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有一个妈妈和我聊起自己的烦恼，在和女儿讨论一些具体事情时，觉得很累，很无力，总是觉得被女儿的观点挟持着，自己的情绪也被她左右着。
她发了一段聊天记录给我看，聊天的主题是女儿主动挑起的，话题的转换是女儿掌控的，情绪的表达女儿是直接的。
而妈妈一直在被动地接招，被动地应对，被动地讲道理，在大段大段女儿的语言表达中，夹杂了妈妈的一个分裂符号的表情，没有招架之功，毫无还手之力。
在后续的聊天中，我们聊了养育孩子的经济支出，情感支撑以及如何保持界限感等话题。总结起来，有以下几个方面：
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针对经济上的养育，孩子的需求如何得到有效的满足。
这个孩子在聊天中，提到没有成行的一次日本旅游，应该是她高中毕业的时候约定好的事，但是由于疫情的原因没有去成。
在妈妈看来，这是不可抗力造成的，如果一定要去，机票涨价以及隔离费用等，应该是一笔太大的开支，不是工薪阶层能够承受的。
而在女儿看来，这件事的背后问题非常多，一是为什么说话不算话，答应的事不兑现。二是为什么要用贵不贵来判断一件事该做不该做。三是我以后自己赚钱自己去，不花你们的钱，你们是不是很开心。四是如果我不花你们的钱去玩，你们开心了，那你们起初筹划去日本旅游，就是欺骗。
女儿的逻辑层层递进，环环相扣，步步紧逼，妈妈步步后退，最后说暂时去不成可以折算成钱，先欠着，女儿立即给了了具体数额，要求支付宝马上转账到位，不再计较。
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我不知道有多少妈妈在养育孩子的过程中，愿意和孩子谈钱。也不知道有多少父母，在满足孩子上培训班、兴趣班等方面的投入时一掷千金，毫不含糊，甚至超出了家庭收入的承受能力，给孩子的感觉是：只要我想，我就会拥有。
但在孩子提出想买一只好看的笔、一块有趣的橡皮、一根网红冰淇淋时，却会断然拒绝，借口可能是不浪费、不需要、对身体不好……一家人出去玩了，交通费、住宿费、门票费已经付好了，却在要不要大吃一顿当地的特色大餐、要不要来一杯消暑止渴的饮料、玩一把独此一份的项目时而犹豫不决，精于算计，给孩子的感觉是：我不配拥有。
这种矛盾，可能会让孩子搞不清楚家里的经济状况，因为家长给予了孩子超出预期的投资，又封锁了孩子认为合理的诉求，孩子会对家里的经济情况心里没底。
而小时候那些没有被满足的需求会积累着，随着话语权的增加，成为需要家长填补的黑洞。当这个黑洞大于父母的承受能力时，难免会有被勒索的无奈与恐慌。
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针对情感上的滋养，孩子的需求如何得到充分的呼应。
有一句话，经常被人提及，幸福的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
这位妈妈说，关于亲情与感情，她去咨询过心理老师，她觉得自己不明白啥叫爱，怎么去爱，怎么展现爱。小时候的记忆是和妈妈住在外婆家，爸爸不在身边，被小朋友嘲笑说爸爸不要她们了。
我认识一位知识女性，小时候被父母寄养在亲戚家，从小到大活得小心翼翼的，极其渴望有一个自己的家，这样的渴望当有人愿意给予的时候，她以为这就是爱。结婚之后，男人的自私、自我与自大，让她梦醒，结束这段婚姻之后，兜兜转转又嫁给了这个人。我没有问过为什么，也许，在她的心中，有一个属于自己的男人，有一间属于自己的房子，就可以弥补小时候的匮乏吧。
心理学家哈洛做过一个残酷的恒河猴实验，这个实验的结论是：情感互动胜于饮食照料。抚养者既不能离开孩子，也不能机械化地抚养孩子，还是要用爱跟孩子互动，去看见孩子，去倾听孩子，让孩子活在充满爱的关系中。
显然，这位妈妈与那位知识女性，小时候与父母之间的情感互动是缺乏的。当她们也成长为父母，成为社会链条的一个环节，每天忙着生存与生活时，与孩子的情感交流，也可能以习得的喂养，代替情感的滋养。
