在一次家长聚会上，经常听到家长说：孩子小的时候很乖，自从三、四年级了，总是和家长对着干：
让他作业做快点，他偏跟你磨到十点钟；
上课不准做小动作，他偏有许多小动作；
不准他看电视，他天天都缠着要看电视；
批评、指责、甚至惩罚都不见效。到底管还是不管？
一．适当的放手也是爱
抛开讲师这个头衔，我本身也是一个男孩的妈妈。我的儿子小蜗自从上了四年级，同样会有这种和我'对着干'的行为出现。
前一阵子，刚刚进入深秋。逛街的同时，给他买了两件棉T恤和裤子。
本来以为他放学回来后会欢喜雀跃，谁知道他试完T恤，拿起裤子准备套的时候，一把将裤子塞回了我：'这条裤子我不要，去退了。'
我很疑惑的问道：'为什么呀？'
'就是不要'他语气很坚决。
'是颜色不喜欢，还是样式不好看？'我继续忍着心底的怒气，笑眯眯地追问。
'没有为什么，就是不要'他一边说着，一边径直走向了自己的房间。
那一天晚上，就在我苦苦思索小蜗怎么突然变了性子时，想起了一篇曾经看过的心理学家阿德勒的理论：孩子的一切行为背后都有信念。
书中这样讲道：孩子表现出来的，很多在我们成人看来很不能理解的行为，其实真的不是在捣乱，而是有其必须要这么做的理由。
例如，蹒跚学步的孩子不停的'淘气'是因为想要去探索世界；刚上一年级的小学生写不好字因为手腕力度不够；孩子不想和别的小朋友分享自己的玩具仅仅是想保护自己的东西不弄坏……大多数时候，我们眼里那些小孩子的坏习惯，其实只是'与其年龄相称'的行为，而不是不良行为。
想到这里，我恍然大悟：小蜗已经10岁了，应该是进入了第二叛逆期。随着他的长大，他在一些事情上开始寻求自己做主的权利。
每个人都想要权力，孩子也一样。权力不是个坏东西，取决于你怎么使用，当孩子抱有只有自己说了算才有所归属的错误观念(潜意识里的）时，他们对权力的运用在别人看起来就像不良行为。
而当家长们发现自己与一个孩子陷入了'权力之争'时，最有效的做法就是立即退出争斗，并正面应对即将要发生的事情，尽量以一种彼此尊重的方式来解决问题。
二．想让孩子做的好，先让他们感觉好
中国的家长常有两个极端。要么固执地认为批评和惩罚是让孩子进步的方式，要么就无比娇惯和宠爱孩子。
各位家长可以对号入座一下，当孩子做了某些我们看不惯或者不认可的行为时，你们是否会先不问缘由地批评教育孩子一顿？如果孩子没做出什么改变，且对我们的态度大不如从前，便开始采取第二策略--各种讨好宠爱孩子，要什么都给买，想吃什么都带去吃？
记得《正面管教》的作者简尼尔森曾说过：我们从哪里得到这样荒诞的想法，想让孩子做的更好，先让他们感觉更糟？
的确，如果家长能够更理性地直面孩子表现出的一些行为，在批评孩子之前问清楚孩子这么做的原因，和孩子正向平等的沟通，孩子感觉好的同时，下次自然会做得很好。
记得在二年级下学期的时候，儿子成绩下滑的很厉害，我们感觉孩子在学习上可能是遇到了些困难，于是一天晚饭后试图和他沟通。
'宝宝，我们可以谈谈么？'
'谈什么，我有点困了，明天再说吧…'
他的第一反应是拒绝我，不愿和我谈。也是，这正是孩子青春期叛逆独立的体现。
'我知道你其实是一个很上进的孩子，最近你考试没考好，妈妈有点为你担心？可以和我讲讲你遇到了什么问题吗？'
儿子听我说完这句话，许是感受到了我正在努力给予他的，平等交流的权利。一反之前冷冰冰的态度，搬着板凳坐到旁边和我说：'妈妈，我告诉你吧，没考好我心里已经很难过了，可是你们如果再说我，我会更烦，作业也写不下去。'
'哦，是这样？'
'这次没考好，主要是有几道运算题我马虎了，把加号看成了减号，其实我是会做的。'
'嗯，那你觉得这次没有考好，是因为你学习能力不够，还是因为方法不对呢？'
'方法不对，我不够认真，也不够努力。'
'那我们来看看要怎么做，才能够帮助你收获更好的成绩，好吗？'
......
我们通过交流，一起制定了下一步的学习计划，把要加强的学习内容按重要性和紧急性进行排期，让孩子在学习的过程中知道轻重缓急，从而目标性更强的去查漏补缺。
那一晚，儿子和我说了很多心里话。我能感觉到他不再抗拒我，不再担心会因为犯错误，遭到父母的惩罚。从那以后，他无论遇到什么搞不定或是让他不开心的事，都很愿意第一时间告诉我他心里的感受，我能体会到，我们彼此的心因为上次的深度交谈，离得更近了。
三．学会正面鼓励，孩子比你期待的还会更好
现在的父母大多为了孩子的成绩，禁止孩子看电视、玩手机、玩ipad，一心只想孩子把心放在学习上。而事实却是越禁止，孩子越想得到。
记得我小的时候，父母管的比较严，每周只有星期六，星期天才可以看电视。平时周一到周五，爸妈在屋里看电视的时候，我就会竖着耳朵，听听我喜欢的电视放到第几集了。有时候会在喝水或者上厕所的间隙，偷偷瞄几眼电视，根本没有心思做作业。看不着又想看，那种心里痒痒的感觉至今还记得。
既然玩比学习轻松，孩子当然都愿意把时间放在玩而不是学习上。而每每这时，我们需要做的不是禁止，而是和孩子一起制定规则，并且遵守规则。当孩子和我们提出想要看一会儿电视玩一会儿游戏时，我们应该抱着一颗平等的心去正面解决问题，多和孩子沟通，去倾听孩子要求看电视背后的想法和原因。也许孩子只是想多一些能和别的同学谈得来的话题；也许孩子真的学的太累了，需要娱乐一会儿放空大脑……看电视只要不看连续剧，看看综艺娱乐性质的又有何不可呢？
再小的孩子也有尊严，需要被尊重和鼓励。不要再因为孩子没服从我们的命令，没有按照我们的指示和意愿去做某些事就给孩子扣上'不听话'的帽子了。
孩子犯错并不是一件坏事情，相反，这是一个很难得的父母可以和孩子深度交流沟通、重建亲密关系的机会。只要家长们坚持正面管教的原则，在同孩子相处时保持和善与坚定，既不惩罚也不骄纵，鼓励孩子，尊重孩子，努力去理解孩子行为背后的逻辑。相信在亲子关系得到修复的同时，孩子的自律、责任感及解决问题的能力一定也会有所提升。
说了这么多，各位家长一定很想学习'正面管教'策略，这一个被美国及欧洲大多数家庭所采纳的教育方法，到底妙在何处？且听胡诗兰老师进一步为各位解读。
美国正面管教认证讲师
沙盘游戏治疗师
萨提亚家庭治疗师 国家二级心理咨询师
无锡诗兰心理工作室创始人
米多奇学习能力训练中心创始人
我目前主要从事心理咨询工作，擅长沙盘游戏治疗，萨提亚家庭系统治疗，同时我也是一名美国认证的正面管教讲师，在江苏的无锡创办诗兰心理工作室，并且开设《正面管教》的父母课堂，和学习能力训练。
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