01
昨天一大早，我妹妹开视频，让我和我妈说话。
老娘正在吃饭，看了我一眼，劈头来一句话，惹得我眼泪哗一下子流出来：
“你也不给我打点钱，我没钱了。”
得，我一下子被做实了不孝子的身份。
我妹妹在旁边赶紧喊（我妈耳朵选择性耳聋）：
“她有钱，我前几天刚给她取了钱。”
又冲我妈喊：“我给你的钱呢！我前几天给你的钱呢！”
我弟弟这几年在青岛工作，我都是把钱转给我妹妹，让她给我妈钱。并且让我妹妹不要一次性给她，隔三差五地零零碎碎地给，要不她就会被那些专门骗老年人的骗子骗了。
有次她被人骗，买了什么保健锅，我弟弟和我堂弟几个，堵着骗子的门，如果不退钱，就揍他们。
骗子没办法，吓得把钱退了。
我家门口就是集，五天一集，各种骗子云集。现在家电下乡，汽车下乡，骗子与时俱进，也下乡。专门骗我妈这样的没文化的。
我有一次回家，我妈拿出各种她买的东西，锅，保健品等等，问我：你要不？这个锅不孬，你带去广州吧！
我说我不要，你自己留着吧。俺有。
还有一次，我从青岛开车路过，急着赶路，准备见她一面就走，结果找不到她。
找来找去，后来总算找到了，问她去干嘛去了，她回答说是去领鸡蛋去了。
发鸡蛋的比她儿子都孝顺。她真的这样认为。
我现在唯一欣慰的是，她不识字，不会用微信，不会转发各种养生偏方给我。
02
最近这一两年，我弟弟，我弟媳，我妹妹，常常向我抱怨：
咱娘变得越来越自私了。
我只能劝他们：她年纪大了，人老了都这样。
小辈们有时候也看她不惯，我就对小辈们说：没办法，说不定我老了也会变得这样。
其实，有时候，我自己也会觉得，我和我妈，怎么好像变程赤裸裸的金钱关系了？
她喜欢要钱，要东西。直接让你给她卖东西。
没有任何过度和铺垫，上来就是：
我想要这个东西，你给我买吧。人家那个谁有，我也得有。
很直接。
一开始，我一愣，觉得好怪异，她怎么变这样了？
后来醒悟过来，很悲伤。
她真的老了。
不像以前，那样怯生生的了。以前，给她钱不要，说自己有钱。“你上次给我的钱我还没花呢。”
现在是，开口就要钱。转变得忒快，忒直接。
给钱，是理所当然，我们兄妹几个都给她钱。现在，她自己开始觉得，要钱是理所当然了。
她明明确实有钱，也要。好像钱能给她带来安全感。
不光是要钱，而且事事只想她自己，完全不体谅别人。
我妹妹如果有一段时间不来看她，她就说我妹妹没良心，心里没她这个妈。还说我弟弟不关心她，不管她的事。
总之这个世界就她是正确的，别人都不对。这里的别人，特指的是她的孩子们，都欠她的。
我前不久生病住院，我千叮咛万嘱咐，千万不要告诉她。
她这一辈子，最擅长两件事。一件是哭 ，再一件是抱怨。
03
以前，我隐隐地觉得，在我们兄妹几个中，她内心里边其实是有点怕我的。
我们四个孩子中，我最大，走的最远，最让她操心，也最让她无奈。
也可能最让她骄傲。
骨子里，隐隐我也是她最大的依靠，最后的退路或者最后的堡垒。
有时候，她和我弟弟弟媳闹纠纷，闹到我这里，通常都是她不占理，我劝她，安慰她，也批评她。有时候召集全家人批判她。
她也知道我护着她。这倒也应了那句话：
被宠爱的都有恃无恐。
04
最近这几年，我回家除了看我妈，再是为了家里小辈们的上学和工作的事情。
因为一直觉得，这是我的责任和义务。
也是我的能力所在。
我内心里边其实隐隐的一直觉得，等哪天老娘走了，我和故乡的联系也就断了。
因为小辈们也慢慢地走了出来，我们都成了漂泊在外的游子。只剩下一个在心里思念的故乡。
就像一颗藤上结出来的瓜，就像飘散开的蒲公英的种子。
上一次我回去，吃罢晚饭，坐在院子里乘凉。
正说着话，我妈突然开始哭起来，开始的时候，像个受了委屈的小姑娘，后来就变了声音，我弟弟说可能是我爸爸的魂儿附在了我妈的身上。
