系带来困扰。

很多人读到这里就会觉得抑郁了。

我常常举这个例子告诉来访者：

我们的父母是凡人，他们没有学习过如何做我们喜欢的父母，那时候父母是有限的，教育系统是有限的，甚至整个国家都是有限的。

今天我们学习从人性的角度看待父母，而不是从他们被指定的角色'父亲、母亲'的层面看待他们。

是啊，我们父母纵然有千错万错，但他们却给了我们生命。如果真的不爱你，大概你也不会活到今天。

如果我们不去跟内在的父母和解，就很难去真正的爱自己。

一个人在满了25周岁之后就可以成为自己最好的父母，这个是成长的父母。小时候我们对自己的认知来自于父母，但是到了25周岁之后我们的心智足以支持我们成为一个成人，这时候就可以做一个决定'我成为自己最好的父母'。

当我内在有指责的声音'我不够好'出现时，就加入过去期待父母说的话，当然了我们可以使用原来父母的声音。

原来父母是这么说的：'你怎么这么笨，做的这么不好！'

现在可以换成：'宝贝，你已经做的可以了，休息一下会做的更好。'

我们可以在自己内在做一个决定：把过去期待父母对我说的话，变成内在的父母说给自己听。创造自己想要的父母，让他们跟自己在一起。

假设你的爱人埋怨你，孩子也不理解你，这时候内在的法官又出来了：'你看你，什么都做不好，工作搞不定，家里也搞不定！'

当这个声音出来的时候，马上开启一个新的频道，使用妈妈过去说话温柔的语音语调，然后加上你喜欢她对你说的话：“宝贝，妈妈知道你受伤了，过来，让妈妈抱抱、拍拍。”

然后你就闭上眼睛，想象自己在一个温暖、安全的地方，有人在保护你。

我可以向内在的父母去承认我的痛苦，然后尝试接纳这些人性的部分，最终去改变当前不再恰当的行为。

过去我也有很大的痛苦，但是任何时候改变都是有可能的，即使外在的改变有限，但内在的改变仍然是有可能的。

现在我就可以停止伤害自己，学习如何爱自己，为自己内在的情绪、期待、渴望负责任。

往往在严苛或虐待处境下存活的小孩很可能发展出大量资源，内在的力量和信心，可是当事人并不理解或欣赏这些力量。

所以从现在开始，尽自己最大的努力去相信我们拥有所需的一切内在资源去成长、自愈和学习。

我们是自己最好的治疗师。

在成长的路上不是一帆风顺的，就算找到治疗师帮助你，那么你也会经历一段时间的痛苦，甚至比做咨询之前更痛苦，很多被压抑不被接纳的部分会呈现出来，冲击现在的我们，但我们并不会因此而垮掉。

所以，我们试着像灌溉植物一样有耐心和同情心的对待自己，带着慈悲、尊重、好奇和接纳的心态，温柔的坚持。