六年级的小菲放学回到家，一脸的不开心。
她对正做饭的妈妈说：“今天数学考了B，我知道你会很失望，因为A对你很重要。”
妈妈：谁说的，我真的不介意，你怎么能这么说呢？宝贝，我从没对你的成绩失望过，我觉得B也挺好的。
小菲：那为什么平时我考不到A你总冲我发火呢？
妈妈：我什么时候冲你叫过啊？是你自己觉得失望，把火发到妈妈身上，妈妈觉得你无理取闹才会和你理论。
小菲哭道：“好吧！都是你对！”跑出了房间。
这样的情景是否也经常在你家发生，你是不是想说：明明是女儿考的不好，做父母的还没发火，她倒先发火了！现在的孩子都是怎么了，怎么这么不讲理啊，真是太难管教了！
真的是孩子难管教吗，我们来分析一下：
小菲回家后就将没考好的消息告诉了妈妈，为什么？
是她觉得妈妈能迅速帮她变成学霸，完成70到100的华丽转身？当然不是，她需要的只是妈妈的安慰和理解，需要有人在她心情低落的时候给她一阵强心剂，让她重新振作起来。
看到这里，许多家长可能会说：考不好心情不好可以理解，那也不能理直气壮的说A对妈妈很重要啊，而是应该以做错事的心态老老实实告诉妈妈：“我没考好，是我不对！”
没错，这就是我们许多家长的心态，在他们眼里，小菲没考好便是错了，便没有资格陈述“A对妈妈很重要”这个事实，甚至失去了获得妈妈理解和尊重的权利！妈妈对她的安慰简直是多余甚至是施舍，应该立马一顿狂喷或爆K，方能解小菲“不争气”带来的负面影响。
言归正传，小菲向妈妈摊牌后，妈妈是这么回答的：我真的不介意，你怎么能这么说呢？宝贝，我从没对你的成绩失望过，我觉得B也挺好的。
看起来绝对是一位理解孩子的好妈妈，但从后面小菲的一句“为什么平时我考不到A你总冲我发火呢”便能看出端倪：其实妈妈并非不在意成绩，只是看到小菲已经很难受了，过多的责怪可能会让她跌入低谷（从后面跑出去也可以看到），所以暂时忍住了，想用谎言骗取女儿的开心。
这不是很好吗，有个这样理解她的妈妈，可小菲为什么得寸进尺呢？
小菲真的是得寸进尺吗？难道妈妈不走心的理解和开导做女儿的就看不出来，试想一下，你在钱包丢了后会相信同事安慰你“一定会找回来”的话吗？
小菲一定在想：她哪里是不在意我的成绩，她是看我心情烦怕激怒我罢了，等一切恢复平静，她便会旧事重提，甚至会经常把这次70分挂在嘴边，刺激我学习，让我成为成绩的“奴隶”！我才不要这样“违心”的安慰！倒不如直接向她摊牌算了。
那家长遇到这样的情况，到底怎样做才好呢？
当然是对症下药！小菲一进门纠结的是什么，是没考A让她心烦吗，不是！而是成绩不好使妈妈很心烦继而让她心烦，归根结底是妈妈太看重她的成绩了，给她的压力太大了，已经让她喘不过气来了，所以考不好便会心烦。
找到了症结，我们便可配药了，作为妈妈完全可以这样说：“你希望我不要太看重你的分数，你希望能够自己决定什么分数对自己是好的，我明白！是妈妈原来把成绩看的太重了，我会做出改变的。
为什么呢！为什么是这句？！
因为不仅是孩子，哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境表现出来的同情！真诚的同情！
有时候，家长的错只是太把孩子当“孩子”了，没有把他真正当做一个具有独立人格的“人”，说些违心的话、做些虚伪的事，以为他们看不出来，即使看出来了，也会美其名曰：“为了你好！”
他们真的不需要这样不真诚的“为了你好！”
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