作者:南宸,打赏所得归于作者。
《庄子至乐》中有这样一句话:“生亦何欢,死亦何惧”,超凡洒脱的胸怀。然对我而言,目前应该是做不到的。
能做到的,也仅仅只是可以接受“死亡”这件事。
面对女儿出生,是欢喜的;面对亲人离世,是恐惧的。
欢喜自不必言,大致都是一样。那,来聊聊“死亡”吧。
“死亡”,曾经是我心内的黑暗地带,是宛如阴森的幽灵境地,充满恐惧与害怕。这不是与生俱来的感受。
犹记得,儿时,遇见人家办白事,还觉得是热闹的事情,也是要瞧上两眼才走。在那时,至少是感受不到恐惧与害怕。
强烈地对“死亡”感受到“恐惧”与“害怕”,是在我22岁那年夏天。2009年7月的一天凌晨3点左右,在外地的我接到爸爸电话,得知外公去世了。很是突然,一时不知所措,竟坐到天亮,赶最早班车回家。
当时的心境,就是很害怕,因为父母不在旁;因为觉得离我生活甚远的事情,就这样毫无征兆地发生了。
20年来,第一位至亲离世,也是那时真正体味到“死亡”这个词对我来说的意思是:决绝与远离。
2009年之后,2010年外婆去世,2011年大姨去世,2012年爷爷去世。连续四年,让我越来越觉得死亡是件很恐怖的事情。
因为“死亡”,身边便缺少一人。缺少一人后,便意味着与TA的链接就断了,也就意味和TA共同享受的岁月,就只剩我一人念想。
这样的想法存在我脑中很长很长一段时间。也真是因为这样的想法,每每看到别人家的“白事”时,看到披麻戴孝的行人时,都替他们想想那个之前与他们朝夕相处的人已经去世,如今留他们在这儿,是不是很悲凉。紧跟着自己也莫名伤感起来。
与先生结婚10年,也曾聊到70、80岁以后的生活,也曾聊到谁先去世的话题,每每此时,我都会抢先说,我要比他先去世。
这样的时刻,我居然不惧怕死亡,反而能直呼“我要先去世”。
从未将上诉两种想法联合在一起想过。直至某一天,拉拉老师主导我们探讨“死亡”话题时,自己才了解到居然是“既怕又不怕”的感受。
日常生活中片刻的思绪,看似矛盾重重。但是,沉下心好好体味一番时,可能会捕捉到似是而非的深层关系。
与我而言,可能并非害怕”死亡”这件事情,而且“死亡”带来的离开,离开后带来的孤单。
明白如此后,便可以接受“死亡”带来的“害怕”与“恐惧”。因为我真正所“恐惧”的并非“死亡”这件事,而是其带来的亲情断裂。推及到日常生活中,那我应该是害怕,亲友的远离(非死亡状态)后,亲密关系的中断。因此,需要看淡的并非“生死”问题,而是梳理“生死”带来的亲密关系所产生的背后情绪问题。
“死亡”是每个人的结局,也是我的逃不掉的终点,也是“看不淡”的问题,既然如此,那就接受它。
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