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永远的遗憾
满纸书香
>《我的图书馆》
2011.04.22
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李文旺
人们都说养儿防老,
孝
心是宝中宝,可是我这二十多年长期
离开
老家工作,除了回老家探亲,很少及时地在
父母
身边做过一点晚辈应该做的事情,这是我心里最大的遗憾。
我工作的地方离开我的老家一百八十公里,按照现代
青年
的标准来说,根本不远。可是在我
年轻
的时代,交通和通讯远远不如现在,父母都是农民,是上世纪二十年代的人,几乎不认识字,少不了有事情需要我这个拿国家工资的帮一点忙。回家不容易,我就给老家写信,可是,就算是写信,也要十天才能收到,再说写信也是看不见摸不着的,加之有些事情大不大、小不小的,就算是知道了,回去帮一点忙又不太合算,不回去又于心不忍,这样,知道还不如不知道。后来我渐渐不写信了,这样一来,我常常是四五个月才能得到家里的一点信息。
后来,我为不能和老家及时取得联系而懊恼、无聊,我在无聊中沾染了吸烟的坏毛病,常常是一抽就是一天一包香烟。慢慢地,我发现抽烟并不能把我从思乡的心境中解脱出来,反而使有限的工资白白耗费,那样一来,我平时六七个月回一次老家的计划就更加显得奢侈。我思来想去,决定把烟戒了,把抽烟的钱用来开支回家探亲的旅费不是很好的吗?于是,我咬着牙把烟戒了,除了那两三个月有些不舒服之外,很快地,我觉得
自己
的孝心可以得到表达了。于是,四个月一次的探亲成了我雷打不动的
生活
法则,这个法则我一直保持到我
母亲
去世。平心而论,有些在本县工作的人也做不到这一点,因为他们在县城有了
爱
人以后,对父母的
感情
多多少少会淡泊一些,他们有时候也要半年才回一次老家。在来回费用完全自理的情况下,我能够这么频繁地去探望父母,让老家的乡村们很受
感动
,当面说我是个
孝子
的人不下十个。
其实,我觉得远远地配不上乡亲们的评价,我想,就算是我一个月回一次老家,也不能让父母享受到晚辈在本地工作的方便。更让我左右为难的是,每一次回老家的开支竟然要用上我工资的三分之一,次数多了,妻子颇有微词。经过我反复的、耐心细致的思想工作,妻子总算是对我回老家表示理解。
后来,母亲因为高血压引发了一些毛病,住进了老家的县医院,可是当我探亲回家时才得知这个消息,那时母亲已经出院十多天了。我几乎是含着眼泪然而又很气愤向在家的兄弟姐妹发问,为什么不把这事告诉我,他们好半天都不说话,最后还是母亲笑着说:“这事都已经
过去
了,再说你回来又能帮上什么大忙。”我知道母亲这是怕给我增加麻烦,我更加觉得欠了一笔大债似的。如果是我一两年才回一次老家,这件事也许我压根就不知道。人们都说天下母亲都善良,可是我总觉得我的母亲更善良。虽然母亲是为了我好,在这件事上我觉得母亲是糊涂的。因为这不是能不能帮上忙的问题,这是关系到子女有没有孝心的问题。我觉得任何时候也不能丢失做人的基本道德,无论你有何造就,一旦没有了
亲情
观,你将一文不值。说得不好听,假如母亲在这次住院期间有个三长两短,那岂不是要让我遗憾终生吗?
看见我陷入沉思的样子,母亲知道我是真的对他们有孝心,于是她又将另一件事告诉我。母亲说,两年前,
父亲
在家里的
责任
田里做事,不小心负伤了,也到县医院住了五天,母亲本来要打电话通知我回老家一趟,可是父亲坚决不同意。听到母亲的话,我既为父亲的大所感动,也为母亲的坦率而高兴,另外,我也为自己在父亲最需要我的时候没能在他的身旁而内疚。
为了弥补我欠下父母的感情债,除了四个月一次的探亲,自2000年开始,我常常用
手机
和老家的亲人取得联系。长则十天,短则一周。2007年8月,我突然接到老家的电话,说母亲已经住进县医院,一个多小时以后,她老人家驾鹤西去,来不及和我说上一句话,甚至来不及和我见上一面。当我在半路上听见母亲离开人世这个消息时,我顾不得出租车上还有另外一个又一乘客,大颗大颗的眼泪流了下来。
在我这大半生中,事业上不是没有遗憾,生活中也不是没有遗憾,但要和我欠父母的
感悟
债这个遗憾比起来,根本算不上什么。母亲谢世后,父亲仍然不顾我的劝告,不肯来我家居住。父亲八十六岁了,他说离不开故土,宁愿在老家住。好在这几年我的小妹在县城买了一套房子,他可以时不时地到她那儿住上几天。这多少减去了我心中的一些遗憾,但是,对于一辈子为了我的父亲,只要他不住在我家里,我总觉得有些不快。但是,他有他的生活,我也不好勉强。
我们这两代人总是要遗憾地生活下去,有些像大陆和台湾。
以前
父亲是大陆,我是台湾,今后我肯定是大陆,父亲是台湾,但是现在,我不知道谁是大陆,谁是台湾。
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