一个男生很会谈恋爱,只能说明恋爱经验丰富、会来事,但不代表会爱人。
这其中包含的矛盾所在,就是男生婚前婚后两副面孔的原因。
恋爱经验丰富的男生,很懂女生需要什么、会提供十足的情绪价值,比如早起买早餐,半夜买夜宵,给女友每晚泡脚,煮红糖水等等。
他们会嘘寒问暖,非常体贴,甚至都挑不出任何毛病。
一般来说,男生的这些举动,其实是在散发“母爱”。
而女生很容易上头,会以为这就是爱情。
深谙此道的男生,在感情路上总是顺风顺水,因为缺爱的女生很吃这套。
在我认识的女性朋友中,有几个人遇见过这种男生。
往往能够这么做的男生,不是海王就是已婚,出来骗未婚姑娘的。
等到谈婚论嫁,要负责任时,往往会出各种狗血情况。
男生在做出这一系列举动时是理智的,就像流水一样的过程,知道那样做,女生会迅速沦陷。
但是,一个男生对异性很暖,他会只暖一个人吗?
现实生活里,男性恐怕不像电视剧中的霸道总裁,唯独只对一个女生好、其余都不放在眼里。
而事实是,如果一个男生知道自己可以用套路套到女生的好感的话,他就不会只套路一个人。
恋爱经验丰富,好比拥有鱼饵,又怎么会只甘心钓一条鱼?
这个道理是在某任男友身上悟出来的,他确实非常体贴,对女生超级细心。
有一天,我问他:“你在外面是不是对女生也这么细心?”
他嘴巴上说:“我哪有那个功夫,大家都精力有限的,我图什么?”
当时回答得一本正经,相处一年后,最终我发现他的心花到面目全非。
无论和哪个女生出门,他都会细心体贴。
要不是共同好友透露,我都不知道,因为他从来没让我和他的任何一个异性好友碰面。
由于恋爱经验丰富,他内心已经稳如老狗。
后来我发现,他的付出只停留在自己的世界里,真正交心、互相倾听需求的时刻却很少。
既没有规划过未来,我反应了诉求,他也没有在意。
但是,他会一如既往地用他的好,他的方式来关心我。
所以,这是真爱吗?还是我被体贴蒙蔽了?
“爱”其实是很难分辨的,毕竟男女之间爱的表现各种各样。
有人觉得是秒回的微信,是花钱的力度,是关心的程度,是结婚的坚定。
但人的感情是复杂的,有些时候也许只是喜欢的程度不同而已。
— 1 —
其实,我们常说的爱情,是一种自己对另一方的需求感。
有钱、帅、对我好,这些都是基于自身的需求。
如果对方没有这些条件,没钱又丑,人还不好,我们的爱就会消失。
所以,当我们常说“他对我的爱都是假的,根本不爱我”,这个潜台词的背后是:
“他没有按照我的要求来爱我,所以是假的爱。”
“他一意孤行,给出的东西不是我想要的,所以不是真爱。”
大多数的感情,到最后都会碰上一个磨合期。
对伴侣不满,根本原因是觉得对方无法再满足自身的需求。
但人的需求是随着被满足之后,还会不断涌现出新的需求的。
新的需求产生的时候,对方如果跟不上,很快就会萌生“他不爱我,我要换人”的想法。
所以,我不觉得真爱就一定要走进婚姻,捆绑一生才算;
假爱也不是对方一再给出我们不想要的,就不是爱。
就像父母对孩子一样,他们有时候能给孩子的可能也不尽如人意,但他们能给出的就是最好的一切。
这,其实也算得上是一种爱。
只不过,人给出的总有他的局限性,而我们所感受到的也有局限性。
只能说,我们对爱的吸引,是要根据自己的需求去取舍的。
— 2 —
剔除这些“假爱”
如果对方真的对我们不是真爱,就意味着对方给的都不想要、不满意,那么必然会引起痛苦。
比如可以给花钱、体贴、陪伴,但给不了婚姻,那就换一个可以给予婚姻的人。
主要核心的需求,如果对方无法满足,就认为是“假爱”,必然会受伤。
所以就去找对的人,找给得起我们所需要的人。
感情中,很多时候的痛苦在于想要改变对方。