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情感的有效滋养，要求父母要看见孩子并正确地回应，这种看见，需要不带自己的价值判断。朱德庸在《绝对小孩2》中说：“大人会相信自己所看见的，小孩会看见自己所相信的。”
如果孩子小时候因为乖巧听话，就得到了父母的奖赏，他们就会一直表演乖巧听话给父母看见，长大后，发现这种表演没有必要，父母的奖赏也不再有激励作用，他们就会选择相信通过其他手段，从父母那里得到自己想要的东西。
多少父母在抚养孩子的过程中，会认为，只要孩子是乖巧的，天下就是太平的，孩子是懂事的，体验就是幸福的。而这种乖巧与懂事的评判标准，在父母的一方，而不在孩子的一方。
如果我们能够看见孩子哭闹背后的真实需求，通过有效沟通，合理地给予爱与温暖，就会有一个情绪平和、内心安定的孩子。
如果我们能够包含着爱去倾听、去体察、去陪伴孩子，他们就会在心理上足够地强大，不需要在别的关系中证明自己，也不需要依附别人滋养自己，更不需要找出各种大大小小的麻烦来控制父母、勒索亲情来佑护自己。
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针对保持合理的界限，让孩子掌握自己处理问题的能力。
这位妈妈说，女儿考上大学之后，由于不适应学校的各项规章制度，会天天和妈妈或视频、或微信、或打电话，主要内容是抱怨当初的院校选择，得利者是父母，他们有了吹嘘的资本，而且解放了，没有压力了，她却要承受这所学校带来的所有身体折磨和精神痛苦。抱怨父母这么多年养她，不过是玩养成游戏，从来没有进行情感投入。
女儿动不动就用不想活了这样的话来威胁妈妈，大一时说出这样话比较多，效果也是惊天动地的，妈妈就比较怂，要什么就给买什么。大二了说出这样的话比较少，妈妈有时候强怼了一下，孩子就会说现在活得好好的，目前还不想死。
妈妈怕接孩子的电话，每次聊天的过程都充满了痛苦与不确定，感觉自己是墙头草，摇摆不定，犹疑不定，心绪不定，低在尘埃里，任由孩子摆弄，只求天下太平。
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母女（子）关系其实也是人际关系的一种，而糟糕的人际关系，往往是因为缺乏“界限感”造成的。“界限感”的基本原则是：管好自己的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。
但是，妈妈与孩子之间的界限感很难区隔清楚，妈妈与孩子是不同的两个个体，母亲是母亲，孩子是孩子。作为个体，面对相同事物，各自有自己的感受，一旦一方干涉另一方的感受，被干涉的一方的行为就会变得失调。
曾奇峰说：最糟糕的妈妈是完美的妈妈，第二糟糕的才是忽略孩子的妈妈。完美的妈妈会把孩子当成自己的一部分，孩子有一点不好，就会觉得是自己不好，会有羞耻感，更加控制孩子。这个模式下，孩子负责不完美，妈妈负责完美，他们就成了共生未分化的一对。妈妈追求完美，孩子自我功能抑制。但孩子要成长，是一定要攻击父母的，如果妈妈防守得太完美了，孩子就会自我攻击。
从这段话中，我们最少可以了解到，妈妈首先要建立界限感，孩子的事由孩子自己去解决，尊重孩子的决定，不干涉孩子的行动，即便是错了，也不要紧，把掌控情绪的权力交还给孩子，让孩子成为自己情绪的主人，而不是把妈妈当成自己情绪的垃圾筒。
支持孩子建立自己的情感支撑体系，恋人、朋友、同学、老师等等，学着在平等的沟通中发现情绪的真相，找到情绪发泄的出口。
鼓励孩子找到自己的兴趣爱好，对不了解的东西不评价，对不认可的东西不拒绝，把孩子推得远一点，把自己照顾得好一点，而不是捆绑在一起，心甘情愿地关照孩子的点点滴滴，俯首帖耳地接收孩子的五味杂陈。
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日复一日无私的照顾与呵护是母爱的无私与伟大，适时放手得体退出是母爱的智慧与圆融。
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