大家好，我是窈窕妈妈。
学霸到底是什么培养出来的，是包括我在内，很多父母想要探究的问题。
看了抖音爆火的“80多岁爬珠峰，养出学霸孙女”网红奶奶的视频，让我不禁感慨——
想让孩子变学霸，家长的角色很重要。
想要成就一个学霸孩子，前提是要先学会做学霸的父母。
与其成天紧盯孩子学习，不如努力给孩子营造好的家庭教育环境。
如何营造呢？大妈给出了“五不原则”：
即帮忙不添乱，尽责不越位，切实不表面，关注不焦虑，助力不代替。
概括起来，需要我们家长做到的，就三点。
帮助孩子成长，尊重个体规律
首先，从孩子的需求来说。
之前看到这么一句话：
所有的育儿问题，其实背后都隐藏着两个相同的关键词：生存、成长。
帮孩子解决生存问题，对大部分家长来说，并不难。
比如，孩子哭了，我们给予安抚；孩子饿了，我们及时满足；孩子生病，我们立马就医等等......
但，让孩子身心健康地成长，并非易事。
因为它意味着父母需要帮助孩子逐渐掌握“自我负责”的能力。
要想做好这一点，至少需要两个前提：
一是，尊重孩子的个体成长规律。
二是，站在孩子的角度思考和解决问题。
可这恰恰是许多家长缺乏的思维方式与行为习惯。
之前看过这么一个新闻。
吉林长春一个初中女孩，因父母发现她有早恋苗头，被罚跪在雪地中3个多小时。
直到邻居发现，赶忙报警，才阻止了这一场闹剧。
当然，我能理解，或许女孩父母的初衷只是想让孩子马上戒断早恋的念头，把心思放在学习上。
却不知，这种“速战速决”的教育方式，往往只是满足了自己的权威自恋心理，非但无法真正解决问题，反而会忽略孩子内心的真实感受，加深彼此间的隔阂。
没有理解，就没有真正的爱。用力过猛，唯我独尊，只会把孩子越推越远。
“每个大人曾经都是孩子，只是大多数人都已经忘了。”
理解不是教育的目的，而是教育的起点。
而在理解的前提下所做出的回应，是能够被孩子感知到的，这种被接纳、被爱的感觉最终将会引导他们形成妥善解决问题的能力。
综艺《少年说》，初中女孩李依宸大胆分享了自己“早恋”的经历。
“有段时间，我发现自己会格外关注班里的一个男同学。可是，在我们这个年纪，这好像是一件错误的事情。”
她犹豫再三，还是决定向父母坦白。而妈妈的反应，出人意料。
“这是一件很正常的事情，每个人的内心都是向往真善美的，肯定是因为那个男同学有值得你去喜欢、关注的地方，你才会去欣赏他、关注他。”
妈妈并没有急于否定女儿的想法感受，而是选择尊重孩子青春期的悸动与懵懂，在换位思考的同时，适时加入自己的引导。
“妈妈希望你能把这份美好的情感保留在心里，把他当成你的榜样和目标，这样也就会有更多人来欣赏你、关注你了。”
妈妈的这番话，让李依宸感受到，自己的行为，是可以被理解的。
而她内心的冲突，也在妈妈的包容与接纳之下，得到了疏解。
“你让我有勇气面对自己真实的感情，你让我意识到我做的并不是错事，现在我的也慢慢地变得更优秀、更自信，谢谢妈妈！”
孩子的成长过程中，一定会遇到这样那样的疑惑、困难。
而这些问题背后，往往隐藏着孩子更深层次的心理需求。
父母只有学会用孩子的眼睛看世界，才能尽可能避免被表象诱导，发现孩子的真实需要。
孩子也能在这个过程中感受到被尊重、被重视、被认同。
这便是「爱」的底层逻辑。
当父母发自内心接纳孩子的时候，孩子才能获得更多的安全感与掌控感。
而安全感的加持，也能帮助孩子建立稳定的内心秩序，从而推动他持续，自发地成长自我，精进自我。
正如武志红老师所说：
当父母开始尊重孩子的成长规律，以及内心感受的时候，孩子自身的灵性与创造力才会充分展现在学习和生活中。
父母的理解与支持，是孩子建立自我认同感的养料。
而自我认同水平高的孩子，内在冲突少，自尊水平高。
他们往往不会刻意迎合讨好他人，而是持续朝向理想自我不断发展。
保持情绪稳定，不传递焦虑
其次，从父母自身要求来说。
知乎上有一个话题：父母情绪不稳定会给孩子造成怎样的影响？
网友@白柚的回答是：
我妈是一个情绪特别不稳定的人，她一个人把我带大，也很不容易。但是她在生活中太过强势，并且焦虑情绪十分严重。我作为一个已经成年的大学毕业生，我每天会莫名其妙的焦虑，只要自己没事可做就会产生一种负罪感。
有句话说，父母的脸色，就是孩子世界的颜色。
很多父母面对孩子的问题，第一反应是“我需要管好孩子”，而不是先对自己说——
等一等，我现在要先管理好自己的情绪，才能更好地回应孩子的问题。
之前刷到一个影视片段。
女孩大四毕业，连着被三家剧院拒绝，后来好不容易通过考核，名额却被人挤了，她委屈地和妈妈诉苦，结果被泼了盆冷水：
“谁让你蠢呢，脑子不好使，脾气还差，成天哭丧着脸，也不知道冲人笑一个，活该选不上你，成天就知道吃，光长个也不长心眼。”
