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文： 凡默（斑马）
二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师
塔罗师｜资深占星探索者
1
昨日被送了一件迟到的生日礼物，收到之前，自己觉察到始终有一个逃避感，甚至都不能提到与这个礼物相关的字眼，虽然内在是渴望的期待的。
知道需要突破，就尝试着用语言一次次表达内在真实的感受，那种突破的滋味外人是无法知道有多“需要勇气”。
直到站在人声鼎沸的Apple店里，仍然有一种左右躲闪的能量，不能去看那个心仪的笔记本，脚感觉要扭成麻花了，佯装看一下手表，看一下立式的电脑，恨不能快点逃走。
在整个对方付款的过程，这种能量到达了一种“高潮”，在那个店里，简单觉得快呆不下去了，像一个局促不安的、尴尬万分的七八岁的孩子，赤着脚，正等着妈妈给买鞋子，可是内在很不安，很在意别人怎么看我，妈妈会不会觉得我任性，妈妈花这么多钱给我买鞋子会不会对她来说是个负担，妈妈开心吗，有压力吗，我可以接受吗？
整个过程就像受刑一样，努力“觉知着”“转化着”才不至于真的逃走了。
这个过程，幸好另外一个“我”始终带着觉知，看着观着，用一种包容的敞开的能量看着这一切，直到走出店门口，都可以从侧面镜子上看到那个“小女孩”脸红的像苹果一样。
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看！我们的内在依然住着一个小女孩，有着我们童年父母的“淳淳教导”、有着那些教导背后形成的二元对立的观念与能量，一直存在着，陪着我们长大成人，虽然每个人的童年“卡点”不同，可是总是会在关键时刻跳出来主导我们甚至控制我们。
有“接受困难症”，那是因为在很小的时候，就经历过太过于剧烈的明示暗示——收别人东西是非常非常非常不好的。
甚至从父亲那种愤怒与严肃的表情，我幼小的心灵都可以感受到，是不是我长大后不听他的，收了别人的东西，会是羞耻的、甚至是犯罪的，还是会被人卖掉之类的。
因为他曾经把收到小姨礼物的我整整训斥四十分钟，命令收了同学送的柳树枝的我送回去才可以吃饭，虽然我哭着说，我还送她橡皮了，那几个柳枝子也没逃过被扔在水沟里的命运。
虽然长大后的我理解了他的意思，女孩子占人家便宜就会被别人占便宜，只是我在接收上从此有困难。
每当有人送礼物给我或者为我花钱，我就会有个“紧缩”的能量，要么跳出来夸张的不要不要不要，要么就是会马上想着有个对应价值的物品送给对方，以示清白甚至矫正“我接受了别人东西”的错误。
3
不能接收，也是阴性力量的一种丧失，接受的人低头说谢谢的时候是谦卑的、是柔软的、是感恩的。
而给予的那个人始终会有一种高高在上的清白感，所以有的时候，生命中总喜欢给予付出，却很难接受的那个人也是因为无法链接自己的阴性面。
当你的内在准备好了，上天就会总出现类似的机会让你试练，前些日子有网络好友，素未有经济往来的朋友，突然要送我一件羊绒大衣当做生日礼物，隔着屏幕我马上感受到自己的紧缩，陈词滥调的编辑好了，谢谢你了，心领了，我衣服够多了，感恩之类的废话发过去。
就在那个瞬间，突然我突然一方面觉知到对方的一个真诚友善，另一方面觉知到自己内在的慌乱，我迅速调整了一下能量说，好吧，我接受，不过我能否自己挑款式，你来付款。
这一件小的事情，对我内在又一种突破来说却是如此的意义非凡。
虽然我知道自己日后也会真诚的以礼以待对方，可是如果能够带着觉知，这种往来就可以变成一个流动的能量相互滋养，就不再是过去为了还礼而还礼，因为“进”是通畅的，“出”也就会带着爱了。
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我们的内在依然住着一个小孩子，是需要我们每个成年人看到的，并且还要试着去做一下“课题分离”的功课，也就是说，我们既要看到那个内在孩子受的伤理解她支持她，但是同时知道那是因为“童年创伤”引发的情绪或者不适，与当下的人与场景没有关系，俗话说“一码事归一码事”。
这个“课题分离”对南双鱼又是投射者的我来说非常的重要，因为南鱼没有界限性，总是把对方的情绪自己的感受搅在一起，当然在成长之前也不容易分清楚当下受伤的感觉，是内在孩童在父亲那里的“创伤感”，还是眼前这个人做了这件事情带来的“创伤感”，反而就会掉到一个大染缸里，怎么也找不清楚做人的“本色”了。
如果我们能够有了这份“自我觉察”，慢慢的也会发展出对他人的一个“觉察能力”。
今天清晨，有友微信对话，说了一长串过去的一些事情还很认真的向我道歉，我这边正在卖力的用手机拍一些矿石给一群热爱晶石的人看，就发了几个拥抱的表情给对方，没过几秒，对方马上发过来：就发几个拥抱，看来你还是跟我划分了距离。
就这个事情，我们就会看到，每个人在关系互动中去理解他人以及事情的时候，完全是站在自己主观的思维里，并且这个主观思维背后的一些情绪或者观点又与当下这个成人无关，多半是来自我们内在孩童的内在情绪感受。
嗯，你没有及时认真回复我，就是不愿意与我搞好关系（小的时候妈妈在我不听话做错的时候，就会把我扔一边用类似的语言敷衍我）；嗯我过生日你不送礼物，我在你心中没有价值（小的时候爸爸就是只给弟弟买礼物，不给我买，所以在我的世界里不送礼物就等于我没有价值）。
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有一位男性朋友，一生最烦的就是身边亲密的人有情绪，只要身边的人一有情绪，他就会立即给予打压教育，后来发现这个模式几乎可以套在身边所有的人不同的事身上，再觉察发现，在他的童年，他的母亲就是这样对待他的。
你有情绪，你很烦哪，不就这些事嘛，你怎么不努力一点，你怎么不小心一点把头摔破了，你自己作的事自己处理我不管。
所有的情绪是不被理解、允许、看到的，所以他成为一个成年人后，就用这种母亲对待自己的方式对待身边的人。
哎呦玛，如果人不能发展出“觉察”能力，我们完全就是活在一种幻像中，还会LOW到为身边的人身边的事生气，在斗智斗勇斗嘴的整个过程中，我们都没有觉察到对方有的蜕化成了20天婴儿跟妈索要奶喝的模样，也没能觉察到对面那个如同泼妇一跳半米高的女人，实际上是6岁的女孩面对不公平对待的奋力反抗。
我们内在依然住着一个孩子，真实不虚，尤其那些我们常常无法用常理、用一个成年人头脑理解的自己身上“怪异行为”“爆炸桶般的莫名情绪”“贪恋不已的情感与嗜好”，其实都非常需要被看到，那是属于那个孩子的，既要课题分离，知道那是因为童年的创伤造成的他的一部份缺失，又要真正的成长为自己的内在父母，关照他她呵护他她爱护他她，陪着他她一点点的长大。
这不亚于又养一个孩子，需要非常的细致精微的对待他她，因为过去的那些创伤让他她如惊弓之鸟般，稍没耐心，可能就会导致情绪系统崩溃。
所以我对于自己内在的那个小女孩，在接受一个苹果电脑的局促不安与紧张没有任何的评判与指责，而是轻轻摸了摸她的头，告诉她我理解你，也看到你的紧张与害怕了，没事，我陪着你，支持你，你值得拥有与体验一切。
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