或许对方很邋遢、很懒惰、赌博、出轨、家暴,我们也要意识到:这些我们改变不了,只能换人。
而这种痛苦,甚至不在于他的行为,而在于很痛苦,想要改变对方又不想离开对方。
这其实是忽略了自身有选择的权利,应该需要断舍离的关系,同样是自身功课的一部分。
剔除“假爱”之前,要先让自己变得有力量,舍得放弃。
知道自己想要什么,把标准的主次抓清楚,进行筛选。
所有不符合自身核心需求的,都是“假爱”。
有时候,矛盾就出现在:
明明需要的是婚姻,却爱上一个不断“对我好”而给不了婚姻的人;
明明需要的是坦诚相待,而却离不开一个为我们花钱但是“满嘴谎话”的人;
明明需要的是尊重,却迷恋一个跪舔但是“家暴”的人。
需要的爱,对方给不了,但又迷恋对方的其他特质,其他的好,这就是痛苦的根本。
有时候看似是别人迎上来献殷勤,用鱼钩钓鱼,但其实上钩的人,应该负一部分自己的责任。
比如,因为自己的贪念。
明明知道对方给不了自己未来,但又觉得对方真的很体贴,怕离开了对方,再也遇不到对自己这么好的人。
这,是我们舍不得一段感情的根本原因。
可不合适还在执着的,难道不是“假爱”吗?
过去我们痛骂渣男,但如果我们不被自己所贪执的好处迷惑,渣男也是没辙的。
— 3 —
真爱是什么?
其实,真爱也是自私的。
我们要的所谓真爱,只是需求被看到了。
在没有开口让对方满足自己时,对方先主动来满足了。
不求回报,被注视着,被关照着,很像母爱。
所以,嘘寒问暖,体贴关心的温柔乡充满魅力。
然而,这种情况和渣男的套路是两码事。
渣男的套路看起来也体贴、温柔,但他们的底线被打破时,会做出伤害人的事。
比如多偶、劈腿,他们的出发点都是在于自己,希望得到更多异性的垂青。
而真正喜欢一个女生的男生,不会多偶,会在乎伴侣的感受。
照顾伴侣也是想着共度未来,包括真诚和许诺,利益和婚姻。
这样的男生,有把女生邀请进生活中的诚意。
我们也经常在感慨:到底有没有真爱?
比如网络热曲《漠河舞厅》背后的故事,1987年,漠河火灾,张德全老人的伴侣在其中丧生。
他终生不娶,流连在漠河舞厅几十载,时常给逝去的爱人写信。
这是爱情,但是它又如此短暂,超越人性,才在这个时代里显得稀缺而珍贵。
自古以来,老婆不在了,男人再娶的都是平常事,却有人能够做到这样缅怀,像传说一样的佳话。
而一起度过几十年的夫妻,有真爱吗?
或许是有的,只是有期限。
需要两个人不断地包容对方的缺点,需要在激情褪去时违反人性,坚守着一份变淡的感情。
允许自己在漫长的岁月里,对某一个人心动无数次,还想着和那个人相守老去。
允许双方婚姻自由,半路下车,仍然祝福他。
真爱需要很多的接纳和包容,很多赋予对方自由的空间。
想要一起度过几十年,心理上要拥有强大的弹性,既亲密又独立。
当我们有力量、有勇气放弃那些不适配的感情时,才能有空间容纳合适自己的人。
这样也就不用恐惧,不用怕找不到比他对自己更好的人。
因为如果“我”很好,内在价值感稳定,自然会吸引到同频的人来到生活中。
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人,以成长为目标,经验为路,真诚为心,活出最大限度自由的人生。
博主简介:潘升,笔名冷爱,情感畅销书作者;二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师;广东省心理咨询师协会常务理事,广东省婚姻家庭咨询师协会副会长。
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