在妈妈的打击下，女孩直接一蹶不振，放弃了学习工作。
实际上，太多父母“刀子嘴豆腐心”，背后隐藏的是其实对孩子的担忧。
父母总是担心事情会变糟，会脱离掌控，而自己又没有能力消化解决，于是又把这种焦虑感还给了孩子。
结果，父母越是紧张焦虑，孩子越容易出问题。
徐洁渊博士曾说，很多家长希望孩子好，但常常不知道该怎么做。
其实最基本的，就是保持情绪稳定，不向孩子传递焦虑。
《少年派》中，林妙妙最羡慕的就是同学江天昊：
“你知道你爸妈身上最可贵的地方是什么吗？是情绪稳定。”
有一次，江天昊被老师发现上课玩手机。
老师一气之下把手机丢出窗外，结果他也跟着跳了下去。
遇见这样的事，家长多多少少都会焦虑难安。
或是直接把责任推给老师，或是批评孩子给自己、给学校惹了麻烦。
但江家父母来到医院后，从头至尾没有一句责问，而是站在孩子身边，做他坚强的后盾。
“别怕，天塌下来，有爸爸扛着。”
他用自身的稳定，承接了孩子无助。
江爸当然知道儿子有过错，但他更清楚，孩子此刻已经非常内疚不安，如果强行让他向老师道歉，反而容易打击孩子的自尊心。
因此，他选择等儿子情绪稳定以后，再私下教育孩子，这件事情不能全怪老师，自己也有过错，并要求江天昊以后上课不能再拿手机。
后来，江家破产，欠债一亿多。
但他们并没有瞒着儿子，而是冷静地说：
“这些欠款我们会一点点努力去还上”。
两个年过半百的人，面临家庭重大变故，没有向孩子传递焦虑，没有怨天尤人，没有自暴自弃，而是用坚强乐观以及稳定的情绪给了孩子继续向前的勇气。
江天昊在这种家庭氛围的熏陶下，成为了一个有爱、有梦、敢坚持、敢拼搏的男孩。
父母不一定要帮孩子解决实际问题，而是需要提供某种情感的支持与链接，帮助孩子直面内心的恐惧和焦虑。
其实对于孩子来说，轻松愉快的家庭氛围就是最好的教育条件。
正如心理学家西格尔所说，孩子只有感觉好，才会表现得更好。
父母给予孩子最好的礼物，就是平和的情绪以及稳定的精神内核。
不焦虑的父母，才能成就更自律的孩子。
亲子间做好课题分离
作为家长，我们很容易混淆哪些事是我们该负责的，哪些是不需要我们负责的。
当我们对不受自身控制的事强行负责，并且对它产生高期待，却又很难达到理想状态的时候，自然很容易产生沮丧、焦虑、愤怒等情绪。
很多时候，我们容易向孩子传递焦虑，恰恰是因为自己管的太多了。
父母妄加干涉孩子的课题，本质上是以自我为中心的想法：我要为孩子的人生负责，孩子的课题是我需要解决的课题。
如此一来，父母反而会剥夺孩子自我成长的权利。
因此，亲子关系也要做好“课题分离”。每个人的人生，归根结底都是由自己来负责。不要因为父母监护人的身份，将自己置于孩子人生的主位。
纪录片《了不起的妈妈》，单亲妈妈乐乐在这一点就做得恰如其分。
儿子何一禾二年级时，她就和第一任丈夫离了婚。
在何一禾的记忆里，爸妈分开的非常平静，没有任何争吵。
妈妈也从未把自己的情感问题牵扯到孩子身上。
何一禾的成绩并没有因为家庭变故受到影响，高中还考入了北京101中学的理科实验班。
但这所学校严苛的氛围，让他压力满满。
何一禾觉得理科竞赛太多，但自己又想从事内容创作，于是就和妈妈商量退学，去国际学校就读。
妈妈没有反对，说好。
接着，他又自己申请国外大学，想出去读书。
妈妈没有反对，还是说好。
后来，他拿到了录取通知书，可是因为一些意外没能顺利出去，他索性决定在家学做编剧。
对于儿子的“家里蹲”，妈妈依然说“好”。
只是这次多了一句：
“你以后如果靠自己的话，你要想清楚，你要对自己的生活负责。”
当然，他没有辜负妈妈的信任。
他真的靠「码字」实现了自给自足，还参与创作了徐峥导演的《囧妈》。
何一禾给妈妈的评价是，她永远把给子女自由，放在最重要的位置上。
而这种自由就是——
我理解你，但不代表我要帮你解决所有问题；
我陪伴你，但不代表我要越过界限，全权代替你生活。
不用自己的人生课题干涉孩子的选择，更不对孩子的人生课题指手画脚。
乐乐妈明白，母子间再亲密，也终究是两个独立的个体。
她能做的，不是去承担孩子的生活，而是在做好自己的同时，去给孩子一定的助力。
“很多妈妈会把孩子当作自己身份的一个延伸，你会觉得他的好坏和你是息息相关的。
我觉得要把这两件事情分开，他是他的命运，你是你的命运，孩子来到这个世界上，不是用来荣耀你的，不是吗？”
其实，教育的本质就是顺应孩子的内心，引导孩子找到真实自我。
点亮右下角的「六芒星」吧，最后我想说：
每个孩子都是一颗种子，只是花期不同。我们只需要用心浇灌，与孩子保留适当的边界，静等花开。
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