随着年龄的增大，我们离最初的自己也越来越远了，可能自己也不知道是从什么时候开始，我们慢慢学会了去隐藏自己的情绪，学会了假装自己很坚强。
很多时刻，我们明明很难受，心里倍受煎熬，可还是要装作一切都很好。明明内心矛盾不止，焦虑得不行，还是会努力表现的云淡风轻。
我哪懂得什么坚持，还不是都在死撑。正如常言到的：死要面子活受罪。
不知道，你是否有跟我一样有过这样的时候。
眼眶酸酸的，但是却不能哭，至少不要当着有人的地方流下眼泪。所有的委屈都藏在自己的心里，努力咬着牙向前走，挺过一次又一次的无助、孤独、迷茫。
在家里，与另一伴发生了口角，不想争吵的我，我想摔碗或摔门而出，但是却发现，那个他却比我更早的做出这件事，然后我默默的收拾残局。当我想找个人诉说时，他们总是像家长似的，要我忍住，要为了这个家忍受明明可以不用忍受的事情。于是我放弃了去向别人抱怨，以防别人认为我是一个怨妇。
我不愿意做一个在家待着的家庭妇女，但是发现自己出去工作只能找一些简单的活，然后每天上司都会对着我一顿批评。明明自己已经做的很好了，但是总是逃脱不了成为领导的出气筒，我知道肯定是更高一级的领导对我的上司进行了批评。那我呢？我向谁去发泄我的气。
我把这些原因都归结于自己，我努力的的想改变却没有换来想要的结果。每天内心天翻地覆脸上还是要保持微笑和克制。我很清楚，我是一个大人，要做到不动声色。
人都一样，当我们想要去得到一些什么的时候，就必定会失去一些什么。
你越是站得高，越是在别人眼里活的好的话，就越是有人等着看你的笑话。就如我们的年纪越来越大，我们的语言行为再也无法像个小孩，即使我们真的很想这样。因为会有一批人等着你犯着幼稚的错误，然后成为他们的笑柄。于是活的越是小心翼翼。
欲戴王冠，必承其重。哪有什么好命天赐，不都是一路披荆斩棘才换来的。
没有什么生来懂事。若非身后空无一人，没有谁愿意一直死撑着假装坚强。
面具戴久了就忘了摘下，坚强习惯了就以为自己一直都是这样。可有时候也想替你问一问自己，你那么坚强，一定很累吧。
其实我们也会知道，会哭的孩子总是会有糖吃。会撒娇的人会受到呵护。可我总是傻傻的，倔强的站在一旁，宁可被人说成顽固不化，也不想轻易示弱。
我习惯带着孤独和现实较量，习惯了一个人独自拼命的闯，习惯了懂事和坚强。每次都那么会安慰别人，抚慰别人的伤口，却从来不敢正视自己内心的无助和迷茫。
我也忘了自己是怎么一点一点变成如今的样子，旁人都说我无坚不摧，只有我自己知道，我总是会在寂静的夜里蜷缩在房间的一角，抱着自己小声抽泣，像一个迷路的孩子。
我期待有人能够看穿我的伪装，我希望有人能够来心疼这样假装懂事的我。
可是，周边的人都以为我是真的懂事，都认为我是那么坚强，肯定不需要安慰，不需要呵护。
其实我真的没有那么坚强，我也会有想痛苦一场的时候，我也会有焦头烂额的时候，我也会有解决不了的事情，我也需要别人的陪伴才能度过的坎。
大多数的人都只是关心你飞的高不高，却少有人问你过得累不了。
然而在我有生之年能碰到这个少有人，真是花光了我一辈子的幸运。他就是我的佛法修行的指引人--慧缘师兄。
一次偶然的机会网上结识了这位师兄，他教会学会了佛法，让我知晓因果。那个孤独冰冷埋藏的心似乎被一束温暖的阳光照进，是许久未有的温暖，他就像我的大哥哥一样呵护着我这个需要被保护的小女孩。
我不用在假装坚强，我可以像怨妇一样对他抱怨我的生活，就像是我倾倒心灵的垃圾一样，然后他默默的给我打扫干净。他包容的心，宽怀的胸怀，加之用佛法指引我，我变了，不再是之前假装开心的我，我是真正的快乐。
我也没想到这会是一个良好的的循环，很多事情竟然会慢慢的向好的方向发展，我与爱人的争吵越来越少，小孩也与我越来越亲近。甚至连上司都很少再骂我了。我每天脸上都会洋溢了笑容，这是我想要的正真的开心。
我想很多人应该跟我一样，无论是在工作中，情感里，生活里，总是会碰到一些自己的一些烦心事，压力。然而背负着这些负能量我们又找不到发泄口。于是我们越来越感觉到累。向大家介绍我这位亦师亦友的师兄--慧缘，如果你有烦恼，有压力，焦虑的话都可以向他咨询，而且是完全免费咨询。
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