胡艳杰：家长如何解决与孩子之间的冲突呢？

家长如何解决与孩子之间的冲突呢？

文/胡艳杰

你是不是也曾有过这样的经历：吃早餐时，孩子磨磨蹭蹭；上学快迟到了，一出门，孩子却又忘记带课本了。在这样的一些时刻，你常常控制不住情绪，与孩子发生了言语冲突。

我们在管教孩子，如果与孩子发生了冲突，家长该如何解决与孩子之间的问题呢？

仔细看以下两段对话，发现其中有哪些区别吗？

• 家长：你去哪儿了？我让你放学后马上回家的。
• 孩子：我忘了。
• 家长：你知不知道我担心死了？
• 孩子：对不起。
• 家长：再也不要这样了，否则你会遇到大麻烦！

（这个家长由于担心、欣慰和恼怒的缘故，其行为完全是可以理解的中，但她忘记了“我能解决问题”方法。也就是说，除了考虑自己的感受，同时也要需要考虑到孩子的感受。还要注意语气，因为语气不同，效果也不同。）

再看看以下这种能解决问题的方式：

• 家长：当我不知道你去哪儿时，你觉得我会有什么感觉？
• 孩子：担心，或许还生气。
• 家长：你怎么做才能不让我担心，并知道你在哪儿呢？
• 孩子：我可以给你打电话。但是，我害怕你会说让我立刻就回家。
• 家长：我可能会那么说。但是，你为什么认为我不知道你在哪儿时想让你给我打电话呢？
• 孩子：这样你就不用担心了。

（我们明显看出后者对话中，语气更加缓和。家长仍然用问题巧妙引导孩子，让他理解父母也会有情绪，以及造成这种情绪的原因。进一步引导孩子如何解决父母担心的问题。）

家长没有明确告诉孩子如何做，而是一步一步追问，让孩子思考，最终找到一种恰当的解决方式。这种做法非常值得我们学习。

这让我想到，作为教师，我们在教学时，也要重在引导学生思考。也就是说，思考的这个过程极为重要。教给孩子解决问题的能力，而不是直接告诉他结果。

当然，当我们运用“我能解决问题”方法来解决发生在你跟孩子之间的问题时，要记住以下原则：

◎帮助孩子理解你对问题的感受。

可以问这样一些问题：“你认为我为什么不能给你买这个玩具？”或者“当你把客厅搞得一团糟时，你认为我为什么生气？”

◎帮助孩子理解最终目标并不是总有商量余地。

文中举了一个例子。比如，你希望孩子系上安全带，问题不是他要不要系上安全带，而是他如何看待系安全带的必要性。

“我能解决问题”的方法能帮助你提出问题，引导孩子自己认识到为什么必须扣好安全带。不要说：“系上安全带，因为如果不系的话，你可能会受伤。”你可以问：“如果你不系上安全带中，可能会发生什么？”

于是，我在想，作为家长，往后，我该如何解决与孩子之间的冲突呢？

跟孩子说话的时候，我希望我可以少一些要求、命令或者贬低。比如，“你不能那么做！”

我希望可以少一些建议。比如，“小孩子必须要学会分享。”

我希望可以少谈一些解释、感受。比如，“如果你打了人，你可能会失去一个朋友。”“如果你那么做，会让他生气的。”

我希望我可以指导孩子学会考虑他人的感受，想到解决办法和后果。

比如，我可以多问：“你认为你的朋友会有什么感觉？”“如果……，可能会发生什么？”“你能做什么让那种情况不出现呢？”“你觉得那是不是一个好主意呢？”“你能想出不同的办法吗？”