“他”开始絮絮叨叨地诉说我们兄妹几个的事情，做得不好的事情，对我妈不好的事情。
说的最多的是我弟弟。
他和我妈生活在一起，锅边碰勺沿儿，娘俩经常吵架，受得委屈也最多。
我一直坐在旁边。一声不吭，一直笑着听。
因为我不相信我爸爸的魂魄会俘附在我妈的身上。
我一直觉得这其实是我妈内心里边的真实的想法的折射。
她平常不敢说的那些话，借着这种形式，发泄了出来。
为什么我有这种想法呢？因为自始至终，“他”，也就是我爸爸的“魂”，没有说我半句。
好像我不存在。
按理说，“他”最应该说我才对。因为我是老大。
再就是，好多的事情，都是我爸爸去世后发生的，他老人家怎么知道的？
所以我就一直坐在那儿听。安静地听，一句话不说。
我的理解是，在我妈的内心里，她其实是怕我。因为我常常吓唬她，如果你再不听话，再和老二老二媳妇儿闹别扭，我就以后真不管你的事了。
她知道利害关系。
后来在我弟弟各种安抚下，她好了，我爸爸的“魂”自己回去了。
那一晚上，我睡不着，翻来覆去就想到一句话：
我和我老娘的关系，其实就是我和故乡的关系。
后来我听郭德纲说相声《大实话》：
说天亲，天可不算亲，
天有日月和星辰。
日月穿梭催人老，
带走世上多少的人。
说地亲，地也不算亲，
地长万物似黄金。
争名夺利有多少载，
看罢新坟看旧坟。
我就又想起我前面的这个想法。
05
前几天，我晚上睡不着觉，读鲁迅的《故乡》：
『我这时很兴奋，但不知道怎么说才好，只是说：
“阿！闰土哥，——你来了？……”
我接着便有许多话，想要连珠一般涌出：角鸡，跳鱼儿，贝壳，猹，……但又总觉得被什么挡着似的，单在脑里面回旋，吐不出口外去。
他站住了，脸上现出欢喜和凄凉的神情；动着嘴唇，却没有作声。他的态度终于恭敬起来了，分明的叫道：
“老爷！……”
我似乎打了一个寒噤；我就知道，我们之间已经隔了一层可悲的厚障壁了。我也说不出话。
他回过头去说，“水生，给老爷磕头。”便拖出躲在背后的孩子来，这正是一个廿年前的闰土，只是黄瘦些，颈子上没有银圈罢了。“这是第五个孩子，没有见过世面，躲躲闪闪……”
母亲和宏儿下楼来了，他们大约也听到了声音。
“老太太。信是早收到了。我实在喜欢的不得了，知道老爷回来……”闰土说。
“阿，你怎的这样客气起来。你们先前不是哥弟称呼么？还是照旧：迅哥儿。”母亲高兴的说。
“阿呀，老太太真是……这成什么规矩。那时是孩子，不懂事……”闰土说着，又叫水生上来打拱，那孩子却害羞，紧紧的只贴在他背后。』
06
有时候会突然想起一些不再联系的朋友，曾经的好是真的，后来渐行渐远也是真的，遗憾还是有的，但是错过不代表有过错，大家只是选择了不同的路向前走罢了。
我只会问自己，对这段关系你问心有愧吗？问心无愧的话，那就继续向前走吧。
再就是，童年的友谊，就像童年你无比喜爱的花衣裳，你在柜子底下珍藏，在记忆深处珍藏，觉得无比珍贵，但你也知道，你再也穿不上了。
就像《半生缘》里说的，我们再也回不去了。
鲁迅《故乡》里的“我”见到闰土，就是这样的感觉。
07
【闰土与水生】这一段，写出了鲁迅的全部精神寄托。闰土老了，令人绝望而又伤感。但宏儿的话，又给人带来新的希望：闰土之后，还有水生……水生，不该是闰土的重复。
我们的船向前走，两岸的青山在黄昏中，都装成了深黛颜色，连着退向船后梢去。
宏儿和我靠着船窗，同看外面模糊的风景，他忽然问道：
“大伯！我们什么时候回来？”
“回来？你怎么还没有走就想回来了。”
“可是，水生约我到他家玩去咧……”
他睁着大的黑眼睛，痴痴的想。
08
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