要说对我影响最大的还是兆民，兆民是谁？他是一个沟通训练师，他的工作就是帮助人提高沟通表达的能力。然而他曾是一个内向者，不爱说话，因为内心害怕、胆小，还得了重度抑郁症。然而他却实现了转变，从怨天尤人的loser，他走过来打败了自我的不良情绪，他明白了“情绪只是青铜，行动才是王者”。作为一个社交恐惧症，一个不爱说话、不敢说话，一个被坏情绪困扰的人，他走了出来实现了转变。
我就是特别深感于他的经历，因为只有亲身经历才能感同身受，一个没有经历如此痛苦阶段的人是无法说出来的。我听着他讲他的那段经历，我真的是感同身受于此的。他不是局外人去指点江山，他是真真切切有过的痛，然后才会给我可信度，我才愿意去听，然后去想他说的话。
他说到情绪其实什么都不是，原本没有想象的那么重要，情绪只能是青铜，行动才是王者。就是这句话点醒了我，也是在我陷入自我犹疑的情绪当中之时，让我知道要做些事情，只要我敢于跨出那一步，我实际去做点事情，那么坏情绪、纠结感、精神内耗等都可以慢慢走光光了。
现在才发现这个方法真管用。我想说我的这种思想迟滞，这种精神内耗，这种自我纠结，是由来已久的。它是一个从小的思维生活习惯让我如此。一个问题想得很多、很深入、很彻底，其实某些时候来说还并不是一件坏事，或者说是一个特点，可以让自己看问题、想事情更透入本质。然而，生活中是没有那么多为什么，或者说不要求我们去追求那么深的层次，或者那么高的境界，因而我把时间耗在这种自我的城堡里，是迟迟走不出来的，因而我就不能很好地融入社会，和这个世界很好相处。于是，我所遇皆是不顺。
我知道抑郁的一个很重要的特征就是懒，就是什么都不想做，这是抑郁症的一个典型特征。我是属于想把事情弄好却陷入了自我精神内耗当中，因而我就没有了任何力气和外界沟通，起卧坐立都是心头有事、想着自己那个城堡，也常常忘记了吃饭喝水，然后看着一天时间就这么耗过，自己却一无所成，是这样一种懒让我无力自拔，那么抑郁的情绪就渗入进来。我就会发现自己是一个失败者，是一个什么都干不好的人，连小孩子都不如。
我明确自己是有病了。于是就把自己锁在自己的天地里，静静地再让它慢慢自我恢复和更新。这样反反复复，坏了又好，好了又坏。我都陷入了这种不良情绪的循环当中，我需要走出来。
我看到新闻说那些抑郁症患者其实哪怕只要在那个濒临绝望的瞬间，有一个温暖的存在让他感受到，那么也许就能挽救回来。现实是很多时候，他们等不到那个天使。
伸出一只手其实就是天使。这种失望、痛苦的坏情绪，我很多次想赶走它们，然而每一次都是我用力越猛，每一次给我反弹回来的力度就越大。于是我学会了和它们共存。
我行动迟缓，精神萎靡，表情木讷，很多时候都是与这种自我的坏情绪做斗争后疲惫的结果。长舒一口气，我想我会好起来的。我会好吗？
既然一直走不出来，一直都越想甚至到了拼命要爬出来的程度，反而陷入这种情绪的漩涡里越久和越深，越是被它牢牢把握住，挣脱不开。那么就不要管它，我该做什么事就去做，做点事情，之前纠缠不已的坏情绪反而有了很好的缓解，甚至也无缘无故消失了。
我想这是我从小耳濡目染到的一个事实真相，我却始终没有学会。我看到大人，看着同龄人，他们的思想负担从来就没有这么重。我的心思太深太细了，所以我给大人留下的印象就是迟钝、少言语、有些消沉。不太像一个活泼的小孩。
平时和大人在一起做农活，我也是非常起劲和卖力，但是我还总是心事重重，原因就在于我会纠结于某些细节，会为了某个念头而思索不已，为了无法理解而感到痛苦万分，而陷入沉思当中行动就会感到很吃力，自己想要控制却无法停止。
