你好呀,我是惠婷!
前两天刷到了十点读书雅君的视频“24结婚,我后悔了吗?”
看完后我触动非常大,因为她说到了我的心坎上了!简直就是我嘴替!
我也是24岁结婚,也是从校园到婚纱,如今的我35岁,育有两个儿子,在婚姻里牵手走过了11个年头,经历过夫妻矛盾、婆媳矛盾、生活差异、育儿分歧等等各种各样的挑战。
我很庆幸,我们经历过这么多之后,还能初心不变,分开了依旧会挂念彼此,甚至想起他时,嘴角依旧会上扬。
婚姻是没有十全十美的,婚姻的殿堂里除了有美好,更多的是生活中鸡零狗碎的日常烦心事。
阿德勒心理学的《课题分离》里说到:
当一件事情让你感到痛苦你就不应该再去纠结对错了,你得去做点什么。
无论是心态上的,还是行为上的行动都可以!通过改变,把自己从这种垃圾情绪中拉出来!
其实在婚姻中也是如此!
相爱不是互相补偿而是自我成长!
想要经营好婚姻就应该各自负责自己的成长课题。
《少有人走的路》中作者有言:爱是为了促进自己和伴侣心智成熟而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿!”
这种定义主要存在于两个维度:
一:爱是一种意愿
它不是一种简单的感觉欲望或者需求,而是一种需要将爱转化成行动的意愿 。
它是需要我们主动选择去爱并为之付出努力的,而不是一味的等待,甚至要求对方去满足自己的需求
二、爱需要通过完善自我来促进彼此的心智成熟
当我们爱一个人的时候不能够过分依赖,不断要求对方来满足我们,也不能过度牺牲,背负对方成长的责任,我们需要不断地去觉察自身、完善自我,以此来促进自己和伴侣的共同成长!
所以爱一个人最好的方式是经营好自己,给对方一个优质的爱人。
Ta替我背负了很多,那么“我”就该明白该成长
Ta很优秀,那么“我”就要从Ta身上多学习 ,“我”就不该总是沉浸在自己的世界里不断的消耗彼此的感情
一个看不到自己裂缝并且从未想过依靠自己去修补的人,是不会幸福的!
而且在一段健康的亲密关系中,责任是很重要的-部分。都应该不去逃避,主动承担起自己该承担的那份责任,并且尝试以一个平等的关系去为对方着想。
在婚姻中,选择为家庭而牺牲自己事业的那一方常常容易被人看低,其实者就已经不是一种平等的关系了,这样的婚姻就容易出问题。
同时婚姻也需要互相之间磨合,爱本就是包容!
婚姻中学会独立也非常重要的,要努力做到不要把自己的苦乐依附于某一个人,也不要把对方当成自我的一部分。
尊重双方各自的完整, 善待这份缘,而不是用执著困缚彼此!
相遇和离别是常态,重要的是过程!能彼此白头偕老当然是最美好的,但如果走不到最后,那也没必要一直纠缠,当断则断!
雅君说的非常好:好的婚姻不是那些没有任何问题的完美婚姻,而是彼此都愿意沟通,都渴望成长的婚姻。
在婚姻中有问题并不可怕,可怕的是彼此明知有问题,却视而不见,不去解决,不愿成长!
对我来说,婚姻最大的意义并不是陪伴,而是彼此成长,一起并肩前行!他很好,但我也不差!
人民日报的这段话说的非常好: 婚姻不是拖垮彼此,而是在生活中相互鼓励,遇到事情能有个人商量,在生活中累的时候能彼此安慰鼓励,下班回家能有个人一起吃饭,在外面受了委屈,回家能有个温暖的怀抱!
当你想到他(她)时,依然能够嘴角上扬,我想这大概就是婚姻的意义
愿你在漫漫人生路上, 能拥有一段相互疗愈的婚姻, 给你温暖和安心的陪伴。
从此有人告你夜已深, 有人问你粥可温, 有人与你立黄昏, 有人共你赴红尘。
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