很多人在分手后，来咨询我时，特别喜欢问一个问题：我这种情况，挽回的成功率有多大？这是一个欲望驱动下，没有经过太多思考的问题。
让他们难受的并不是分离焦虑，而是不确定性焦虑。在当下这个情况中，想要挽回，但是不知道真的做了挽回动作后，自己的成功率有多高？对这个成功率的不确定性感到焦虑。
他们甚至不需要真的有一个准确的成功率，只需要知道这个成功率是高还是低就行。无论是高也好，低也好，起码是确定性的。
所以说，来问我这个问题的人，很少真心想修复感情，更多是来缓解自己的焦虑情绪，只要我给出一个成功率高的答案，就会让他们充满希望，缓解焦虑。
如果我给出一个成功率低的答案，也会让他们找到理由放下这段关系，开始慢慢接受客观现实。
但是客观来说，我不能给任何的答案，因为成功率无法预估，确实会存在一些成功率更高的情况。比如两个人冲动分手，这种情况挽回的成功率是极高的。
可问题是，同样的情况，别人成功率极高，放到你的身上时，说不定也会一手好牌给打烂的，所以根本没法真正预估一个具体的成功率。
面对这类提问者，咨询师最重要的工作不是给出一个具体的成功率，而是让提问者感知到自己正在被欲望劫持，让他看到自己在一个什么样的坑里面。人只有意识到，并且看清楚自己在一个坑里面，才会有主观意识爬出坑。
但有的咨询师会看到你在坑里之后，借机榨干你最后的剩余价值，还不带你出坑。
比如一些以成交为导向的咨询师，当然可以粗暴地给出一个成功率。逻辑也很简单，只需要说出成功率是多少，再说出过往解决过类似的成功案例来证明这个成功率。
一个追求挽回确定性的人在听到这种说法时，会立马获得心安感。可问题是，这只能获得暂时的心安感。过一阵子又需要直面血淋淋的现实时，不确定性再一次涌现。
于是只能又找咨询师获得心安感，长久下去，这种暂时获得的心安感会让提问者产生精神上瘾，然后对咨询师产生依赖，最终失去自主性。整个过程中，被消耗的只有提问者的精气神和金钱，任何问题都没有被解决。
甚至还会让你的思考跑偏，比如总想着会有什么一周挽回大法的奇淫怪术，慢慢地会让你习惯了走捷径，从而导致你离核心问题更远。
所以提问方式很重要，因为提问的方式决定了我们思考的方式，如果你提问的是成功率，那么你将一直在思考和回忆感情中各种好与不好的经历。
想到了好的经历，对方说过的诺言，你会觉得信心满满，挽回成功率极高，想到不好的经历，对方说过的狠话，你又会郁郁寡欢，觉得肯定没戏。
于是你的时间就都花在了找各种可能性上面了，找朋友，找闺蜜，找咨询师，找陌生人，不断地寻求各种说法。
并且还会让个别心术不正的咨询师找到机会来收割你的金钱，最后搞得自己疲惫不堪，回过头才发现，还是不能确定这个成功率到底有多少？任何问题也都还是得不到解决，内心依然是一团乱麻，得不到自洽。
根据我的观察，那些能挽回成功的人，他们的提问方式中，很少会问不确定性的问题，比如，对方还爱不爱我？成功率有多高？
他们更多会问我具体，细致的问题。比如，我要如何改变我们的相处方式？我们分开的根源是什么？我还能做点什么？
这类提问者的提问方式一下子就能让你感受到，他们是真正从欲望的泥潭里摸爬滚打出来的人。
这个时候咨询师要做只是还原客观事实给他们，赋予他们心理能量，让他们回到一个正常理性的状态下对问题进行权衡利弊，自主决定。
其实无论是沟通，挽回，修复感情，脱单，婚姻问题等等所有的情感问题，它们最大的敌人永远不是关系本身，也不是矛盾本身，而是欲望和情绪。
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