所以我强迫症应该是到小学高年级的时候就出现了，会特别用力去对照自己的笔记和黑板上老师讲的是不是一样。我对于数学的学习感到很吃力，计算困难，对于数字我感到痛苦。即使现在我对电话号码依然是感觉痛苦，对于一长串数字我会反复检查，到了我都无法识别的程度。强迫症就是这种越想去做好越无法前进，使得自己纠结在某个点上而寸步难行。这么多年我都是这么过来的。会反复回想门是否关好，会反复检查自己裤子拉链是否拉好，会对数数特别痛苦，反复检查自己有没有数对，这都是强迫症。
我明确到的是自己从很小的时候性子里就很急躁，很个人主义，追求或者要求都要符合自己的意愿，有一点不对都会大哭大闹。我这样发展下来成了一个生活理想主义，或者说脱离现实，我不会和现实妥协，也无法和他人很好相处，这都是从小养成出来的。
奶奶带着我，奶奶很温和，所以能包容我所用的缺点和不好。但是由于我管束的欠缺，由于我没有得到及时的纠正，所以我就偏离了正确的轨道，一直发展下来就变成了这样一个样子——我成了一个最恐怖的一个想法的受害者——一个彻彻底底的完美主义者。
从小的完美主义情结就是在小时候那种躁狂当中出来的，对人对事极端苛刻，一点都不能错，自己无法接受哪怕一点的改变或不如意。一有小的问题出现，就躁狂不已，无法控制自我的情绪，也无法平静正常地去完成接下来的事情，就因为一个小问题给困在那里，无法走出来。如此结果便是我不能完成任何事，也就是如果一开始就要按照我的那种要求和理想，那种完美去完成，这是根本不可能的，因为那只存在于自己的脑海中，现实里是没有的。也就是我为了这样一个幻影去和自己过不去，去和周围过不去，那么我就只有随时都感受到痛苦，因为我要的根本就没有。
这种完美主义的主观愿望不是基于事实的，所以我注定一事无成。
到如今，我是约莫感受到而且能够追寻到小时候的这些根源、底子了。比如我很小的时候，还在读小学低年级的时候，我写拼音和汉字，我写得很认真，可以说是全神贯注，甚至超出了我该用的努力的最大限度，我这样去做这件事情，然而正是这样的认真反而让作业完成得并不是很好。原因不是我不认真、不用功、不用心，而是我太认真、太用功、太用心了。旁边高年级的孩子帮我写，却因为不符合最初老师设置的要求而感到愤怒不已，我看到后大发雷霆，把本子撕个粉碎。
因而我是容易走极端，凡事追求极致，甚至到了苛刻的地步。因此我给大人的印象是总是想不开，爱钻牛角尖，容易陷入走不出来。
这就是我的坏情绪。完美主义、强迫症、躁狂抑郁。如此种种。根源在哪里呢？还是认知的问题。不能强按牛头去喝水啊！既然是错误的想法，那么为什么就不能放弃呢？为什么要苦苦执着于此而把自我陷入其中深深不得拔出呢？
我不管是积极方面对外的躁狂，还是消极方面对内的抑郁，如果我总是处于这种不良的认知当中，还是对于完美抱有幻想，要去追求完美，那么我就无法开始，无法做任何事，最终我会陷入这种深深的自我否定当中，最终也是被坏情绪所裹挟，怎么做都是错。
因而我这个时候才明确兆民老师说过的那句话，情绪什么都不是，它只是青铜，行动才是王者。与其陷入这种自我否定的不良情绪当中，甘之如饴地尝着错误认知的恶果，还不如摆脱不良情绪，不要管它，从这种阴影里勇敢大步走出来，做事情就好了，也就是要避开这种坏情绪。
一切的一切其实很简单就在于自己太闲，做点事情什么都好了，做事治百病。这是我对于这么多年我的一个痛苦的解剖，我的出来的就是印证兆民老师说的那句“情绪只是青铜，行动才是王者”。
兆民：内向的人如何发光？
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