我实实在在体验到了焦虑，
而且在焦虑里很难出来。
昨天一夜没睡好
年底的焦虑，
个人收入的焦虑，
以及遇到麻烦事时应激焦虑。
我是个抗压性挺弱的人，
尤其在自己不擅长的事情上，
我会产生很抵触的情绪，
同时想赶紧处理完摆脱麻烦。
昨天就碰到了一件不擅长的事，
我能明显感觉到自己的头大，蒙圈
同时很心慌，很心烦，
在不了解情况下各种盘问
然后我发现我总能激怒别人
因为别人说一遍我根本听不懂。
于是当别人给我解释第二遍时
他们就提高了嗓门，甚至加快了语速
我瞬间就恐惧焦虑上身，
在这种情况下理解力只能更差。
等挂电话时还似懂非懂。
我知道机关单位的人是有点趾高气昂的，
但为什么每次都被我碰到？
其实我已经体验过很多次
被不耐烦对待了。
当别人对我不耐烦的时候
我其实根本听不懂对方在说啥
但是由于对方已经失去了耐心
我就在恐惧中学会了不懂装懂。
挂了电话还是不懂，
而且我自己也很想哭。
有点气急败坏，
其实我是跟自己生气。
同时内心会觉得很委屈
我就是不懂，为何他们
不能对我多一点耐心？
昨天经过一番觉察后发现
是我散发了一股能量，
吸引了别人对我不耐烦。
其实在别人对我不耐烦之前
我已经先对自己不耐烦了。
我在情绪糟糕的状况下，
急忙求助别人要一个答案。
我其实把负能量发散给了与我交流的人
所以很快就接受到了能量回流。
别人又对我急眼了。
于是我的大脑很快产生了
一个的评判，你太笨了
难怪别人对你不耐烦。
表意识里，别人这样我很难受
潜意识我是很希望别人这样对我的，
因为这是我内在习惯的反应模式。
所以别人对我不耐烦，难过且心安，
当偶尔有人对我特别有耐心时，
我反而内心不安。
我无法适应并享受别人对我的重视，热情，和耐心。
本质上我对被忽视，被不耐烦对待，更感到自在。
所以是我吸引了别人对我高分贝讲话
是我引发了别人对我不耐烦，
是我创造了别人对我发怒
这都是我潜意识需要的证据，
验证早就深入骨髓的信念
“我是多么蠢笨的一个人。"
连这么简单的问题否搞不明白
难怪别人会对你大喊大叫。
你怎么这么笨？
我把我愚蠢的一面展现给别人，
别人不接纳于是对我不耐烦+批判，
于是我自己也不接纳我的蠢笨。
我一直想对抗和逃避这份愚蠢的感觉，
但越想躲开，它又总是不经意暴露出来。
小时候做不出数学题的时候，
妈妈或家人也会这么评判我。
而且看我一直无法开窍，
妈妈会一遍遍教我甚至数落我
就为了让我懂，
可是她越数落，我越不懂
她越说我朽木不可雕也，
我就越执宁。
是我真的不懂吗？
或许是大人的评判阻碍了我的理解
或许是我故意不想懂，
不想以被说教的方式懂。
天大的道理，
没感受到爱我就是不想明白。
我觉得潜意识应该有对权威的抗拒，
所以可能故意表现得很懵懂愚笨。
这种愚蠢其实也是一种出于自我保护
的反击，因为我只要表现得很蠢，
就可以激怒别人。
为了捍卫自己，我不惜付出变傻的代价。
既然被批判笨笨笨说得多了。
我就相信了自己真的笨。
而自从潜意识植入一个蠢笨的信条后，
我果然在很多地方都表现出了愚笨相。
比如对数学，物理，算数，化学，逻辑推理，还有方向感，确实很差。
直到现在，哪怕有导航系统，
我还是经常找不到位置
或者坐车迷糊坐过站。
身体已经像被植入了蠢笨命令的
自动化程序，它就是傻瓜了。
直到昨天有些人又对我不耐烦了，
傻瓜这个字眼就跳出来开始自我审判。
我才意识到我对自己有多不耐烦，
我是如此的不想深入自己，
如此的想逃避自己的情绪，
如此的浮皮潦草于事物表面
不愿意一探究竟。
结果还装作楚楚可怜的样子
表现得很懦弱，又害怕权威，
但同时又很会可怜弱小无助的自己，
很轻易就跳进了受害者模式。
其实真相是什么？
我是愚蠢的，我也是聪明的，
我是两者，以及比这两者更多更广的存在。
只是在过往的认知里，
愚蠢这个面相被我过分强化了。
而且我很不接纳自己笨的一面，
却责怪外界别人不接纳我。
真是可笑丫！抱抱自己，
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