“我都40岁了，每天喝多少水，一口喝多少，还得全听我妈的。”
“我希望我的母亲，能有自我，有自己的爱好和生活，不要把目光全部放在我身上。”
“我妈经常在电话里，对我歇斯底里地咆哮，而我只能压抑自己，去冷静地安抚她，并且向她事无巨细得汇报我的生活。”
这是在网上看到的，一些年轻人，中年人，对自己父母的“控诉”。
为什么曾经被人们歌颂的，伟大的父爱和母爱，如今却遭到了不少被养育者的“嫌弃”？
原因在于，在很多中国式家庭中，存在着不计其数的以爱为名义的“病态控制”，而这些，正是一个家庭破碎或衰败的重要原因；
武志红老师，曾经提出过“共生绞杀”这个概念；
它指的是亲子之间严重的依赖又抑制的关系，即婴儿与母亲有共生关系，很正常；
但是孩子长大后，与母亲之间保持共生关系，很病态；
也就是说，亲子关系中，父母对子女，缺乏基本的身体边界，尤其是心理边界；
即便子女已经长大成人，父母依然会把自己的意志，强加在子女身上，要求子女与自己“共生”；
他们内心的潜台词是：“我不能独自生活，我必须和你一起”；
现实中常见的一种情况，就是由于父亲的缺席，对家庭尽心尽力、无依无靠的母亲，会把自己的压抑情绪和对亲密关系的需求，全部投射到孩子身上；
要求孩子，不能离开自己身边，必须经常陪伴自己，听自己诉苦，完全服从自己的安排，不能有反抗的声音。
这其实是一种亲子关系的“失衡”和“越界”，父母要悉数掌握孩子的一切选择，一切心理活动，一切生活细节；
彼此没有独立呼吸的空间，其结果就是，孩子的自由意志，会被无情剥夺，父母的过分控制，会严重绞杀孩子的生命力；
在彼此的消耗和斗争中，只有一个人的“意志”和“自由”可以存活下来；
这也是现实中，不少孩子，甚至年轻人，罹患抑郁症的原因。
孩子希望自己活成一个有自由选择权的人，而父母则因为自己的婚姻不够幸福，人生没有希望，而强势地侵入孩子的生活；
通过在更弱势的孩子身上寻找补偿，用控制、干涉、捆绑共生的方式，来平衡自己脆弱的内心。
如果你有一定的生活阅历，就会发现，现实中，有不少“强悍”的孩子，选择了父母保持非常远的“物理距离”：
切断父母掌控自己生活的可能，放弃了与父母长年畸形的亲子关系；
例如，父母在最北边，孩子定居在最南边；
这种情况，不单纯是因为孩子不孝顺，或是父母太差劲儿，而是一个人真正走向成熟，就必须要在精神上“背叛”自己的父母，与父母完成分离；
否则，“孝道”就是套在孩子脖子上的一个沉重的枷锁，让他们一点一点，丧失生命的活力和生存下去的愿望。
真正健康的亲子关系，是在孩子幼年以前，给予他们及时的、无条件的温柔回应，而在孩子长大后，逐渐放手和分离；
教会孩子大是大非，在原则和底线问题上不妥协；
其他事情，尊重孩子的决定，学会和孩子多沟通，以身作则，成为孩子温暖强大的避风港，与孩子像朋友一样相处，彼此依恋又相互独立。
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