（本期是：永熙随笔第1839期原创作品）
昨天在森活木趣兼职的时候，有两位姐弟打架（姐弟两玩耍时，姐姐拍弟弟、弟弟咬姐姐）、及有一位小孩（世人眼中的熊孩子，可我却不这么认为，他是因为遗传了他父母祖辈的创伤以及因父母自身问题乃至原生家庭氛围的不和睦从而才导致人格方面的极大缺陷，所以才极端地表达情绪）与他的阿姨打架（两个人互相大吼大叫，我估计这小孩是因为家庭当中经常充满歇斯底里及其自身潜意识敏锐嗅觉到“父母潜意识深处的创伤”从而感到情绪不稳定，并经常以大吼大叫的方式来获取“情绪及创伤被看见、自身被理解及被疗愈”），这两起事件（其根本原因我即不清楚同时我也不想知道、毕竟我只有义务去疗愈自己并经营好自己的人生）让我感慨：
其实，我不适合当父母（将来也不具备当父母的资格），因为我并不是一个合格的情绪容纳器（我很怕吵、喜欢安静与独处，性格具有敏感及不堪一击的一面、不幸遗传了祖辈父辈的创伤，还记得我太爷拿枪赌钱、我爷爷把我爸绑在树上打、我爸经常在家里歇斯底里大吼大叫，所以某种意义上而言“我即成为了他们，但又不完全是他们”，毕竟我对自己的了解程度、人格独立、自省意识、思考灵性与维度，还是远超他们的，只不过我经常有这么一种感知“其实我的骨子里烙印着一种如同殖民侵略者般的血腥与兽性”，因为从小到大我压抑了许多情绪、有无数后天形成的创伤及父母与祖辈遗传给我的那些未被他们自身疗愈的潜意识深处创伤，所以这也是为何我觉得“自己不是一个情绪容纳器、没有资格成为父母、某种意义上而言是一名生命攻击性鲜活及充满动物性冲动欲望的殖民侵略入侵者”）
从当时我对现场两起争吵的情绪反应来看（还包括未被我察觉及未被潜意识意识化的隐藏在自身潜意识深处的恐惧焦虑及未曾被疗愈的创伤），我仿佛在很多时刻活成了父亲（父亲敏感、情绪很不稳定、很怕吵闹、很喜欢独处、虽渴望自由但始终不知道如何追求内心方面的自由；很多时候在深夜的时候，在对天歇斯底里的那一刻，很可能我是替父亲在表达他自身被压抑的攻击性、很深的羞耻感及恐惧焦虑；很多时候在公共场合中我自身所感受到的情绪除了人群喧嚣之外还有原生家庭中父亲的恐惧焦虑愤怒，有关我自身的情绪，却被淹没了）
很多时候我也活成了母亲（母亲遭受霸凌的创伤与经历遗传给了我，让我很恐惧冲突及倍感焦虑于他人对我的稍微不满，这也是为何当时“在看到现场发生两起冲突时，我感到不知所措、身为工作人员的我却躲在一角落逃避承担维持现场秩序的责任以及避免自身被殃及”；我认为，自身的自我内耗，很大一部分来自于母亲内在的自我分裂程度及压抑情绪创伤的程度，很多时候我感受到的情绪并非自身情绪本身、而是来自于父母及祖辈），但与此同时：
我又不完全是他们、并不完全活成了他们（既有可能是“若在他们的童年/青春，交到了一位灵性很高并能时刻治愈创伤的朋友，那种生命状态下的他们”，也有可能是“若在他们的童年/青春，父母并没早逝/父母的内心创伤并没那么严重，那种生命状态下的他们”，更有可能是“若在他们的童年/青春，能进行自我救赎/拥有较高的自我意识形态、共情能力、思考悟性灵性，那种生命状态下的他们”）。
某种意义上而言，我替他们（不只是父母，还有祖辈）完成了生命使命（并不是外在方面的，而是有关内在方面“代替他们舒展了那世世代代被压抑的生命能量、表达了曾经不被允许存在的生命攻击性、替他们进行有关探索自我及疗愈创伤的家族使命”），某种意义上而言，自身那股潜力无限的创作激情及创新天赋，就来自于父母及祖辈他们自身的那些被压抑的生命能量（其实这也可以解释“我一直替他们而活、帮他们化解遗憾、自身潜意识敏锐嗅觉到他们内心深处的嘱咐与梦寐以求”）
好啦，本期内容到此结束，我们下期再见😉
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